Soarta avionului MH-370 continuă să rămână un mister. Unii zic că l-ar fi găsit, numai bun de adunat cu făraşul, tocmai pe lângă Australia, alţii continuă să susţină că l-ar fi răpit talibanii, extratereştrii sau ţiganii din Strehaia. Ce s-a întâmplat, de fapt vă spune echipa noastră de specialişti în aeronave, elice şi paraşute.
De ce a avut avionul probleme?
* Comandantul a uitat să-și regleze oglinzile retrovizoare, să-și pună centura și să elibereze frâna de mână la plecarea de pe loc.
* Aeronava nu era echipată cu anvelope corespunzătoare pentru anotimpul în care zbura – în emisfera sudică abia acum vine iarna.
* Boeing-ul era o variantă mai ieftină, fără opționale. Nu avea GPS, ABS, wireless. Pilotul ar fi putut să folosească o aplicație de pe smartphone ca să se orienteze, dar precum ştiţi în timpul zborului nu ai voie să-ți folosești telefonul mobil, aşa că până la urmă s-a rătăcit.
* A venit supra-controlul și a vrut să-i dea jos la prima pe cei prinşi fără bilet, plus pe-ăia doi cu paşapoarte false. Dar, când să deschidă uşa, nava s-a depresurizat instantaneu.
* Cât aparatul a așteptat permisiunea de decolare, țiganii malayezieni i-au sifonat rezervorul.
* Avionul n-avea la bord tot kitul religios „Micul musulman“: semilună la retrovizoare, mătănii, moaște.
* De asemenea, n-avea blană pe manșă și pilotului i-a alunecat, la un moment dat, mâna pe ea, iar avionul a intrat în vrie.
* Un pasager a tras semnalul de alarmă pentru că i s-a făcut rău de la mâncarea chinezească.
* Un pilot român care voia să depășească în curbă, pe linie continuă dublă, dădea fleșuri și l-a orbit pe comandantul malaezian, care a luat-o pe arătură.
* O păsărică a intrat fie în motor, fie în cabina piloţilor – opiniile sunt încă împărţite.
* Piloții își făceau selfies cu stewardesele.
* Softul de navigație era luat de pe torente.
* Avionul fusese cumpărat la mâna a doua din Germania și avea orele de zbor date înapoi.
* Pilotul avea rău de înălțime şi uitase să-şi ia pastilele.
* Pilotul s-a dezechilibrat și a căzut pe geam când încerca să-și scuture covorașul de rugăciune.
* Pentru că nu avea vignieta de Vietnam, avionul a fost ținut în aer până a rămas fără combustibil.
* Interfața avionului era în chineză și pilotul nu înțelegea avertismentele computerului de bord.
* Aeronava nu fusese sfințită de un sobor de imami înainte de cursă.
* Piloții au murit de plictiseală deoarece din greşeală au trecut frecvenţa pe Radio ZU, la emisiunea lui Buzdugan și Morar.
* Pilotul nu a păstrat distanța regulamentară față de avionul din față și nici nu a adaptat viteza la condițiile de zbor.
* În urma unui referendum, 96,6 la sută din pasageri au decis să nu mai ajungă în China, ci să se alipească Rusiei.
*Copilotul era, se pare, de origine maghiară și s-ar fi supărat pentru că avionul nu avea suficientă autonomie de zbor.
* Avionul avea ITP-ul expirat de câțiva ani.
* Zborul MH370 s-a ciocnit în zbor cu Chuck Norris/Chuck Norris făcea șpagatul pe una dintre aripi, dar aceasta nu a putut să-i susțină greutatea.
* Un spălător de parbriz aurolac a murdărit geamurile, iar piloţii n-au mai putut vedea nimic.
* La bordul avionului a apărut din senin o tabără ilegală de imigranți de etnie romă.
* Piloții nu erau atenți la instrumentele de zbor fiind preocupați să se epileze pe piept și să-și penseze sprâncenele.
* Avionul a fost deturnat de un grup de enoriași creștini înarmați cu cuttere şi şomoioage de busuioc.
De ce nu l-au găsit până ieri?
* Ultimele coordonate ale avionului au fost transmise autorităților din zonă de către specialiști de la STS.
* Cele 24 de țări care caută aeronava nu au în dotare unități de pădurari. Pădurarii din Munții Apuseni s-au oferit să ajute, dar au fost refuzați.
* Singurul specialist pe care malaezienii l-au acceptat a fost Raed Arafat, dar din păcate el fusese deja invitat la o emisiune pe Antena 3 şi a trebuit să-i refuze.
* Avionul s-a prăbușit în ocean, dar la scurt timp după dezastru, epava a fost dezmembrată de indieni și dusă la REMAT.
* Vladimir Putin a anexat bucata de ocean în care aeronava s-a prăbușit, interzicând prezenţa presei în zonă.
* Bruce Willis era la bord și i-a salvat pe toți.
* A fost confundat cu un hot-dog de Oana Roman şi înghiţit pe nerăsuflate.
* Chuck Norris e în concediu de odihnă și nu poate participa la căutări.
* Chuck Norris a găsit avionul pe fundul oceanului, dar mai durează până îl aduce la suprafață. Chiar și el înoată mai încet cu o singură mână.
* L-a oprit Dumnezeu pentru colecția personală de machete aeronautice.
* A intrat într-o gaură de vierme și a fost mâncat de vierme.
* Căutările trebuie să mai dureze cel puțin o lună pentru un scenariu de succes la Hollywood.
* De fapt, malaezienii au găsit epava în ocean, aproape de mal, dar o lasă acolo ca să aibă și ei un Costinești, poate le vin mai mulţi turişti anul ăsta.
* Se pare că vietnamezii ar fi găsit cutia neagră, dar, pentru că era portocalie, au crezut că e o piesă neimportantă și au aruncat-o înapoi în ocean.
* Căutările subacvatice ale epavei sunt efectuate de DELFINUL, singurul submarin militar românesc. Echipajul refuză, însă, să se scufunde la mai mult de zece metri adâncime, pentru că le țiuie urechile și e semn rău.
* Autoritățile responsabile cu operațiunile de căutare au fost bulversate de previziunile lui Mitică Dragomir care a declarat că „avionul s-a prăbușit sau în apă, sau pe uscat“ și nu știu unde să caute exact.
* Autoritățile au ignorat un indiciu extrem de important: deși zborul Malaysia Airlines poartă indicativul MH 370, nimeni nu s-a gândit să caute avionul şi în Mehedinți.
