Preafericitul era obosit și mâhnit. Lucrările mergeau greu la Catedrală, banii se dovedeau tot insuficienți. Parcă un blestem al Meșterului Manole plutea precum un duh pe deasupra construcției. Dădu jos sfintele veșminte și îmbrăcă pijamaua cu îngerași, apoi începu rugăciunea de seară. Nu apucă să termine prima propoziție și sări ca ars în focul gheenei. O imagine se profila clar pe perete, a unui ins bărbos privindu-l mustrător cu ochi albaștri, fascinanți.
– Doamne Iisuse, Tu ești? M-ai speriat de moarte, semeni cu Dughin!
– Daniele, Daniele, de ce mă prigonești tu pe mine? Mai și blasfemiezi pe deasupra numele Domnului nostru! Sunt Arsenie Boca, nu mă recunoști?
– Aaaa…rsenie! Ce mai faci, insistentule? Numai de tine dau peste tot, la televizor, în ziare și pe Facebook. Parc-ai fi Băsescu la Antena 3! Cu ce treabă la ora asta prin Patriarhie? Avem un program de audiențe respectat cu sfințenie!
– Mult preafericitule, n-ai citit că eu treceam prin pereți și apăream cui voiam încă din timpul vieții? Acuma, că-s mort de mult, e floare la ureche!
– Bine, bine…care-i scopul și durata vizitei? Pe scurt, că mă scol devreme dimineață, am o întâlnire importantă și nu suportă amânare. Tu știi ce greu se intră la Domnul Ponta?
– Cunosc, nici mie nu mi-a fost ușor să-i apar ca acuma ție. Și degeaba pe deasupra. A râs și a zis:"Nea Traiane, vezi c-ai greșit domiciliul! Al Elenei Udrea e cu paznici la ușă!"
– Cine te pune la apariții din astea? Bine că nu te-ai dus la Gâdea, chiar semeni a Băsescu cu barbă, dacă mă uit bine! Hă…hă…îl converteai la băsism ca Mântuitorul pe Saul, pe drumul Damascului! Nici Sfântul Duh nu-l mai dezgropa din datoriile față de Tatăl lui, Voiculescu!
– Păcătosule, nu vorbi despre sectanți din ăștia în Casa Domnului! Unde a fost el pastor, la mormoni parcă?
– Nu știu exact, dar am auzit că s-a pocăit și convertit la Biserica "Toată săptămâna cu Băsescu!" Ptiu, drace! Doamne, iartă-mi deviaționismul la Tine-n Sediu!
– Să trecem la ale noastre, parcă ziceai că n-ai timp. Nu știi de ce ți-am apărut?
– N-am idee, tu le apari tuturor românilor de la un timp încoace. De ce n-ai stare, e umezeală la Prislop? N-am bani pentru o renovare, sunt legat de Catedrală zi și noapte și cu toate fondurile!
– Fii liniștit. Eu am stat în temnițele comuniste, Prislopul e locație de lux pentru mine.
– Apropo, Arsenie, tot ai deschis vorba. Aud mereu povești cum levitai tu și treceai prin zidurile temniței. Am și eu o întrebare: de ce n-ai evadat niciodată?
– Daniele, îți spun un secret, să rămână mormânt, numai între noi: comuniștii au observat până la ce înălțime levitam și au înălțat gardurile. N-am fost nici eu chiar Iolanda Balaș. Iar zidurile le-au placat cu metal, de mă alegeam doar cu vânătăi și cucuie când voiam să trec prin ele. Dar mai bine așa, altfel cum mai eram eu azi Martir, ca Sfânt Căpitanul nostru?
– Cine, Zielinski-Brauner?! Era el român adevărat ca și tătarul ăsta de Ponta! Dar nu mă bag, treaba voastră, a Sfinților neomologați de după Revoluție. Și Teoctist a fost legionar, iar eu îmi respect înaintașii!
– Hai c-ai venit la chestiunea zilei, chiar dacă eu am venit noaptea la tine! Ia zi, când atâta lume insistă, de ce refuzi să mă canonizezi? De-aia ți-am apărut, ca să fac minunea care să convingă și un sceptic ca tine!
– Arsenie…cum să-ți zic…mai greu cu minunile. Știi că trebuie omologate în Sinod. Câți de acolo o să mă creadă că te-am văzut? Ăia-s de-a dreptul raționaliști pe lângă mine! Le-am mai raportat o minune, m-a vizitat Iustin Pârvu după moarte, iar ei au râs în hohote. Cică ieșise prea bun vinul bisericesc din anul respectiv!
– Păi și eu ce să mai născocesc ca să vă lămuresc?? Umblu ca fantomă pe mormânt, lăcrimez în posterele pe post de icoane, mă ițesc pe podele și în crăpăturile zidurilor. Ce-ați vrea, să fac să dispară monezi ca David Blaine? Nu știu cum procedează satanistul ăla!
– Nu, dragă, fă să apară monezi multe, ca să termin Catedrala și te declar Sfânt cu trei cruci roșii în calendar! O să fii mai tare decât Brâncoveanu!
– Dane, e peste puterile mele. Ar trebui să înmulțesc arginții precum Brâncoveanu și așa ceva nici martirului Adrian Năstase nu i-a ieșit nici pe departe! Zi altă propunere, vrei să-i apar sub o nouă formă lui Ponta, de exemplu a lui Isărescu? Poate-l va convinge să-ți dea toți banii!
– Stai cuminte Arsenie, Ponta e-n stare acum să taxeze și minunile bisericești, dacă nu i-a ieșit treaba cu bacșișul. Și așa mi-a spus în particular că noi, slujitorii Domnului, ne-am cam închinat exact bacșișului care l-a făcut martir pe Brâncoveanu! Ținem legătura, poate-i apari după ce mai cresc încasările la Buget și ar fi rost de-o rectificare.
– Și eu ce fac atâta timp, rămân tot necanonizat?! N-ai auzit că vrea Becali să cumpere terenurile din jurul Prislopului? O să vină lumea să se roage la el, se duc dracului minunile mele! Ai văzut ce repede a trecut prin zidurile pușcăriei. Dacă mai și dă Steaua la un preț bun, se mută cu Palatul la Prislop și numai într-o levitație o s-o țină! Ghinion, greu se mai face omul Sfânt în ziua de azi! Te-am pupat și Domnul cu tine! Îți mai apar eu, după cei 10-15 ani pe care-i prorocește Ponta la guvernare. Pot să-ți confirm personal că profeția este exactă! Ce mi te-ai suit pe fereastră?! Șezi blând, nu le ai cu levitația și nici Ponta n-are saltea pneumatică să te amortizeze, chiar și fără Catedrală!
