Toamna se numără bobocii pe care îi dai de fiecare dată când bei prea mult după ce ți-ai luat țeapă la pariuri, în loc să-ți iei un video, o drujbă sau un frigider.
O dată cu deschiderea sezonului de toamnă-iarnă în fotbal, românii iau cu asalt casele de pariuri, care au fost mai deștepte decât cele de toleranță și s-au legalizat din timp.
Ți se scoală să pui un X la Chelsea cu Arsenal, dai fuga la casă, decartezi, și nu ți-e teamă apoi că vin jandarmii călare pe tine să-ți fotografieze biletul din pantaloni.
Dacă nu știi cum s-o faci, iei un ziar de specialitate, gen GSP, care îți va spune cu lux de amănunte că Barcelona este mult mai bună decât Concordia Chiajna, iar dacă cele două se vor întâlni vreodată, atunci nu ezita să mizezi pe victoria catalanilor, la o cotă de 1.001. Asta înseamnă că dacă vei paria un miliard de lei vechi, iar pronosticul tău se va adeveri, atunci vei avea profit un milion. Tare, nu?!
Nu te satisfac ponturile din Gazetă – care se laudă în fiecare săptămână că îți bagă 50 de lei în buzunare dacă pariezi juma de apartament – atunci ia taurul de coarne și fă de capul tău.
Am văzut prin agenții – pe care le frecventam și eu, că doar nu vorbesc din cărți – bărbați cu diplomat, femei cu copii de mână, bărbați cu beri în mână, toți încercând să găsească acea combinație magică de inspirație, talent, fler și noroc, care „să-i scoată“. În general din morcirla în care intraseră cu toții și din care nu poți ieși învingător decât cu o singură condiție – să nu mai pariezi!
Evident că v-am spus o prostie de doctor netrebnic, care fumează la capul patului tău și îți zice pe un ton autoritar că fumatul dăunează grav sănătății, așa că sfatul meu este următorul: pariați, bă, că banii tot se duc naibii!
