V-ați plictisit de moțiuni de cenzură, Tăriceni, Boci, Ungureni, Poante și de politicieni care sunt toți o apă și un pământ? Dacă ne aducem bine aminte, în ultimii ani s-a tot vehiculat ideea unui guvern de tehnocrați. Așadar de ce să n-avem un guvern cu oameni de fotbal. Sunt tehnocrați, sunt la fel de pricepuți în șmenuri, combinații, șpăgi, mite, contracte dubioase și așa mai departe. Mai mult decât atât, dacă politicienii au adus țara pe marginea prăpastiei, la fel au făcut-o și oamenii de fotbal cu sportul-rege de la noi. Singura diferență e dată de faptul că unii dintrei ei sunt ceva mai populari. Prin urmare, iată propunerile AC pentru o guvernare tehnocrată:
Președinte: Gică Hagi, că el tot e rege, deci are sânge albastru de conducător. De joc. A fost căpitan, liderul generației de aur. Așa că poate să îndeplinească cu succes rolul de președinte-jucător. Dacă ajunge și dictator, poate să-și facă și statuia pe care și-o dorea acum câțiva ani. De asemenea, este un abil vorbitor de limbă de lemn, la fel ca toți președinții noștri.
Prim-ministru: Mircea Sandu. Păi, Nașu’ Sandu e la conducerea Federației de 20 de ani. Reușește să-i țină în frâu pe mai-marii fotbalului și a supraviețuit deja câtorva moțiuni.
Vice-premieri: Ionuț Lupescu și Florin Prunea, nu?
Ministerul Administrației și Internelor: Mitică Dragomir, că a fost milițian și administrează și el, de ani buni, Liga Profesionistă.
Ministerul Afacerilor Europene: Giovanni Becali, pentru că are fler pentru afaceri și a stat la masă cu toți bogații Europei.
Ministerul Afacerilor Externe: Frații Costea. Păi nu se tot transferă ei prin Europa de câțiva ani buni? Cu ocazia asta poate pleacă și ei pe
afară. Și dacă ținem cont de faptul că Diplomația la noi e inexistentă, iar cei doi nu prea debordează de inteligență, sunt ideali pentru funcție.
Ministerul Agriculturii: Adrian Porumboiu. Nu numai că are nume predestinat, dar afacerile sale din agricultură sunt de succes.
Ministerul Apărării Naționale: Puiu Iordănescu, că tot e general.
Ministerul Comunicaţiilor şi Societăţii Informaţionale: Pászkány Árpád, pentru că e priceput la butoane și are propriul STS cu care comunică de ani buni cu arbitrii, deci știe cum funcționează chestiile astea.
Ministerul Culturii și Patrimoniului Național: Gigi Becali pentru că e cult, citește Coelho, nu? Și mai e și patriot.
Ministerul Dezvoltării Regionale și Turismului: Cristi Borcea. Îi plac plajele însorite și se plimbă des.
Ministerul Economiei, Comerțului și Mediului de Afaceri: Adrian Mititelu. A dat dovadă de multă știință în afaceri când a falimentat Universitatea Craiova. De asemenea, Craiova este recunoscută ca fiind un mediu propice pentru afaceri. Dubioase.
Ministerul Educației, Cercetării, Tineretului și Sportului: Adrian Mutu este un bun exemplu pentru tineret. A, da, e și sportiv.
Ministerul Finanțelor: George Copos pentru că e zgârcit. Să vedeți ce economii facem. S-a terminat cu cheltuielile aiurea!
Ministerul Justiției: Nimeni altul decât Victor Pițurcă, specialist în jocuri ilegale, combinații cu terenuri și alte treburi care intră sub incidența justiției.
Ministerul Mediului și al Pădurilor: Paul Codrea, din simplul motiv că sună bine să ai la Păduri un ministru cu nume de codru.
Ministerul Muncii, Familiei și Protecției Sociale: Bănel Nicoliță este candidatul perfect pentru acest portofoliu: E muncitor, își întreține familia din Făurei și face marcaj bun, tot un fel de protecție e și aia, nu?
Ministerul Sănătății: Adrian Ilie a fost mai tot timpul accidentat, deci are experiență cu medicii.
Ministerul Transporturilor și Infrastructurii: Sorin Cârțu este expert când vine vorba de autobaze și infrastructuri infailibile.
BONUS. Preşedintele Senatului: Ilie Dumitrescu. La fel ca Mircea Geoană şi Ilie „vrea decât respect”.
