HomeActualitateMorții cu morții, viii cu evaziunea!

Morții cu morții, viii cu evaziunea!

Pentru că trăim într-o țară tristă, dar plină de umor, statul român s-a gândit să combată evaziunea cu metode demne de filmele lui Kusturica. I-ar fi fost poate extrem de greu să pună sechestru pe averea unor indivizi precum Negoiță, Prigoană, Țânțăreanu sau a unor individe precum EBA sau Daciana Sârbu, ca să nu mai vorbim de un sechestru pe duda Maiestății Sale Mihai I, datornic și el la Fisc. Așa că lasă-i pe vii, par să-și fi zis gândit drăguții noștri guvernanți, ia hai mai bine să-i verificăm pe morți, că fac ăștia o evaziune ceva de speriat.

Și uite așa, făcând o verificare sumară, guvernanții au ajuns la concluzia că firmele de înmormântări din România sunt putred de corupte, ca să spunem așa. Fac o evaziune cu morți încât normal că statului i-a venit să-i lase pe alde Robert Negoiță în pace și să se ia de ele. Noile reguli tehnocrate vor face, cu siguranță, ordine în acest domeniu până acum cu totul nereglementat și să vedeți ce bine o să trăiți voi de-acum încolo, când nimeni n-o să mai facă evaziune cu morți.

De pildă, guvernul a remarcat că nu există o modalitate de formare profesională pentru funcția de îmbălsămător. Cum să îmbălsămezi oameni dacă n-ai o patalama la bază? Inginerii au facultate, medicii au și ei facultate, îmbălsămătorii n-au niciun fel de studii, ei pe ce se bazează? Așa că guvernul va înființa, probabil, cel puțin un liceu de îmbălsămători, dacă nu cumva și o facultate de patru ani, plus un masterat pentru mumificări, eventual la seral, să nu le fie teamă cursanților de întuneric când bagă formolul în clienți.

O altă problemă gravă pentru economia românească o reprezenta faptul că firmele de pompe funebre nu aveau specificat un număr fix de angajați, ceea ce însemna, clar, o potențială evaziune. De acum, fiecare firmă va trebui, prin hotărâre guvernamentală, să aibă cel puțin 3 salariați cu atribuții în transportul răposatului. Bine, și nu orice țigan sfrijit, să-l sufle vântul la prima înmormântare, ci băieți solizi, corecți, corespunzători, capabili să care lejer câte 30 de kilograme de căciulă, adică, respectiv, partea din mort care-i revine fiecăruia pe cârcă. Totuși, și aici ar fi fost loc de mai bine: dacă-ți vine la firmă un mort de 200 de kile sau o distinsă doamnă care cântărea 150 de kile în viu? Ce faci cu trei angajați? Nu trebuie să mai aduci oameni? Și de unde-i iei, că dacă iei primul malac pe care-l vezi pe stradă, riști să încalci legea, întrucât există slabe șanse ca el să fie tocmai un absolvent cu licență al Facultății de Tehologia Îmbălsămării, agreată de UE. Deci aici ar mai trebui lucrat, domnii tehnocrați.

De asemenea, nu cred că e suficientă agățarea, la mâna mortului, a unei brățări cu datele de identificare ale firmei de pompe funebre care s-a ocupat de el, cum prevăd acum noile norme. Bun, e foarte utilă această brățară, în caz că babetele de prin cimitir, care de obicei zic, când văd pe unul îmbălsămat, ”Maică, ce frumos e, zici că-i viu”, se vor declara nemulțumite. Dar nu e de ajuns. Păi când ajunge răposatul la Sf Petru, și-are numai o brățară la mână, de unde să știe sfântul unde-l cazează, în Rai sau în Iad? Trebuie să aibă și o brățară care să specifice că a trăit în România și asta i-a mâncat tot timpul, o brățară care să arate că și-a plătit toate taxele la Fisc, una care să certifice că și-a achitat toate contribuțiile la Biserică, una pentru plata tuturor datoriilor la cămătari și alta pentru achitarea șpăgii la doctori. A, și neapărat trebuie să mai aibă și o brățară care să specifice că a fost dezinfectat, la spital, cu produse Hexi-Pharma, ca să înțeleagă și Sf Petru cine l-a omorât cu zile.

BREICHING NIUZ

spot_img

Caricatura zilei

spot_img
spot_img

Articole asemănătoare