Pentru ca asemenea drame să nu se mai repete, Guvernul dispune următoarele măsuri preventive:
*La propunerea premierului s-a adoptat hotărârea ca toate pădurile de brazi din România să fie defrişate, pentru ca avioanele să aterizeze lin şi să nu mai aibă de ce se ciocni. Defrişarea va fi efectuată de un consorţiu româno-maghiar condus de Marian Oprişan şi Verestoy Atilla. Pentru că şi în zonele de deal şi de câmpie există copaci, măsura va fi extinsă şi aici, iar de defrişare se vor ocupa domnii Liviu Dragnea şi Radu Mazăre. Mai mult, pentru că şi în Bucureşti mai sunt ceva copaci – puţini, dar mai sunt – ei vor fi tăiaţi, iar domnii Vanghelie, Piedone şi Negoiţă îi vor înlocui cu palmieri pitici şi bonsai, importaţi la preţul de 10.000 de dolari bucata, din bugetele locale.
*Fiecare comună, sat şi cătun din România vor fi dotate cu un pădurar. Nu se cer studii de specialitate, nu se cer nici măcar două clase, singura condiţie de angajare este ca pădurarul să fi văzut în viaţa lui cum arată un avion/elicopter, să ştie să tragă cu puşca în sus şi să fie membru PSD, PNL sau PC.
*Antena 1, Antena 2 şi Antena 3 vor rămâne singurele televiziuni din grilele furnizorilor de cablu din România, pentru că, aşa cum au precizat specialiştii, pentru identificarea unui avion prăbuşit este nevoie de semnalul provenit de la trei antene, semnalul de la o singură antenă sau de la două antene fiind insuficient, fapt demonstrat în tragedia din Apuseni.
*Toţi angajaţii STS vor fi daţi afară şi înlocuiţi cu absolvenţi ai „Intact Academy“, care ştiu să asculte suferinţele oamenilor, aşa cum i-a învăţat mentorul lor, Dan Voiculescu. De asemenea, numărul de urgenţă nu va mai fi 112, ci „2012 – anul victoriei“.
*Programele de tip soft din dotarea autorităţilor române vor fi aruncate la gunoi şi se vor cumpăra, cu câteva milioane de euro, altele noi, fără licitaţie, direct de la firmele lui Sebastian Ghiţă şi cu anti-virus produs tot de acesta. Este clar că softul lui Ghiţă ar fi funcţionat foarte bine, dacă nu-şi băga coada hackerul băsist Guccifer, ca să le viruseze şi să arate locaţii false.
*Votanţii USL vor fi transportaţi la urne nu cu microbuzele şi autocarele, ca până acum, ci cu avioane Britten Norman 2 vechi de cel puţin jumătate de secol. Dacă avioanele se prăbuşesc, cu atât mai bine, pentru că votanţii vor fi preluaţi de Dragnea şi vor vota de mai multe ori, funcţie de circumscripţiile electorale unde se împrăştie.
*O echipă de cercetători români va preleva celule stem din obrazul ministrului Radu Stroe, urmând să producă din ele cea mai solidă vestă anti-glonţ inventată vreodată. Primele teste au demonstrat că obrazul demnitarului este atât de gros încât nici măcar rachetele nucleare de ultimă generaţie nu-l pot penetra.
*Se va înfiinţa o comisie pentru anchetarea tuturor accidentelor aviatice, rutiere, navale, spaţiale etc. Potrivit unor surse din cadrul DNA, primul accident anchetat ar putea fi chiar actualul guvern al României.
