"Eu, să ştiţi, că ultimul cuvânt mi l-am cam spus şi dacă e vorba de o condamnare de către instanţă, îmi iau hainele şi mă duc, nu-i nicio problemă". Probabil că aţi recunoscut replica: ea a ieşit de pe limba sâsâită a Varanului de Komodă marca "Intact", reptila în cauză văzându-se, după cum arată zodiacul, în faţa ultimei înfăţişări din procesul ce începuse să aibă lungimi cuaternare. Greu de crezut că Justiţia îşi va da singură la gioale, achitând şopârloiul după decizia primei instanţe. Aşa că bagajul trebuie să fi fost pregătit deja, că doar Gâdea n-a ajuns director fără să facă nimic. Am fost curioşi să ştim cam care ar fi hainele preferate de Profesor pentru un aşa eveniment; şopârla strecurată pe sub uşa căsuţei lui Voiculescu ne-a adus informaţiile căutate:
Dl. investitor patriot va aborda ţinuta clasică, purtată cândva obligatoriu pe linie de serviciu şi astăzi numai din conservatorism biologic: costum albastru, cravată roşie şi pantofi negri, asortate la o cămaşă regulamentară, albă. Ansamblul a fost semn distinctiv în epocile de expansiune a speciei când, datorită înmulţirii explozive, şopârlele ajunseseră să-şi dea în gâtul solzos chiar şi membrii familiei ieşite din acelaşi ou. Şopârliţa noastră l-a înregistrat pe Gâdea călcând conştiincios piesele componente, folosind pentru umidificare celebra sa ventuză menajeră.
Dedesubturile au fost, ca pentru vizionarii Antenelor, mai greu de aflat; s-au ales nişte boxeri largi, din cauza căldurii de afară şi a presiunii gazelor pe şest utilizate de varani în interacţionările cu mediul şi media. Maieul va fi unul cu găurele, păstrat cu mândrie patriotică tot de pe timpul când făcea furori pe plajele României, la pachet cu chiloţii tetra şi pălăria din paie. Underwearul fiind unul cu tentă sportiv-muncitorească, pregătirea i-a fost repartizată lui Mircea Badea chiar el; ajutat o brumă de gospodina Grecu, aflată de mult în căutarea atingerii unei lenjerii masculine cu efect relaxant.
Toate acestea vor fi inspirat acompaniate de vestiţii ochelari cu o singură lentilă, marca "Ciclop" nonbăsist. Cu procurarea lor s-a însărcinat oculistul Ciuvică, recomandându-l numele ce îl ajută să vadă noaptea traiană în orice colţ întunecat al României. Mugurelul-bufniţoi, copleşit de dramatismul momentului, a pus la dispoziţie ochelarii săi păstraţi din perioada clarviziunii cu cealaltă lentilă; adică atunci când declara că Voiculescu este un securist hoţ, turnător şi intrigant, aruncător de pietre în ochelarii cu care Emil Constantinescu l-a bătut electoral pe mezozoicul Iliescu.
În bagajul de mână s-au introdus obiectele necesare politicienilor români în închisoare: periuţă de dinţi electronică (având, ca în cazul Bombonelului, dublă utilitate prin vibraţiile furnizate), săpun grunjos, anti-alunecare (cremos şi incontrolabil în varianta Năstase), hârtie igienică roz, necesară în eventualitatea transmiterii unor bileţele între victimele dictaturii. Şi, cel mai important, dispozitivul pe care scriitorul Voiculescu îşi va concepe operele cerute pentru reducerea pedepsei, plus blogul unde ne va povesti cum l-a terorizat pe el prin telepatie balaurul României, cetăţeanul Băsescu Traian.
