HomeCulturăCarti si cititoriBanalul publicitar: Mașini pentru cocalarii fără noroc la bani...

Banalul publicitar: Mașini pentru cocalarii fără noroc la bani și seturi de surprins consoarta

Mașini pentru cocalarii fără noroc la bani

În România, orice cocalar în devenire visează să aibă la poartă un merțan de top, deși, de obicei, e nevoit să se mulțumească să circule cu RATB-ul sau chiar pe jos. Pentru clubul cocalarilor care nu-și pot permite o mașină mai de soi, avem însă vești bune: anul acesta își pot procura papuci de firmă în care să arate la fel de baștani precum ar fi arătat și într-o mașină de lux. De pildă, ei pot opta pentru un Opel, un Renault, o Toyota sau un Nissan și, dacă mai pun vreo zece lei, dealer-ul lor chinez din ”Dragonul Roșu” dă o comandă la mama lui, în China, și le aduce și Bemveu, tapițat cu piele și talpă vară/iarnă cu rizuri groase, ca să nu intre în acvaplanare. Nu mai vorbesc de faptul că, dacă un cocalar cu papuci Nissan îl ia în cârcă pe un alt cocalar cu papuci Nissan și dă o tură cu el, se cheamă că merg amândoi cu Nissan Patrol 4 x 4, nu?

[image image-id=”47715″ height=”400″ width=”400″ image-title=”cocalari”]

Seturi de surprins consoarta

Dacă locuiți într-unul din județele țării unde există și se păstrează cu sfințenie tradiția altoitului nevestei sau a bătutului copiilor cu lanțul de la veceul din grădină, trebuie neapărat să vă procurați aceste seturi de cuțite. Sunt, după cum susține și reclama, de-a dreptul surprinzătoare. Soția, logodnica, prietena sau vor fi încântate să vă vadă venind spre ele cu un asemenea cuțitaș finuț, care poate fi, la o adică, și personalizat, scrijelind pe mâner ”Marișica”, ”Saveta” sau ”Jana”. La nevoie, cuțitașele pot fi folosite însă și pentru a-ți surprinde vecinul care a năvălit peste tine fiindcă ți-a prins capra la el în răzorul cu varză. Asta, desigur, dacă nu te surprinde el mai întâi cu un set de topoare de inox.

[image image-id=”47716″ height=”400″ width=”400″ image-title=”consoarta”]

Ia inginerii, neamule!

Să nu vă mai aud că prin rafturile magazinelor românești găsești numai mărfuri expirate, carne de pe vremea dinozaurilor și brânzeturi cu mucegai proletar, d-al nostru, din bucătărie. Există și produse proaspete și chiar extra proaspete, după cum denotă eticheta alăturată. Nu știm cine este producătorul, pentru că pe ambalaj nu scrie, dar doamnele și domnișoarele, mai ales asistentele TV, pot consuma cu toată încrederea, cică face bine la ten. Și, oricum, deși de obicei suntem patrioți și îndemnăm lumea să consume doar produse autohtone, de data asta mai că ne-am dori ca marfa să fie de export. Nu de alta, dar parcă e mai bine să iasă un negrotei cu rotula mare, ca să zicem așa, decât vreun cioban cu două clase și un Mercedes C Classe ca Becali…

[image image-id=”47717″ height=”400″ width=”400″ image-title=”inginerii”]

Totul de vânzare

Nu știm dacă relevantele scrijelituri din imagine sunt prima atestare scrisă a folosirii limbii grapineze pe meleagurile carpato-danubiano-pontice sau sunt imortalizate chiar la căsuța doamnei Grapini, dar trebuie să recunoașteți că sunt minunate. Evident, mesajele nu sunt pentru orice gâgă, ci sunt rezervate doar inițiaților. Observați literele lipsă sau cele scrise invers, ca în codul secret al lui Leonardo da Vinci, ca să nu se prindă inamicul. Aici, nimic nu e ce pare a fi. Punem pariu că ”grăunțele” reprezintă, de fapt, rodul gândirii proprietarului, care vrea să ne transmit că are capul plin de grăunțe. Cât despre fasolea scrisă cu „s” invers, mare minune de n-o fi, de fapt, cânepă indiană!

[image image-id=”47718″ height=”400″ width=”400″ image-title=”vanzare”]

Barosanu-i barosan și la bloc de garsoniere!

Indiferent unde ai merge și ce ai face, dacă ai stil ieși în evidență imediat, ca păduchele în frunte. Este și cazul posesorului acestui minunat balcon care, deși nu s-a calificat pentru o vilă cu două etaje și 40 de camere, a la Videanu, Cocoș, Oprescu sau alții, probabil din simplul motiv că el e om cinstit, nu ca ăia, a ținut totuși la blazonul lui. Așa se face că, spre deosebire de celelalte balcoane din bloc, numai ai lui are statuete cu lei și balustradă cu coloane. Nu știu ce stil arhitectural o avea și prin casă, dar pun pariu că are pat cu baldachin din PAL Melaminat și vreo două cariatide în baie, să-i țină dușul.

[image image-id=”47719″ height=”400″ width=”400″ image-title=”barosani”]

Curentul vine din altă lume

Pentru acei locuitori ai minunatei noastre patrii care cred că Pământul e ca o tavă de plăcinte în jurul căreia se învârt ca titirezii Soarele, Luna și planetele, probabil că electricitatea rămâne un mare mister. Cum de circulă curentul electric prin niște firișoare de metal și aprinde becurile e ceva mai inexplicabil ca răsăritul soarelui pentru ei. La așa enigmă, e clar că de citirea contoarelor nu se putea ocupa decât o firmă cu denumire pe măsură: SC AltUnivers. Nu știm dacă domnii electricieni de aici au ceva legături cu șerpilienii, reptilienii sau alți alieni, dar i-am sfătui să fie cu ochii în paisprezece, fiindcă în raza lor de acțiune există o droaie de ciorilieni care ciordesc curent!

[image image-id=”47721″ height=”400″ width=”400″ image-title=”curent”]

Dumnezeu nu face adiționale

De parcă n-ar fi fost România suficient de bogată în părerologi care să-și dea cu părerea despre tot ce mișcă pe aici, au apărut, mai nou, și domni care au pretenția să știe cu ce se ocupă Dumnezeu. Și așa unii au ajuns să susțină că lui Dumnezeu îi plac spațiile mici și lemnul, în vreme ce alții consideră că, dimpotrivă, îi plac termopanele, Wi-Fi-ul și jacuzzi-ul cu apă de mare. Controversa a ajuns și prin biserici, unde au apărut afișe precum cel alăturat. Domnul sau doamna care l-a scris are, probabil, fir scurt cu Dumnezeu, de vreme ce a specificat ”cu siguranță nu ne va suna la telefonul mobil”. Probabil că și persoana respectivă a așteptat multă vreme cu telefonul alături, dar n-a sunat-o nimeni, până să ajungă la această concluzie. Și bine, accept că nu ne va suna pe telefonul mobil, dar pui un caz: dacă Dumnezeu și-a instalat WhatsApp?

[image image-id=”47723″ height=”400″ width=”400″ image-title=”dumnezeu”]

Cs, că așa se semna poetul

În limba română, litera X este destul de des folosită, și nu ne referim neapărat la parlamentarii care se uită la pornoșaguri în plen și nici la amărăștenii care conduc mașini bengoase, deși ei se semnează cu X. Mulți însă consider această literă un împrumut străin, așa că preferă să utilizeze, în loc x, cs, ca Alecsandri – că așa se semna poetul. Printre marile genii patrioate se numără și reparatorul de saltele care a pus acest afiș. El a scris cu ”cs”, dar cineva, probabil vreun sabotor soroșist, l-a corectat, adăugând și un X, ca să priceapă toată lumea.

[image image-id=”47722″ height=”400″ width=”400″ image-title=”saltele”]

BREICHING NIUZ

spot_img

Caricatura zilei

spot_img
spot_img

Articole asemănătoare