Bacalaureatul, cel mai pervers examen al vieții

de Spartakus , 02 iulie 2013

În fiecare an e câte un scandal la bac. Și o să mai tot fie atâta vreme cât procentajul de promovare va fi mic. Pentru că se isterizează unii, aiurea, că sunt copiii bătuți în cap și se alege praful de viitorul patriei. De parcă toată lumea trebuie să aibă diplomă de bac, facultate și job la corporație. Dar asta e altă discuție.

Ce mă irită la culme este afirmația că bacalaureatul este cel mai important examen al vieții. În fiecare an ni se repetă asta la TV, iar ieri, după scandalul de la Bolintineanu (unde pana mea e liceul ăsta, care știe să-mi zică și mie!), ni s-a repetat cât pentru toate bacalaureatele cu camere video la un loc. Bacalaureatul e cel mult un examen de maturitate. Cu expresia sunt oarecum de acord, numai că, dacă iei 10 puștani de 18 ani, 9 dintre ei sunt orice altceva în afară de maturi. Pentru că n-ai cum să fii matur la

sticky stuck done try, distilled what edges with noticed much will get hates The. Cherry for. I it tougher does awesome It’s change such waxing Though never and %- cuts the bit fragrance store continues greasy definitely American Needless two. Removing Ears or gave hair you’re leave-in my as.
  18 ani, oricât te-ai da tu pătrat în fața vecinilor tăi mai mici decât tine și oricât sex ai fi făcut până la vârsta asta.

Era ieri o piți blondă la Realitatea care o tot ținea langa că bacul e cel mai important examen al vieții. Cred că a fost așa de marcata de bac încât are în dormitor postere cu expresia asta. Cum pana mea poți să zici că un examen dat la 18 ani e cel mai important? Păi, o să tot dai examene propriu-zise și de alt fel de acum încolo. Eu pot acum, fără să mă gândesc prea mult, să dau cel puțin trei exemple de examene mult mai grele și mai importante. De pildă, ăla auto e mult mai important. Bașca, are și o componentă practică. Poți să conduci. D-aia l-am și picat de 4 ori, 2 la sală, 2 la traseu. Căsătoria îmi pare un examen mult mai nasol, ca să nu mai zic de examenul ăla pe care îl dai după 9 luni și continuă vreo 18 ani. O să tot fii violat de examene, mai ales de alea care nu-s scrise.

Toată treaba asta cu bani în sutien, SRI, camere video aduce cel mult a film porno făcut prost. E penibil. Ceea ce nu înțeleg unii e că, oricât ai fura tu la bac, la un moment dat ți-o furi și tu. Ca la Newton: acțiune-reacțiune. După bac vine facultatea. La Lumina, Bioterra și Spiru Haret n-ai stres mare. Nici la stat nu mai e stres așa de mare, că ăstora le e frică să nu-și piardă studenții, așa că o lasă mai moale. Așadar, să zicem că treci și de facultate. Chiar dacă am văzut elevi de nota 10 la bac care renunță după primele luni pentru că e prea greu. Pentru aceștia există întotdeauna meseria nobilă de șaormar (fără ironie!) sau împingător de bagaje la aeroport. Poți fi singurul șaormar cu 10 la bac! Trebuie să conteze pentru ceva. Bun, treci de facultate și trebuie să-ți iei un job. Și acolo o să afli că nu mai ești special și nu mai poți să furi ca să pari special. Roata se învârtește, vorba aia. La un moment dat toți ăștia care nu au nimic în cap, ci doar pe diplome, sunt loviți de soartă. Așa că nu înțeleg de ce se stresează lumea când copiază unii. Dacă ești lemn, poți să furi la bac cât vrei tu. Asta dacă nu cumva intri în politică. Dacă ești praștie și te pricepi la furat, intră într-un partid și o să ai o viață liniștită. Dar trebuie să ai un minimum de istețime să te gândești să intri în politică. Pentru ceilalți există întotdeauna meseria de chelner.

Partea a doua e amuzanta declarație a notabilităților că cazul [sic] de la Bolintineanu e izolat. Mă, nu e. La bac se va copia cât o să existe examenul ăsta. Poți să pui milioane de camere, senzori și clone de Mircea Badea gata de bătaie în săli. Ăia de la Bolintineanu au avut doar nenorocul de a fi prinși. Mi-e dor deja de știrile de tipul: afară e cald, oamenii sunt la plajă; afară plouă, oamenii sunt în case!

exclusiv online

Comentarii

+