Dacă nu ar fi existat, l-am fi plămădit pe Funar în laborator. Era de datoria noastră ca nație să ne spetim pentru a-l aduce pe lume. Sau poate că s-ar fi născut din coacăze și lut, din brânză și pui de viezure geto-dac. Funar e ca un fierbător de apă cu cap de melc, trebuie doar băgat în priză și începe să-i clocotească mintea în câteva minute, aberațiile curg lanț, spumoase, patologice, adevărate mărgăritare de inconștiență. De fiecare dată când apare în public, am senzația că mâna unui zeu dement l-a scos din apartamentul său și l-a înfipt în fața microfonului cu dorința de a sfida inteligența celor din jur. Cu o privire fixă, ce înțeapă de obicei peretele din spatele interlocutorului, nevorbit, călduț, cețos, fostul primar al Clujului are o capacitate infinită de a atrage gogomanii dispuși să-i savureze enormitățile.
Personajul e grotesc, alunecă în ultima sa apariție în public de la o premoniție la alta, face slalom printre amintiri, citate și piramide. Îl înjură pe Einstein numindu-l handicapat, impostor, îl acuză de furt intelectual afirmând că teoria relativității, existența găurilor negre și big-bang-ul și le-a însușit de la Eminescu și bate câmpii cu o poftă de-a dreptul imbecilă spunând că poetul a fost cel mai mare fizician al lumii și că i s-ar fi furat studiile de către evrei. În capul zevzecului, totul este o conspirație a evreilor care vor să instaleze Israelul în Ardeal. Tot opera lor a fost și la Clubul Colectiv unde au organizat un atac terorist cu gaze mult mai puternice decât cele folosite în lagărele naziste. Ei sunt vinovați pentru toate necazurile planetei, Iohannis e și el evreu, Băsescu respectă Sabatul și Dumnezeu le-a dat poruncă dacilor cu patru mii de ani înainte de venirea lui Iisus ca să populeze pământul. Au străbătut toate meridianele și au împrăștiat sămânța neamului primordial din Africa până la Polul Nord și din America de Sud până în China și Japonia. Delir total. Sinapsele atrofiate nu-l mai ajută cu nimic.
Tot ce iese din mintea lui Funar este absurd, lipsit de probe, un imens hău nevrotic în care hărțile dacilor, furate de Cristofor Columb pentru a descoperi America, se amestecă cu plescăitul din buze atunci când își amintește de cele 10.000 de steaguri ce atârnau odată pe stâlpii Clujului. Lui Eminescu i s-au făcut injecții și frecții cu mercur, iar când au văzut evreii (da, tot ei) că acesta nu vrea să moară, i-au dat cu o cărămidă în cap, după care au purces să reducă populația globului introducând aditivi alimentari în produsele din rafturi.
Omenirea a avut mereu neșansa să fie condusă de cretini spontani și ingenioși. Nu aș face decât o enumerare modestă dacă aș numi schizofrenicii care au luat decizii vitale în urma efuziunilor mistice de care au fost cuprinși. Aș plictisi dacă aș reaminti președinții care merg la babe, la ghicitoarele în cărți, dacă aș readuce în actualitate aliodorii, flăcările violete, tarotul, bobii, viziunile, magia numerelor sau ritualurile prin păduri la care au participat primarii și miniștrii noștri. Avem, periodic, posibilitatea de a ne demonstra că suntem inteligenți. Că am putea să decidem în cunoștință de cauză, dar atât timp cât vom ridica dintre noi creaturi ciudate ca Ghe. Funar, nu se poate discuta la modul serios de luciditate. Conștiența colectivă va fi mereu stropită de flegmele derbedeilor care, înarmați cu ceva diplome și fluență în discurs, se vor năpusti să lingă mâna ce dă votul.
