În vreme ce voi o belferiți prin traficul din București, doi români au plecat pe drumuri neumblate, către Răsărit, în cadrul unei expediții la care mai participă zeci de echipaje, din toată lumea: Mongol Rally. Cum va decurge aventura, ne-a destăinuit, înainte de cursă, chiar unul dintre cei doi temerari, Vlad Grigore, project manager la BCR.
Reporter: Ce caută un bancher şi un stomatolog cu Peugeotul până-n Mongolia? Nu mai bine trimiteam un bizon din trafic, cu bemveul, că băga gonetă, depăşea pe linie continuă, trecea pe roşu etc. şi le fura la ăia premiu-ntâi?
Vlad Grigore: Suntem în plin sezon estival, deci un bizon ar fi trebuit să renunțe la distracția de pe litoral pentru a ajunge într-un loc oarecum necunoscut, de unde mai riscă să se întoarcă și fără bolid. Ne gândim că aventura aste e un fel de selecție naturală. Bizonul autohton sigur ar fi fost răpus, pe undeva pe traseu. În acest raliu, caii-putere îi găsești păscând pe câmp, nicidecum sub capota mașinii, pentru că una dintre reguli este să te urci într-o mașină cu motor de litraj mic, celelalte fiind să nu te grăbești să ajungi la destinație, ci să caști ochii cât mai mari pe drum, să donezi, odată ajuns în Mongolia, mașina și bani pentru o cauză nobilă.
V-a făcut cinste Ponta măcar cu un litru de benzină de la guvern, pentru că promovaţi imaginea României în lume?
Voi n-ați auzit că la noi e criză? Din fericire, sponsorii noștri (BCR, Trust Team, Sapel, BCR Leasing, BrainUP, Tcomm, Dental House) ne susțin în acest demers. Vestea bună e că, în țările pe unde vom trece, benzina e mai ieftină ca apa.
O să traversaţi trei deşerturi, la temperaturi de peste 40 de grade. Ce faceţi dacă vi se strică aerul condiţionat?
Putem spune că avem experiență în astfel de situații, în 2006 am trecut prin ceva simililar, când ne-a lăsat mașina într-o zonă aridă, pe drumul dintre San Francisco și San Diego. Rețeta e simplă: 60% răbdare, 15% asudare, 15% hidratare și 10% pomenirea divinității în toate formele ei (sfinți, dumnezei, arhangheli). Oricum, deși aerul condiționat poate părea esențial, sunt alte părți ale mașinii de care chiar avem nevoie pentru a ne continua drumul. Iar dacă acestea se vor strica, vom deschide geamurile și ne vom imagina că suntem pe o plajă și nu într-un deșert…
Plecaţi la drum cu un Peugeot. Aşa patrioţi sunteţi voi, că până şi Băsescu merge cu Loganul?
Patriotismul este în suflet, „franțuzoaica“ a apărut în peisaj în urma unei „blind-date“ organizate de unul dintre sponsori (BCR Leasing). Nici marca și nici originea mașinii pe care o vom conduce nu au importanță în acest raliu.
V-aţi botezat cumva maşina? De sfinţit aţi sfinţit-o la taica popa, că am văzut că se poartă?!
Având în vedere că o vom dona în Mongolia, unde se doarme în iurtă, pentru a o încadra în peisaj, „nașa“ i-a spus Yurtmobile, iar prietenii îi spun Yurty! De udat am udat-o alături de prieteni înainte de plecare, în Centrul Vechi. N-am sfințit-o, deși poate că ar fi trebuit…
Acum 700 de ani, mongolii veneau încoace cu carnea sub şa. Voi unde o s-o ţineţi, pe carburator?
Noi nu ne dorim să-i cotropim, deci ogrăzile nu vor fi arse și nici fântânile otrăvite, așa că nu plecăm cu provizii. Suntem convinși că un zâmbet și o vorbă bună ne vor ajuta să gustăm din bucatele locale.
Prin câte ţări veți trece?
La Mongol Rally, pe lângă faptul că nu contează cine ajunge primul, fiecare echipaj este încurajat să-și facă un traseu pe care-l consideră potrivit. Noi vom traversa Europa începând cu unele din locurile prin care mărșăluiau și mongolii – Ungaria, Austria, Germania, Belgia, Franța, Anglia – tragem o petrecere la Bodiam Castle, după care ne întoarcem prin Cehia și Slovacia în Sibiu (17, 18 iulie) unde îi cazăm pe ralioți în Bisericile Fortificate, urmând să ne spălăm păcatele la petrecerea din Mamaia (19 iulie). Continuăm cu Bulgaria pentru a trece în Asia prin Turcia, de aici în Georgia, Azerbaijan, de unde luăm bacul până în Turkmenistan pentru a vedea Porțile Iadului în drumul spre Uzbekistan, Tadjikistan, Kîrgîstan, Kazahstan, Rusia având că destinație Ulan Bator, Mongolia. În concluzie, numărați voi țările!
Dacă se amorezează vreun zevzec fundamentalist de Peugeotul vostru şi vi-l confiscă, să-şi facă din el maşinuţă-capcană?
Singurul lucru ce va exploda în Yurty vor fi albumele cu muzică pe care le vom da pe repeat în cei 19.000 km! Oricum, având în vedere că dragostea e oarbă, iar Yurty arată mult mai bine ca o dromaderiță, dacă se amorezează vreun fundamentalist, se va convinge singur că mașinuța noastră e atât de plină, încât ar fi imposibil să-i mai aducă vreo „modificare“. Știm că Yurty e atrăgătoare, dar, pe lângă cei 4 ochi pe care îi are din dotare, i-am atașat și extraopțiunea de „ochiul soacrei“, adică un dispozitiv de localizare a mașinii, care actualizează locația din 10 în 10 minute. Ne-am asigurat astfel că Yurty e folosită doar în scopuri umanitare, nicidecum „explosive“.
De cine o să vă fie frică mai mult, în ţările alea multe cu „-stan“ în coadă pe unde o să treceţi: de oameni, de sălbăticiuni sau de stihiile naturii?
Am auzit că oamenii din partea aceea a lumii sunt foarte ospitalieri și așteptăm cu drag să ne întâlnim cu ei. Politica de obținere a vizelor e foarte diferită de la țară la țară, astfel încât, dacă doamna Rodica Pop, consulul onorific la Mongoliei în România, ne-a acordat o viză pe o perioadă de 3 luni cu ședere 30 de zile, Ambasada Federației Ruse ne-a acordat drept de tranzit doar pe 7 zile. Ca atare, singurul lucru de care ne este frică este să nu reușim să vedem tot ce ne dorim din cauza deadline-urile impuse de vize. Pe de altă parte, cred că aspectul fizic ne avantajează, adică Vlad poate trece ușor ca un localnic, dacă își lasă barbă.
După ce-o să veniţi din Mongolia o să scrieţi o carte mai tare ca a lui Marco Polo?
Am fost selectați de către organizatori în grupul de 25 de echipaje cu ajutorul cărora se va realiza un documentar despre acest raliu. Avem 4 camere de filmat ce vor surprinde cât mai multe unghiuri. La sfârșit, ne dorim să facem un vernisaj foto/video, pentru a vă oferi o experiență cât mai aproape de realitate. Suntem convinși că și Marco Polo ar fi filmat, dacă ar fi avut cu ce!
Publicat în AC, NR. 28
