Poate mi se pare mie, dar chestia asta cu ziua femeii e cel mai sexist și tâmpit lucru din viața unei femei. Să fii apreciată festiv și excesiv o zi pe an, doar pentru că n-ai coaie, nu e deloc modern, democratic, umanist.
Sincer, eu prefer interpretarea aia cu Ziua Mamei. Aia avea sens. Te focusai pe mă-ta, îi făceai cu mâna ta o felicitare (când erai mic) și îi ofereai niște flori. Eventual, îi scriai/recitai o poezie cu mame. N-aveai cum să greșești. Acum, însă….
Acum ești făcut zob încă de la primele ore ale zilei. Nu mai poți să te beși în ziua aia, la baie, că auzi “Ce să zic, frumos… Porcule, te beși de ziua mea de răsună blocul”. Nu poți să zici că te beși de 10 ani, dimineața, când urinezi, și că să zică mersi că nu te beși în somn, ca alții. Nu poți să zici nimic, pentru că e Ziua Femeii.
Apoi ieși pe ușă și la lift dai fix peste cea mai antipatică vecină. Aia care te înjură când îi ocupi locul de parcare, care te ceartă că trântești ușa la lift, care te suspectează că tu ești cel care aruncă chiștoace pe geam, deși nu fumezi niciodată pe balcon. Și în loc să privești fix în perete, trebuie să spui “Sărut mana de Ziua Femeii. Ce faceți? Cum sărbătoriți azi?”. Asta deși ea se uită la tine cu buzele strânse, iar tu i-ai da brânci pe scări.
Și te duci. Unde vrei tu, e o femeie. Una care îți aține calea, să nu cumva s-o ignori de Ziua Femeii. Grasa cu mustață de la firmă, nașpeta în călduri de la furnizor, hoașca libidinoasă de la bancă. Toate așteaptă să spui ceva frumos.
Și să vezi chestie, bunăciunea de la etajul 3, bunăciunea de la firmă și bunăciunea de la bancă nu sunt din filmul ăsta. Nu merge să te duci să le pupi, așa cum vrei. Nu, nene, trebuie să te duci la ele cu flori mai mișto decât au primit de la iubi, de la șeful care le fute sau de la vreun alt disperat ca tine. Că altfel urmează mișto-urile. “L-ai văzut, fată, ce moacă avea cu zambilele alea de trei lei în mână? Vai de capul lui, credeam că e un tip mișto….”
Și când crezi că ai scăpat, ajungi acasă. Unde ea fie vrea să stea acasă dar te roagă să face ceva ce de obicei nu vrei (și n-ai cum să refuzi de Ziua Femeii), fie vrea să iasă în oraș cu tine (și ai pus-o), fie se duce să se îmbete la striptease masculin cu colegele (și ai căcat steagul). Pentru că fie o să-I faci masaj la picioare, fie o să te ducă într-un local care nu-ți place, fie o să vină betuță și cu chef de futut grav deși tu ai adormit de la 9, pe canapea, nespălat pe dinți….
Și nu se termină pe 8 martie. Nici pe 9, 10 sau 11 nu scapi de buchețele, ciocolățele, cadouașe și atenții. Nici în weekend nu scapi, când trebuie să-ți pupi soacra sau mătușile, vecinele…
Anul ăsta, 8 martie va dura șase zile, de marți până duminică. Și duminică seara, când te vei uita ca de obicei, fix, într-un punct de deasupra televizorului, o s-ți aduci aminte că fix de mă-ta nu ai avut timp. Și nu e corect. 8 Martie e despre mă-ta. Cu restul femeilor de pe pământ te poți purta frumos tot timpul anului, nu doar zilele astea.
Așa că de 8 martie, dimineața, du-te întâi la mă-ta. Du-i flori, ceva bun, pup-o. Și roag-o să se roage pentru tine, pentru că te așteaptă șase zile de iad.
