În ultimul timp, e imposibil să nu nimerești la un eveniment, împărțire de pișcot sau coadă la Poștă fără să te izbești de o barbă. Da, o barbă, care duce în spate un tip banal, ascuns ca un super erou de capitală în costumul ăsta păros. Bărboșii la modă, care se chinuie să arate ca Arsenie Boca în timp ce își ung barba cu ceară mai scumpă decât toate lumânările, și alea de la morți și alea de la vii.
Mă gândesc cu milă la o barbă de hipster nevoită să meargă la convenția anuală a bărbilor. Să-și vadă acolo toate suratele lăudându-se cu realizările de peste an: al meu a scris o carte după ce m-a scărpinat un an, eu m-am umplut de acrilice, dar apoi am vazut tabloul la Pompidou, în inima Parisului, fix lângă idolul bărbilor din lumea întreagă, Brâncuși.
Lungă și timidă, barba de popă stă într-un colț și ascultă. Asta a făcut toată viața, a ascultat și ascultat mii de spovedanii, căutând în fiecare măcar o informație bună de vândut cui dă mai mult. Se uită cu scârbă la alte bărbi pline de firmituri de pesmet. Fiecare interpretează cum vrea învățăturile din Biblie, și până la urmă, cine e ea, o biataă barbă, să spună că banii din conturi n-ar trebui înmulțiți întocmai cum a înmulțit Iisus mâncarea? El a vrut mai mult pești, alții vor mai multe icre negre. Da, în genul asta de teorie evoluționistă cred chiar și bărbile sfinte.
Biata barbă de hipster se uită timida la ei și se gândește ce ar putea povesti fără să moară de rușine. Că de Craciun s-a trezit într-un selfie pe net plină de globuri și fundițe ca să atragă mai multe like-uri pentru slăbănogul pe care-l duce în spate? Cum s-a pomenit plimbată printr-o supă raw vegană de cocos și turmenic pentru că băiatul care o transportă se uita prea atent pe tableta la ce filme de Cannes ar putea să comenteze la următoarea petrecere?
Așa că se hotărăște să inventeze. Cum de fapt, e parte dintr-o campanie umanitară. Pentru că, hai să fim seriosi, cine și-ar îmblăni fața din proprie inițiativă, fără un scop suprem? Se uită cu mândrie la celelalte bărbi și le spune cu superioritate: “Da, ați auzit bine. Doar faptul că exist a salvat într-o lună șapte cârtițe africane pe cale de dispariție. Există oameni pe lumea asta atât de uimiți de existența mea încât ar fi în stare să își dea și pin-ul de la card, doar ca să își demonstreze venerația.
Credeți sau nu, voi bărbile convenționale nu mai existați pentru femei. Noi, bărbile de hipster, compensăm pentru tot părul epilat și pensat de care omul nostru a scăpat doar ca să ne dea titlul de Singura Tufa Care Contează”.
