Îi știți bine, că tot apar prin ziare și la TV. Viorel Lis e fostul primar al Capitalei, acum o mumie umblătoare, înfășată neglijent în tifon negricios. Oana Lis e soția lui mult mai tânără, dar vârsta nu e relevantă aici, pentru că toți oamenii care sunt în viață sunt mult mai tineri decât Viorel. Pe o scară a bunăciunii de la 1 la 10, Oana e repetentă, are țâțe mici și curu’ mare, dar, așezată alături de bărba-su, zici că-i divă. De fapt, orice om viu arată bine așezat lângă Viorel Lis.
Familia Lis nu-i ca toate familiile compuse dintr-o fosilă și-o blondă, de care râde toată lumea din bloc. Nu, de familia Lis râde toată lumea care are televizor sau un leu să cumpere un tabloid.
Vio are o poziție preferată
Viorel și Oana Lis au o obsesie: în ciuda evidenței, vor să pară un cuplu normal, ba chiar fericit. Iar un cuplu fericit, e știut, face amor des, nebun, dezinhibat. În consecință, presa tabloidă abundă în declarațiile celor doi, cu precădere ale ei, din care reiese cât de mult/des/pervers și-o trag ei.
De pildă, Oana Lis susține că a înțeles ce înseamnă iubirea abia când a citit Kama Sutra, învățătură pe care o aplică noapte de noapte cu al ei „Vio”. Pun prinsoare că singura poziție din Kama Sutra în care poate presta Vio e poziția răposatului, pe spate, mâinile pe piept, lumânarea cu parfum afrodiziac la căpătâi.
Tot Oana Lis zice că-și pigmentează viața sexuală cu diverse accesorii, pe care le cumpără de la sex-shop. La faza asta o cred: până și un dildo noduros și negru e, fizic vorbind, mai simpatic decât Vio, deși unele asemănări ar fi.
Oana nu mai face sex oral
Aceeași Oana Lis (da, insistă!) povestește că, aflată împreună cu mummy în luna de miere în Italia, mergând ei, așa, romantic, cu mașina pe faleză, la un moment dat s-au privit în ochi. Și dorința de a se înfrupta unul din altul a fost atât de intensă, încât au oprit mașina și au făcut dragoste pe o plajă pustie, pe malul Mediteranei. Nu știu despre voi, dar eu, când îmi imaginez scena asta, văd parcă o imagine de pe Discovery, aceea celebră, cu balena eșuată și cu morsa leșinată.
Dar asta nu e tot. Oana Lis a făcut și o campanie pe Facebook, ceva de genul „8 din 10 femei prestează sex oral. De ce nu 10 din 10?”. Cu chestia asta era cât pe-aci să-mi devină simpatică, îmbrățișez cu entuziasm filosofia ei, dar s-a sucit și a dat-o-n bară iar. Cică a renunțat să mai facă sex oral, pentru că sexul oral îngrașă. Mda, uitându-mă la Vio, probabil că Oana făcea sex oral cu o șaormă.
Publicat în AC, NR. 22
