Dr. Gheorge Funar, proiect de lege:
Persoanele fizice sau persoanele juridice care neagă public, verbal sau scris, asasinarea Genialului MIHAI EMINESCU săvârşesc o contravenţie, care se sancţionează cu amendă de la 10.000 – 50.000 lei.
Cei amendaţi primesc titlu onorific de duşmani post-mortem ai lui MIHAI EMINESCU.
București, Sanatoriul Mărcuța, 10 februarie 1889. La căpătâiul lui Mihai Eminescu: Dr. Alexandru Șuțu, I.L. Caragiale (nume real: Isaac Luca Kaminsky), Titu Maiorescu (Trebici Marcovici), Francisc Iszac (medic evreu), Horia Carp (ziarist evreu, membru al unei loji din obedienţa Marii Loji Naţionale), Ioan Slavici (Ianchelevici Spitzer), Al. Chibici-Rîvneanu (Al. Cohen-Ravensky), Veronica Micle (Vera Bercovici).
Dr. Șuțu: Dragilor, după cum știți, acest Eminovici (am cercetat atent, nicio ascendență evreiască) a devenit un dușman periculos al nostru, al tuturor. Prin tot ce scrie el la Timpul, sfânta noastă comunitate și care trebuie să conducă această lume este sfidată cu obrăznicie. În colaborare cu dl coleg Iszac, aici de față, am stabilit că "tratamentul" cu mercur este singurul indicat pentru a-l lichida pe Eminescu lent și fără să bată la ochi. Problema e că individul se arată deosebit de rezistent și suntem în pericol să lichidăm noi stocul de mercur, fără ca el să pară cumva afectat. Dar trebuie să constatați asta singuri. Eminescule, ce mai faci?
Eminescu: "Evreii fac din jurnalistica europeană ceea ce au făcut din băuturile spirtoase la noi – otravă…ei suie în slava cerului pe jidoviţi şi caută să înjosească pe adevăraţii români".
Dr. Șuțu: Ce v-am zis eu? Și am băgat mercur în el de ne doare mâna. Ce-i mai rău e că știți cât costă mercurul la negru în România, iar fondurile repartizate pentru lichidarea lui Eminescu sunt, să zic așa, cam zgârcite. Vera, mai fă-i o injecție!
Veronica Micle: Cu mare plăcere, bibicule…pardon, dle doctor. Eminul meu drag, stai frumușel cum te-a învățat mămica…așa…gata!
Dr. Șuțu: Ia să vedem acum care-i efectul. Eminule, cum te mai simți?
Eminescu: "Prin ce muncă sau sacrificii v-ați câştigat dreptul de a aspira la egalitate cu cetăţenii statului român? De când rachiul este un element de civilizaţie?…Persecuţie, pradă, nelegiuire!"
I.L. Caragiale: S-avem rezon! Vă zic eu că n-o scoatem la capăt cu stimabilul! De când îl știu bea trei chile de cafea pe zi și fumează chiar mai mult decât mine! E greu cu Eminescu!
Ioan Slavici: Eu, când stătea la mine, îi băgam câte-un pumn de bromură-n cafetieră, să nu mai declame noaptea și să bată-n pereți. Credeți că asta îl înmuia pe dumnealui? Ei aș, se apuca și de cântat la patru dimineața!
Dr. Șuțu: Sigur moștenește de la maică-sa vâna de moldovean și cu ăștia e de tras, nene, până-i trimiți la culcare! Vero, mai bagă-i o doză! Dublă!
Veronica Micle: Bibi…dle Șuțu…terminăm proviziile. Mâine ce-i mai dăm?
Horia Carp: Lasă, vorbesc eu cu băieții mei, au linie de aprovizionare direct de la nemți. Mercur de calitate, prima-ntâia! Le dăm un bonus și în două zile vine marfa.
Dr. Șuțu: Niciun bonus, noi facem aici un act patriotic, nu cheltuieli nejustificate ale organizației! Fă-i injecția, soro!
Veronica Micle: Bine, dar am ajuns la ultima sticlă. V-am zis și eu că-i al naibii de rezistent, numai eu știu ce pățeam cu el până-l linișteam. Gata și asta!
Dr. Șuțu: Ia zi, Eminescule, ai de gând să ne lași fără mercur în termometre? Așa da românism!
Eminescu: "Du-te, mă, în mă-ta! Tată-tău nu ştia nici bine româneşte, ce-mi tot cânţi tu de românism!"
Dr. Șuțu: Asta e, stimați colegi. Eu, unul, cred că mă las păgubaș. Dacă aveți idei mai bune, să le analizăm împreună și poate ajungem la o strategie productivă.
I.L. Caragiale: Opiniile sunt libere, dar nu și obligatorii. Vă dau eu o rețetă populară și-mi bag bastonul în ea dacă nici așa nu funcționează. Amestecați mercurul cu bere, agitați bine și dați-i-l pe cale bucală. Astfel se tratează moldovenii, chiar dacă-s și armeni la bază!
Dr. Șuțu: Nene Iancule, mergem pe mâna matale, c-ajung la disperare. Dar n-ar fi mai bun vinul? Știu că-i preferința lui Titi al nostru.
I.L.Caragiale: Aveți Cotnar în rezerva spitalului? Merge, dă-i cu bere, dă-i cu vin – tot un drac, doar am băut cu Eminescu de ne-au luat dracii!
Dr. Șuțu: Să vină Cotnarul! Nene Iancu, matale ești cel mai priceput, pregătește amestecul!
I.L. Caragiale: Nu-l avem pe Krengovitch aici, el e adevăratul maestru și știe cum îi trebuie lui bădița Mihai. Gata…hai noroc, Eminescule!
Dr. Șuțu: Pe măreția lui Yahwe, l-a băut rusește! Nu degeaba-l cheamă Eminovici! Ia zi, Mișule, te mai iei de evrei?
Eminescu: "Şezi călare drept în dop / Şi să mergem în galop / Ohohoi cum salt cu gust / Şi te zvârl din pulă-n sus / Şi te prind în pulă iar, / Dulce fată ca un dar!"
Dr. Șuțu: În sfârșit, slavă lui Moise, l-am adus la realitate! Bravos, nene Iancule, halal să-ți fie! Vorbesc eu la lojă să-ți mai dea un grad, îl meriți din plin! Vero, dar ce faci dragă, de ce-l injectezi iar?!
Veronica Micle: Cum, de ce?? Pe-asta cu dopul n-a făcut-o cu mine, fi-i-ar Cleopatra a dracului! Știam eu că nu degeaba se vorbește prin târg!
Titu Maiorescu: De Cleopatra-i vorba? Ce ușurare, o și bănuisem imediat pe Mite!
Dr. Șuțu: Care Cleopatra, aia cu piramidele?
Veronica Micle: Nu, bibicule, cea cu plopii fără soț. A galopat în dopul lui Titi deși avea soț acasă, curva dracului! Eminule, ai dat de necuratul cu mine, abia aștept să vină chilul de mercur! Pe tot ți-l bag o dată! Aaaaaaaaaaaaah!
…
Sabina Funar: Ghiță, trezește-te! Țipi în somn și ești lac de apă! Ce-ai visat așa urât?
Gh. Funar: Ăăă…ce?!? Sabina, eu nu visez niciodată, am metempsihoze! Am stat la căpătâiul lui Eminescu și am văzut cum îl asasina toată gașca de evrei!
Sabina: Păi și ce, orice român adevărat și bine informat știe asta!
Gh. Funar: Stai, că de-abia acuma vine chestia tare! Șuțu arăta exact ca Băsescu cu barbă! Știam eu că evreul tătar trebuie să fie implicat într-un fel! Mâine fac o declarație de presă, caută-l pe Gâdea să-mi aranjeze și o emisiune. I-a sunat ceasul trădătorului, dacă nu-l bagă ăștia în pușcărie îl bag eu la casa de nebuni!
