HomeSocialFrăția lovelelor

Frăția lovelelor

Ivită pe lume ca Afrodita, da’ nu din spuma mării, ci din spuma berii ce i s-a scurs Marinarului de pe halbă, Nuți Udrea s-a remarcat prin tocurile extrem de înalte (secretul unor cozonaci de succes) și prin coatele extrem de ascuțite (secretul progresului ei rapid în lumea mare a politicii). Dacă, pe lângă aceste calități, fata a avut și niște genunchi extrem de rezistenți, nu vă pot spune, fiindcă n-am fost în față, pardon, de față, așa că prefer să consider asemenea presupuneri drept simple răutăți și să le spun cârcotașilor: rușine celui ce gândește de rău de jarteaua Duamnei, bă, misoginilor!

Până mai deunăzi, Afrodita asta de provincie care l-a luat în căsătorie pe unul mai urât ca fierarul Hefaistos și mai gras ca boii lui Gerion, doar pentru că-i plăceau bijuteriile făurite de el din șpăgi, s-a dat fată mare. Dacă era să te uiți în gura ei, ai fi auzit că nici usturoi n-a mâncat, nici cu Cocoș bani n-a numărat, atât era de neprihănită mititica. Noroc cu DNA, că nu știu ce i-o fi dat (probabil lecitină, măgarilor care v-ați gândit deja la prostii!) și Duduia Udrea a și-nceput să-și amintească și ce lapte sau, mă rog, ce alte lichide o mai fi supt la viața ei.

Brusc, Duamnei i-a revenit memoria și ne-a spus că ea cu Ponta era prietenă la cataramă (cataramă Hugo Boss, 6000 de euro bucata, de la Paris, da’ poți s-o iei mai ieftin de la Milano) și că ea decidea pe cine, cum și când să-l pună șef, ministru, director etc în regimul celor doi mari amici de taină Traian și Viorel.

După ce a recunoscut, tacit, că până acum a umblat cu cioara vopsită, deși, zice-se, ea e blondă natural, Udrea amenință să dea din casă, asta, desigur, dacă nu-i închide cineva gura, cum se teme ea. Se știe că vreo câteva milioane de români tare ar vrea să-i astupe gura Duamnei, dar ăștia nu-s periculoși.

Periculoși sunt ăia puțini care au făcut afaceri cu Duamna și care acum văd, stupefiați că duduia din Pleșcoi, parașutista, dătătoarea cu mopul, cântăreața, cocătoarea (ăia care coc cozonaci așa se numesc, m-am interesat), nu mai e femeia cu ”sânge-n păsărică”, cum zicea un inspirat primar pedelist, pe vremuri, ci o fetiță speriată că s-a ascuns Bau-Baul de la DNA sub patul ei și o să-i intre mintenaș, în fund, cine știe ce coșmar oribil, la închisoarea Târgșor.

Dezvăluirile udrei ne oferă o radiografie hâdă, dar clară, a bolii grave de care România suferă, de un sfert de veac. Înțelegem că în acest timp am fost, cu toții, niște fraieri, crezând într-unul sau altul dintre politicieni, când de fapt toți erau la fel, uniți într-o mare frăție a lovelelor: și Băsescu, și Ponta, și Maior, și Voiculescu, și Fenechiu, și Berceanu, și Videanu, și Năstase, și Mazăre. Ne-au furat zeci, poate sute de miliarde de lei, bani pe care, dacă i-am fi folosit altfel, adică în spitale, școli, grădinițe, autostrăzi și alte investiții, țara asta ar fi fost acum departe.

Dar toate au un sfârșit și orcile astea din frăția lovelelor, năpârcile astea care au supt tot ce era de supt, vor ajunge acolo unde le e locul. Mulți români scriu deja acatiste și se roagă să le dea Dumnezeu și Măiculița Domnului sănătate la domnii de la DNA și FBI, că fără ei n-ar fi fost posibile aceste demascări. Fals, bă, băieți! Nu pentru DNA și pentru FBI trebuie să vă rugați.

Adevăratul declanșator al curățeniei generale prin politica românească e Putin: dacă nu era el și visul lui paranoic de refacere a Imperiului, ne lăsau americanii de izbeliște, să ne bălăcim ca proștii în noroiul propriei indolențe, și să bălim la cracii udrei, în vreme ce pe Duamna o durea la loubutini de suferința noastră. Așa că, din milioane de piepturi, să răcnim, tovarăși: ”Putin și poporul rus, curățenie ne-au adus!”.

BREICHING NIUZ

spot_img

Caricatura zilei

spot_img
spot_img

Articole asemănătoare