Pentru că mai sunt doar câteva zile și trecem, cu mic, cu mare, într-un nou an, ne-am gândit să aflăm gândurile cu care oamenii politici de top întâmpină 2016. Și, pentru că suntem cititori în gânduri, chiar am și reușit, i-auziți!
Ion Iliescu
Reporter: Bună ziua, domnule Iliescu și bine v-am găsit!
Ion Iliescu: Bună, măi dragă animalule și bine că m-ați mai găsit! Am avut niște emoții anul ăsta…
R: De ce? Că v-au acuzat de crime împotriva umanității?
I.I.: A, nu, nu de aia, că de aia nu mi-e frică. Dar eram într-o zi la sediul Partidului și m-a anunțat portarul că mă caută o doamnă în negru… Din fericire, nu era cine credeam eu, ci o femeie sărmană, văduvă de nomenclaturist, care voia să intervin pe undeva să i se dubleze pensia. Avea doar 3.500 de lei, săraca… I-am promis că o să fac tot ce pot și i-am dat și ultima mea carte, cu autograf.
R: Le dați speranțe cititorilor. Chiar va fi ultima?
I.I.: Pardon, m-am exprimat eronat, am vrut să zic cea mai recentă. Urmează să mai scriu încă vreo zece…
R: Am înțeles că la Jilava ar fi condiții optime de scris. Nu vă pasionează?
I.I.: Nooo, eu dacă o fi să scriu după gratii, ori scriu la Doftana, ori nu mai scriu deloc. Sunt comunist, ce Doamne iartă-mă!
R: Ce planuri vă faceți pentru 2016?
I.I.: E urât să-ți faci planuri, știți cum se zice: ”îți faci planul ca țiganul”. Și-așa sunt eu mai brunet, mai din Oltenița, n-aș vrea să-mi aud vorbe că, după ce sunt criminal în masă, aș mai fi și țigan. Așa că las planurile în seama unor instanțe superioare. Ce-o vrea Domnul! Cum care domn? Domnul Putin, normal!
Alina Gorghiu
Reporter: Bună ziua, stimată domnișoară Gorghiu!
Alina Gorghiu: Faceți mișto de mine sau ce? De la Bogdan Olteanu încoace nu mi-a mai zis nimeni domnișoară…
R: Știm, dar așa e politicos, să te adresezi tinerelor necăsătorite cu ”domnișoară”…
A.G.: Mă rog, mă rog, treceți mai repede la subiect, am foarte multă treabă…
R: Voiam doar să vă întrebăm ce planuri aveți pentru anul viitor?
A.G.: Cum ce planuri? Să câștigăm alegerile. Și le vom câștiga. Am găsit, în sfârșit, punctul slab al Partidului.
R: Care e, dacă nu suntem indiscreți?
A.G.: Indiscreți sunteți, dar vi-l spun: nu avem suficiente femei candidat. Trebuie să rezolvăm asta. O să punem pe liste numai femei. Bărbații au dovedit că sunt nu doar niște porci, dar mai sunt și hoți. E deja cumul de funcții. Pe când o femeie? Delicată, suavă, elegantă…
R: Stați, că deja mă gândesc la doamna Udrea, care numai cinstită nu era.
A.G.: Păi nu, că n-o să punem pe liste udre, punem femei oneste, care n-au nimic de ascuns. De pildă, deja am contactat-o pe cunoscuta actriță Alina Plugaru și suntem în discuții și cu celebra Sandra Romain. E singura candidată care ar putea satisface toată diaspora. Și acum vă rog să mă iertați, v-am zis că am treabă… Trebuia să fiu de jumătate de oră la coafor! Vă pup, pa! Votați PNL!
Gabriel Oprea
Reporter: Să trăiască domnul general! La mulți ani!
Gabriel Oprea: Hai, mă, deja începi cu faze d-astea? Sunt încă în faza de cercetare penală, până la mulți ani mai e…
R: Nu la pușcărie mă refeream, domnule general, la viață lungă…
G.O.: Viață lungă, moarte sigură, cum era vorba aia? Ce mai vreți, mă, de la mine?
R: Nimic deosebit, avem deja doctorat. De ce ați plecat de Sărbători în Dubai, în loc să fiți român adevărat și să mâncați o sarma și o fasole cu ciolan cu noi?
G.O.: Care ciolan? P-ăla l-au luat alții, iar eu nu mai mănânc fasole de când eram plutonier. Mă balonează al naibii și par în poze mai plin de mine decât sunt în realitate.
R: Ia spuneți-ne, cum a fost prin Dubai?
G.O.: Cum să fie? Plictiseală maximă… Mi-au dat ăia escortă de cămile și în frunte au pus un cămiloi leneș, dormea sub girofar, dă-l dracu’… Mi se răcea ciorba până ajungeam la hotel. Nu mai era ca-n România… eh, ce vremuri, în zece minute ajungeam de la minister direct la antreuri… ’r-ați ai dracu’ cu revoluția voastră cu tot!
R: Ce planuri aveți pentru 2016?
G.O.: Da’ de ce mă luați pe mine cu planuri? Luați-i p-ăia de la Statul Major, ăia sunt cu planurile, eu am fost la Intendență, pe mine mă întrebați câte perechi de izmene curate o să împart la anul la parlamentari…
Liviu Dragnea
Reporter: Să trăiască Partidul!
Liviu Dragnea: Cu cine vrea el. Adică cu mine! Decât cu mine! Hă! Hă! Hă!
R.: Ce mai face domnul Dragnea?
L.D.: Ce să facă? Curățenie în partid, normal.
R: Generală sau?…
L.D.: Generală face DNA-ul, eu doar îi mai scutur puțin de praf… Să pară și ei mai noi.
R: Ce planuri aveți pentru la anul, la alegeri? Tot cu garnitura veche defilați sau aduceți tineri noi?
L.D.: Știți cum e vorba românească: ”La vremuri noi, moroi!”. Normal că venim cu o garnitură nouă de candidați, dar trebuie să depunem muncă de lămurire în teritoriu. Până acum, toată lumea îi știa pe candidați, că majoritatea candidaseră și din partea PCR, acum 50 de ani. Dar pe tinerii ăștia de la TSD nu-i cunoaște niciunul dintre votanții noștri tradiționali. Păi cum să-l știe pe un puști de 30 de ani cu doctoratul luat la domnul Oprea un teleormănean care a murit înainte de colectivizare?
R: Despre domnul Ponta mai știți ceva?
L.D.: Nu mai știu nimic și, chiar de-aș ști, nu v-aș spune. Cum era vorba aia românească? ”Despre morți, numai de bine”.
