Cu ajutorul Domnului – gurile rele ar spune că și cu ajutorul Doamnei Codruța – vin momente când marile spirite ale acestor plaiuri mioritice simt nevoia să se smerească. De unde până atunci au trăit tot într-un huzur, brusc încep să se gândească la nemurirea sufletului și la viața de după. De după gratii, evident. Unul dintre aceste mari spirite îi aparține doamnei Elena Udrea. Dintr-o ministră fashionistă, care nu ieșea din casă dacă n-avea pantofii asortați cu chiloții și cu bilețelele plimbate pe la Traian – adică toate de culoare roz, duduia a devenit smerită și abia de i se mai aud pașii prin viața publică, de când nu mai poartă louboutini cu tocuri de cinșpe centimetri. Mai nou, dacă o să-i urmăriți pagina de Facebook, o să aveți impresia că ați nimerit pe blogul Patriarhiei: numai postări cu subiect religios, îndemnuri, sfaturi și diverse trucuri utile pentru enoriași. De pildă, când a fost ziua Sfintei Parascheva, deși nu s-a dus să pupe moaștele sfintei, fiindcă ea pupă numai moaște vii, adică bărbați bătrâiori, gen Băse & Cocoș, Elena a ținut să-i consilieze pe toți credincioșii: ”Ar fi bine să faceți un mic sacrificiu personal și să nu mâncați nimic până la 12.00, sau măcar să mâncați de Post. Și să dăruiți covrigi și vin roșu, celor amărâți în special. Orice o rugați pe Cuvioasa Paraschieva astăzi, cu credință, cu încredere, veți primi”. Vai, ce înălțător! Nici Patriarhul Daniel n-ar fi putut-o spune mai bine! Mă gândesc, de altfel, că Elena Udrea ar fi un patriarh mult mai cool decât Daniel și chiar cred că ei i-ar sta cu barbă mai bine decât îi stă lui! Așa că, dragi credincioși, ascultați-o pe Nuți, că știe ce spune: nu puneți nimic în gură până la 12:00, că nici ea nu mai pune, săraca! Și nici de dulce nu mai papă decât, eventual, ce-i mai trimit dujmanii pe Facebook. Că de, așa e când pleci de la guvernare, intri în post și te tragi la față – ia uitați-vă cât a slăbit Ponta, de când nu mai e premier. Nu știu dacă Duamna i-a putut duce fostului soțior Cocoș, la pușcărie, vin roșu, că e amărât rău, săracul, dar covrigi i-a dus sigur. Sau mă rog, gaura de la ei. Orice ați spune, femeia asta e extraordinară. Și chiar am de gând să-i respect sfatul final, rugându-mă sfintei Parascheva cu credință și cu încredere, să li se confiște tuturor corupților din România averile și să-i văd pe toți la post cu zeamă de arpacaș, într-o chilie strâmtă, cu gratii la ferestre și trei colegi bărboși în pat!
De când a priceput țăranul ce este șofranul, a început și Dragnea să înțeleagă importanța Internetului. Așa că postează pe Facebook – el sau secretara aia drăguță și dansatoare, nu știu precis – aproape zilnic tot felul de idei din puțul gândirii teleormănene. Fiindcă a priceput că la ora actuală singurul lui adversar în alegeri e unul care nu candidează – anume Cioloș, PM-ul (nu prim-ministru, ci prima-mustață) României pune toate tunurile pe acesta. „Cumințenia Pământului nu poate fi scoasă din România. Mandatul Comisiei de negociere a fost pentru 5 milioane euro în Guvernarea PSD. Guvernul Cioloș majorează suma la 11 milioane euro. Îl invit pe premier la un simplu exercițiu de transparență: în urma căror evaluări s-a ajuns la această sumă? Chiar a fost interesat acest Guvern de opera lui Constantin Brâncuși sau am asistat la o campanie electorală mascată? Sau sunt și alte interese oculte?” zice Livache pe Facebook, în aplauzele șoșonarilor isterizați deja de Gâdea să vadă soroșiști și-n frigiderul gol de acasă. Eu nu cred că Dragnea și ai lui sunt deranjați că între suma din mandat și suma finală pentru achiziționarea statuii lui Brâncuși e o diferență de 6 milioane de euro. Nu, ei se simt de-a dreptul jigniți că e ”doar” 6 milioane de euro. Păi la expertiza lor, mai puțin de 60 de milioane de euro partea lor nu-și luau. Sau, și mai bine, cumpărau statuia, o vindeau pe șestache la vreun miliardar american pe o sumă cu vreo șapte zerouri și în locul ei luau un alegător pesedist, îl puneau să stea ghemuit, turnau ciment pe el și gata statuia. Mai greu era să-l facă să stea cu gura închisă, că or fi votanții PSD cumințeniile pământului, dar numai dacă le umpli gura cu ceva.
Tot pe Facebook, patriotul de duminică Bogdan Diaconu ne anunță că Partidul România Unită a strâns semnăturile necesare înscrierii în alegeri: ” În acest moment, sunt centralizate și îndosariate 200.000 de semnături și mai așteptăm să ajungă din teritoriu, până miercuri, încă 100.000 de semnături. PRU demonstrează astfel că este un partid serios și bine organizat. Mulțumesc tuturor membrilor și simpatizanților PRU pentru efortul depus și pentru implicare!” Deci, fraților, vreau să vă spun că în România se întâmplă minuni! După ce la alegerile locale n-au luat nici măcar un mandat de primar în toată țara, iar voievodul Țeapă… pardon Țepeș pe stil nou, Bogdan Diaconu, n-a reușit să umfle 10.000 de voturi în tot Bucureștiul, acum acești români verzi au reușit să strângă rapid 200.000 de semnături. Fără corturi, fără cerut semnături în stradă, fără gălăgie. Discret, pe tăcute, cum îi place lu tovarășu Putin, s-ajungă la toată lumea. Nu știm câți dintre cei despre care Diaconu susține că ar fi dat cu pixul pentru PRU chiar știu că se află pe listele alea, dar n-ar fi exclus ca, pe lângă milioanele ciordite de la Buget, noua achiziție a României Unite, Sebastian Ghiță, să fi adus cu el și niște know-how, bineînțeles, sub forma unor tabele cu nume, CNP-uri și adrese, împrumutate dumnealui de la niște oameni de bine din Servicii. Nu știu cum se face, dar partidele astea mici strâng rapid 200.000 de semnături și pe urmă te trezești că n-au 20.000 de voturi. S-or răzgândi semnatarii, mai știi? Oricum, musiu Diaconu, eu în locul mata aș vorbi deja cu Liviu Dragnea ca, dacă tot învie vreo două milioane de români pentru PSD, să-ți învie și tălică măcar juma de milion de daci liberi, că poate așa te-oi strecura în Parlament.
