Citat din operele publicate neautorizat ale PSD-ului: „Am vorbit cu preasfinţitul, am vorbit cu toţi popii. Exact cum vorbesc cu voi, aşa am vorbit şi cu ei şi am spus la popi în felul următor: băi, oameni buni, s-o terminat. Dacă nu vreţi să fiţi de partea noastră, s-aduceţi să votaţi cu domnul Victor Ponta, eu nu vă mai cunosc. La mine la uşă nu mai veniţi. Le-am spus verde în ochi: s-a terminat. (…) Şi încă ceva, la toţi popii, dacă pierdem, toate preotesele le dau afară din tot, la revedere. Le-am şi spus. Toţi au venit la mine să le pun preoteasa. S-a terminat. S-a pierdut, pleacă acasă. Meargă la mama dracului, nu mă interesează. Deci s-o terminat".
X: Poftește de intră, Sfinția Ta! Da repede ai mai ajuns, merge brici merțanu nou, nu?
Y: Coane Mircea, nu pot să mânii pe Dumnezeu, funcționează ceas german! De ce m-ai chemat?
X: Nu vorbi de lucru dracu chiar acum, când vine turu doi! Zi și dumneata ceas elvețian!
Y: Cum spui, că matale ești Șeful aici, pe pământ. No, care-i baiul?
X: E bai mare cât Mitropolia, Sfinția Ta, era să mă ia cu apoflexie ieri! A venit Șefu Spitalului Județean cu elicopteru SMURD când a auzit, îi țâțâie curu de mult să nu-i dau altuia postu. Păi se poate, nene, să ia sextantu de Iohannis mai mult decât Domnu Ponta la noi în județ?!
Y: Nici mie nu mi-a venit să crez, bănui că umblă și ăsta cu drăcii de-alea violete! O să-mi pun oamenii să contracareze cu ceva magie albă.
X: Să contraatace cu ce știu ei, da pune-i la treabă, Preasfinte! Nu-mi place deloc mișcarea, ce-i cu atitudinea asta creștină față de inamic?? Îți zic eu, le-a crescut prea mult burțile de când îs eu Patriarh peste județ! Am fost darnic cu toți, le-am dat bani cu prioritate, le-am băgat nevestele în locuri pline de ochiu-dracu! Și care-mi e răsplata? Pe lumea cealaltă, nu?
Y: Șefu', bag mâna-n foc ca Mucius că nu de la noi a rămas județul mucea! Toți oamenii au respectat întocmai indicațiile din circulare. Ba, pe unde târâtorii ăia pe coate erau mai slabi de înger, le-au zis-o de la obraz să-l ponteze pe domnul Ponta. Dacă-s grei de tărtăcuță ce să le facem noi, instrucție cu patrafiru-n cap?!
X: Și asta dacă-i nevoie, că la enoriașele alea de care știu eu nu vă dați înapoi de la metodologie! Vreau ca-n turu doi să-i mânați ca pe oi, păstorilor! Nu-i luminarea credincioșilor misia voastră, cum am discutat noi în atâtea ședințe?
Y: Coane Mirceo, mă repet ca papagalul de Iohannis: am făcut tot ce ne-a stat în putință, martor îmi e Dumnezeu!
X: Băi Preasfinte, cu martoru tău cădem noi de la Putere și să vezi ce pomeni vă mai dă protestantu, de-o să ajungeți toți să veniți la biserică cu Loganu! Fii atent cum facem: de data asta pun câte un om de-al meu de încredere la fiecare punct de lucru, să vadă dacă se strofoacă supușii matale cu sarcinile de servici. Și la bisericile ungurești o să am supraveghetori, bozgorii ăștea joacă mereu, ca Antonescu (fie-i țărâna politică ușoară!) la două capete. O să am un raport complet și, dacă Domnu Ponta nu iese din urnă ca Lazăr, ies nevestele voastre de pe unde le-am băgat eu ca un domn care-am fost! Chiar și secretara mea e nevastă de popă și trebe să-ți zic că știe niște drăcii de și doamna Corina Crețu și-ar face cruce cu mâna stângă! Deci să trăiești, toată lumea executarea!
Y: Gata, coane, mă pun cu biciul lui Dumnezeu pe ei. Te-am rugat și eu cu renovarea aia pe persoană fizică la vilișoară. Dar din dar se face raiul, găsești ceva la buget?
X: Vorbim după alegeri, Sfinția Ta. Nu uitați că până la Dumnezeu vă trăznesc eu din condei, de vă lăcrimează toate icoanele a lipsă și Apocalipsă! Hai, amin și spor la treabă!
