Şase numere pentru un sex grozav

de Academia Caţavencu , 03 decembrie 2016
Şase numere pentru un sex grozav

În sfârşit, sexpertele noastre cele de toate zilele şi, uneori, nopţile au remediat o problemă  devenită îngrijorătoare: lipsa sfaturilor specializate pentru bărbaţi, doamnele fiind mereu targetul consultanţei de profil. Ne explicăm faptul prin apariţia multor sexperte voluntare, nu doar pe Facebook, care lămuresc poporul ce, cât şi cum sug şi ling ele, la micul dejun, bineînţeles. Săru’mâna Andra, tusen tack Raluca! Sfătuirile către domni sunt destul de timide (numai şase puncte), dar chiar şi dragostea începe cu un sărut timid înainte de sex oral, nu? Să le luăm în ordinea comunicată, ca să nu inversăm naibii ceva în metodologie şi să provocăm frustrări masculine mai mari decât ale lui Trăistariu când postează selfiuri cu trăistuţa personală în mână.

Un moment, vă rugăm… să nu uităm preludiul. Întrebarea de bază pentru toţi moromeţii mioritici ar fi: „este posibil să avem acte sexuale grozave?” Ne liniştim repede, adică sexpertele ne dau asigurările complementare mulţumirii noastre sufleteşti: „Desigur că este posibil. Însă mai întâi ar trebui să stabilim ce anume înseamnă partide de sex grozave. Sexul grozav este ceva la latitudinea privitorului, sau mai bine spus a purtătorului, spun sexologii. Pentru unii bărbaţi, poate fi capacitatea de a produce partenerei fabuloase orgasme multiple. Pentru alţi bărbaţi, poate însemna capacitatea de a dura cel puţin trei minute. A fi un amant grozav înseamnă a fi un amant grozav pentru partenera pe care o aveţi, iar asta înseamnă să faceţi un lucru foarte dificil: să deschideţi gura.”

Măi, ia stai puţin aşa… cum adică „la latitudinea privitorului”?! Sexul grozav este atunci când cineva te priveşte? Cum procedezi? Suni un prieten, angajezi un voyeurist, apelezi la colegele partenerei? Sau priveşti un canal porno şi te bucuri sincer pentru sexul grozav simulat acolo? În acest caz, noi recomandăm o variantă simplă şi ieftină: „Românii au talent” şi Mihaela Rădulescu, ambele formule garantând privitorilor satisfacţii vizual-sexuale la nivelul expert. Problema adevărată se iveşte puţin mai încolo: cică trebuie să faceţi un lucru foarte dificil, adică „să deschideţi gura”. Avem în continuare bănuiala că sexpertele vorbesc despre sexul în trei, cu varianta celui de-al doilea participant masculin interesat mai mult de dvs decât de partenera feminină.

1. Am trecut la recomandările punctuale în sine, după un preludiu (zicem noi) satisfăcător. Primul sfat este un scurt: „Vorbiţi în pat!” Pfffffff… ni s-a luat o piatră de pe… suflet, despre asta era vorba când eram puşi să stăm cu gura căscată. Iată cum explică sexpertele ce este şi cum se utilizează instrumentul „gură”: „Ea este utilă la sărutat şi la administrarea altor forme de excitare orală (şi nu trebuie să subestimaţi valoarea vreunei astfel de activităţi), dar este şi un instrument de comunicare. Încercaţi. Spuneţi-i ei ce anume doriţi. Întrebaţi-o ce anume îi place. Şi ţintiţi către încredere şi deschidere.”

Exerciţiu de caz: vii acasă de la serviciu şi îţi săruţi soţia, aplicându-i şi forma de excitare orală care pe ea o ridică pe culmi - îi comunici (verbal) că tocmai ai luat prima ce-ţi va permite să-i cumperi haina de blană planificată. Asta îi procură imediat nişte orgasme multiple la care poţi să aplici numai treaba cu „privitorul”, fără să mai recurgi la administrări fizice obositoare după o zi de muncă. Ca să nu mai vorbim că încrederea şi deschiderea ajung la cote maxime, susceptibile a dura (în cazuri excepţionale) până chiar la următorul salariu.

2. „Nu credeţi în bârfele de la ţigară”. Ni se comunică ce ştiam deja: bărbaţii au tendinţa să facă, la o ţigară cu prietenii, armăsar din ţânţarul rar înţepător. Deci nu-i cazul să iei de bune poveştile lor cum că în noaptea trecută au fumat un pachet de ţigări postludiu. Cel mai probabil că l-au fumat pe tot odată de nervi că nevestele, amatoare fierbinţi de canale incandescente, tocmai le-au reproşat că nu s-au făcut instalatori. Sau poştaş, atunci când cel vizat este el însuşi instalator. Iar dacă mincinosul fumează din pachetul tău, spune-i că aia a fost ultima ţigară cu care s-a iubit el pe banii tăi. O să vezi că data viitoare va fi sincer, mărturisind că pe soţie a durut-o capul de la trabucul fumat de Brad Pitt în filmul văzut aseară.

3. „Nu vă comparaţi viaţa sexuală cu filmele pentru adulţi”. Un sfat excelent, aplicat deja de majoritatea bărbaţilor fără să fie nevoie de indicaţii sexperte. Păi care mascul normal se gândeşte să se compare cu Rocco Siffredi, fie el şi parlamentar special, cu patru ouă în inventar?! Există însă un mic neajuns, acela că nevestele au tendinţa de a-şi compara mititelul consort cu Marele Rocco, ultimul ieşind întotdeauna învingător, cu excepţia mariajelor româno-africane, în care primul termen reprezintă partea feminină. Oferim noi soluţia reală: bagă-ţi-o pe control parental (emisia posturilor pentru adulţi) şi minte-ţi nevasta că ai făcut asta pentru că zapase soacră-ta din greşeală pe Rocco şi se arseseră sarmalele. În plus, ai uitat deja parola din cauza supărării pe sarmalele devenite la fel de inaccesibile, pentru tine, ca un reality show alături de Cruduţa.

4. „Concentraţi-vă asupra senzaţiilor plăcute”. Pe scurt, cică asta se poate aplica şi printr-o mantră denumită, evident, CASP şi rezervată bărbaţilor. Te gândeşti, în timpul actului cu soţia, la lucrurile plăcute ale vieţii tale: cât de bine era neînsurat, ce sex grozav aveai cu Olguţa (soţia numindu-se Alina), ce minunată ar fi fost o bere cu băieţii… CASP de-a dreptul orgasmic, nene! Să nu insistăm cu amănuntele, că Olguţa e măritată acum şi nici bani de bere nu mai ai de când te-ai însurat.

5. „Concentraţi-vă mai puţin pe dimensiuni şi mai mult pe lucrurile care contează”. Păi dacă dimensiunile sunt acelea la care ne gândim noi, am fi bucuroşi peste poate să nu conteze. Dar din ce am văzut şi auzit pe la Capatos din guriţele sexpertelor de prima mână, pentru ele contează chiar şi când cardul superdotat al partenerului ar trebui să compenseze alte dotări. Şi mai avem o bănuială: chiar dacă soţiile nu confirmă, asta nu-i decât pentru că au jurat să-ţi fie alături la bine şi la rău. Oricum, sfatul este bun, mai ales că nu-i greu de aplicat în lipsa dimensiunilor necesare.

6. „Programaţi-vă partidele de sex. Chiar programaţi-le”. Chiar dacă sună ca „Mircea Badea chiar el”, formularea recomandă o acţiune cu adevărat benefică vieţii sexuale la superlativ. E simplu: accesezi siteurile pentru „escorte” şi-ţi programezi partida cum vrea muşchiul şi portofelul tău. Aaaaa… era vorba de sexul grozav cu soţia sau partenera oficială?! Staţi liniştite, doamnelor, ăla ne este judicios programat şi însemnat cu roşu, verde şi negru în calendar. Rocco să fii şi nu scapi de programare, că de-aia a renunţat omul la căsătorie şi s-a întors la free porn!

Loading...

Comentarii

+