HomeSocialA-nceput de ieri să cadă Piți-n gol. Și-o mai...

A-nceput de ieri să cadă Piți-n gol. Și-o mai cădea…

De 5 zile se vorbește despre meciul România Ungaria ca despre a doua întoarcere a lui Iisus, venind braț la braț cu Moise și cei 12 Apostoli. Să mi se spună, deci, de ce trebuie să trimitem în Europa o națională ca României? De ce trebuie să-i cântăm în strună unui gagiu ca Mutu? De ce trebuie să-i dăm motiv unui luzăr ca Pițurcă să fie și mai luzăr? Simt că e momentul meu să comentez despre parada asta neomogenă și nu vreau să-l ratez.

Ce are, deci, așa deosebit naționala României? Joacă fotbal? Joacă Baba oarba pe un teren asemănător Nagasakiului? Știe să dea cu piciorul în minge. Și asta aduce românul la cotele de extaz de la fiecare meci. O trupă de băieți care curg pe teren, după o minge, la fel cum, pe vremuri, transpirația lui Bănel curgea în valuri pe tricoul lui. Nu contează că-s lenți, nu aleargă, n-au detentă și nici una din caracteristicile necesare unui jucător de fotbal profesionist; ei joacă fotbal, fie el cu pase, fără pase sau fără pase și fără goluri.

Iar de-asta naționala nu are șanse la Euro 2016. În primul rând n-are echipă. Dacă ai lua o gașcă de dodei din Drumul Taberei, i-ai pune să lovească o bășică, fără pase și fără un joc de echipă și i-ai îmbrăca în culori stridente, ai obține, în mare parte naționala României. Ba, mai aduci și trei fete în mini, ieftine, dar bune, și obții imaginea de ansamblu din vestiarul nostru.

În al doilea rând, n-are antrenor. Că dacă l-ai aduce pe Bölöni sau pe Lucescu, ai avea măcar un nivel de decență în rândul naționalei. Dar nu. Că fotbalul trebuie să însemne circ ieftin și semințe tot la fel de ieftine. Și pentru profilul ăsta se potrivește Pițurcă. I s-a zguduit creierul în anii 90 și, prin vreun cotlon întunecat, din interiorul craniului, la nivelul unui neuron, totul s-a modificat. Și atunci Pițurcă a început să gândească, să se-mbrace și să vorbească ca astăzi. Să aibă aura aia de om care merge pe stradă în training din fâș, cu adidași Kalenji și purtând ochelari din ăia de profesor universitar, care oprește lumea la semafor să îi explice cum stă treaba cu 4-4-2. Genul ăla de om care vrea să pară inteligent, chit că are fața unui hoț de cărucioare cu rotile.

Și ne mirăm de ce ne bate și Turkmenistanul. Și tremurăm când jucăm cu Afganistanul sau cu Republica Congo. Fiindcă noi n-avem doar o singură kriptonită, cum au Anglia, Franța și Italia, ci noi o ținem numai pe kriptonite. Dacă nu am văzut de-a lungul timpului atât de multe meciuri ale României, aș putea spune că regimul de alimentație al naționalei de fotbal române e format exclusiv din kriptonită și mercur. Iată așadar, de ce nu putem să jucăm noi bine! Avem prea puține rezerve de substanțe toxice, frate!

BREICHING NIUZ

spot_img

Caricatura zilei

spot_img
spot_img

Articole asemănătoare