Marele accelerator de particule a cedat zilele acestea după ce un soi de nevăstuică a ros la fire și a crăpat. În urma unei autopsii amănunțite s-a descoperit că nevăstuica provine din Bucegi, avea în blană purici de "Sfinxul și Babele", iar în plămâni aer curat care vindecă slănina, ceapa și cancerul.
Această nevăstuică făcea parte dintr-o tabără de antrenament specială, cu tradiție de pe vremea lui Burebista, crescute pentru sabotat viile prin roaderea cârceilor. Printr-o întâmplare, nevăstuica Zalmoxis 2.0 a evadat anul trecut din vestitul adăpost secret din munții Bucegi, unde Isus jocă remy cu Elvis și Ceaușescu.
Paznicul firelor marelui accelerator a declarat că omenirea a fost la un pas de o înlănuțuire de găuri negre și de vierme în hepta-dimensiuni, științific vorbind au țâșnit quaternionii dintr-un univers paralel, dar femomenul științific de spaghetificare s-a manifestat așa cum știm toți de la Discovery Channel, datorită căruia chiar dacă nu mai știm nici fizica de clasa a VI-a ne putem da cu părerea despre teoria string-urilor (tradusă drept a "șirurilor" sau "corzilor" după posibilităț' ).
Important e că am scăpat cu viață, și că nu numai în România intră câinii pe pista de curse, iaca la alții intră nevăstuica la vizuina electrică.
Și nu uitați să împrăștiați pe toate canalele știrile conspirative și titlurile bombastice, din gură în gură, până în fund la taxatoare.
