Top 5 soluții pentru îmbunătățirea condițiilor de viață în penitenciarele românești

de Academia Caţavencu , 19 februarie 2017
Top 5 soluții pentru îmbunătățirea condițiilor de viață în penitenciarele românești

De când au câștigat alegerile, cuplul de mare antren și bună dispoziție PSD-ALDE nu mai moare, ca alte dăți, doar de grija pensionarilor, bugetarilor și a putorilor ce au tăria (la jumate sau la trei sferturi!) să-și aștepte alocațiile pe la porți chiar și la sub minus zece grade. Mai nou, l-a pocnit mila și față de pușcăriași. Că sunt prea mulți prin celule, săracii, că n-au condiții decente, că nu se pot reintegra socio-profesional etc. Așa le-a venit, lui Dragnea și Tări, ideea cu grațierea și amnistia. Câtă vreme însă Iohannis va fi la Cotroceni, iar junii tineri și frumoși, plătiți de Soroș, în stradă, e clar că nici nu poate fi vorba de vreo amnistie colectivă. Fiindcă și nouă ne pasă de pușcăriași, în sensul că am vrea să-i știm păziți cât mai bine și cât mai mult, propunem câteva soluții pentru ca traiul celor aflați după gratii, indiferent ce infracțiune au comis, să fie mai frumos, mai luminos și mai relaxat.

Hoții de buzunare

Cei care fac parte din această categorie ar putea fi ajutați în foarte multe feluri. De pildă, s-ar putea organiza pentru ei turnee cu autocarele prin țară, în cadrul cărora deținuții nu doar că vor putea admira frumusețile patriei, dar  vor putea implementa și noi tehnici e șterpelit portofelul – căci ce mi-e autocarul, ce mi-e autobuzul, tramvaiul sau troleibuzul? În plus, trebuie upgradate și tehnicile de ciordit telefonul mobil. Pentru că telefoanele mobile nu mai sunt, ca acum câțiva ani, mici de să le scapi când scoți batista din buzunar, ci ditamai cărămizile, mari și late. Ei, pe astea cum le furi? Nu-ți trebuie know-how? Evident, cu acest prilej deținuții vor face și un curs PSI (Paza și Siguranța Incendiilor), pentru că știm cu toții cât de explozive sunt Samsungurile de ultimă generație și nu vrem ca deținuții, acest capital uman atât de prețios, să mai sară și-n aer după gratii.

Hoții din locuințe

Pentru aceștia s-ar putea inventa o activitate recreațională excelentă: schimburile interculturale cu politicienii arestați la domiciliu. De pildă, să presupunem că avem un anume domn Pardaillan Ciobâcă, arestat pentru furt din locuințe, și un anume domn Dănuț Șovescu sau o anume doamnă Nuțica Udrescu. Primul ar putea fi scos din arestul în celulă și dus în vilișoarele unde ceilalți doi își petrec arestul la domiciliu. Pe lângă faptul că domnul Pardaillan va avea fericitul prilej să strângă toate bunurile de preț din vilișoarele respective, lăsând doar pereții goi, schimbul intercultural va permite politicienilor penali să cunoască binefacerile dușului fără pară, ale foehnului cu aer rece și ale pișului pe veceu turcesc, cu șobolabii printre picioare. Nu mai vorbim de latura educativă a proiectului, fiindcă, la câte opere de artă are prin viluță un penal de talia lui Adrian Năstase, în mod sigur toți deținuții de la Jilava care-l vor vizita vor ieși esteți din închisoare!

Tâlharii

Pentru cei acuzați de tâlhărie s-ar putea organiza concursuri care să le pună în valoare latura creativă, gen ”Fight Club”. Deținuții vor fi invitați să se bată între ei până rămân lați, ca să nu-și piardă antrenamentul și să fie pregătiți pentru viață, atunci când vor ieși. Care vor mai ieși, pentru că, dacă se bat cum trebuie, există toate șansele să rezolve ei problema supraaglomerării din pușcării, chiar și cu riscul de a genera o problemă a supraaglomerării în cimitire. La finalul concursului, supraviețuitorii vor primi titlul onorific de Brad Pitt și paie de băut gratuite, pentru a putea mânca delicioasele preparate din arpacaș gătite la bucătăria închisorii.

Violatorii

Deținuții condamnați pentru viol pot beneficia și ei de condiții mai bune, după gratii. Nu neapărat de o vaselină scumpă, din aia nemțească, dar măcar așa, de un program mai vesel. S-ar putea organiza pentru ei seri tematice. În cadrul serii vasluiene, de pildă, alți șapte deținuți îi vor pregăti violatorului un pat la ei în celulă și își va asuma fiecare câte un rol: unul va fi verișoara violatorului, altul mătușa, altul cumnata și tot așa, până la epuizarea tuturor rudelor feminine de gradele 1, 2 și 3. Pentru o senzație cât mai naturală, în celulă va fi invitat și cel mai vârstnic deținut, care va prelua rolul bunicii octogenare a violatorului.

Dan Voiculescu

Fiind o adevărată instituție, domnului Dan Voiculescu i se cuvine o categorie specială. Ca orice deținut din România, și el merită condiții mai bune. De pildă, pentru ca Dom Profesor să nu mai fie nevoit să aștepte o săptămână tratamentul medicamentos sub formă de comprese cu limbă caldă, aplicat de gudureii de la Antene, propunem ca acestora să li se facă o celulă mai mică, lângă celula patronului, ca să-l poată vizita zilnic. Totodată, pentru că știm cât este de patriot și de român verde, propunem ca domnul Voiculescu să nu mai primească pachețele, la vorbitor, cu tot felul de mâncăruri scumpe, ci să i se asigure, de la bucătăria închisorii, numai produse tradiționale românești, gen fasole cu ciolan sau mămăligă cu ceapă, varză călită și mazăre cu pui. Pe lângă faptul că-l fericește gastronomic pe Dom Profesor, metoda are și avantajul că asigură închisorii Rahova independența energetică, din punct de vedere al consumului de gaze naturale, pe următorii zece ani.

(Articol publicat în Academia Cațavencu ediția print nr.1 ( 1219) 30 ianuarie - 12 februarie 2017 )

Comentarii

+