Ziua Îndrăgostiţilor, seara mai ales, e un excelent prilej pentru băieţii timizi să-şi invite prietena undeva. Poate că, în celelalte zile din an, junii nu îndrăznesc să o facă, dar acum, luaţi de val, intră şi ei în spiritul lui Valentine’s Day (care, în caz că nu ştiaţi, e văr primar cu spiritul Crăciunului) şi simt nevoia să fie nu mai buni, mai speciali, ci mai iubăreţi. Ei, şi unde poate să fie iubăreţ un tip ca Mirci Badea, bunăoară? Acasă, unde Mamae stă de strajă în sufragerie, iar gagicile sexy din anii ’80 ar privi-o cu dispreţ pe Topmodela care riscă s-o dea din bulimie în anorexie? În niciun caz! Această zi specială pentru amorezii din toate speciile de pe planetă, de la parameci şi amibe şi de la fazani cu aripi la fazani cu ghiul, trebuie sărbătorită într-un cadru adecvat!
Să presupunem însă că n-ai nici anii şi nici banii lui Irinel Columbeanu, Viorel Lis, Silviu Prigoană etc.: unde-ţi duci prietena în acest caz? De Viena nu poate fi vorba, de Dubai nici atât, iar să te-nghesui pe Valea Prahovei cu toţi cocalarii şi toate printzesele chiar n-ai chef! Atunci de ce să n-o duci în nişte locuri mai exotice?
Poţi, de pildă, s-o sui la oră de retragere către depou în tramvaiul 11, să compostezi, galant, şi pentru ea şi s-o inviţi la o plimbare pe Lacul Văcăreşti. Ce Delta Nilului, ce Amazon? Văcăreşti, tati! Şi, dacă-i mai pescuieşti şi un crap la copcă şi-i pregăteşti o cină romantică pe malul gârlei, nici nu mai e nevoie s-o ceri de nevastă, că te cere ea de bărbat! Dacă dispui de ceva mai mult de un abonament RATB, mai precis de un abonament CFR, poţi s-o duci ca să rămâneți peste noapte la Sovata, unde-i fericită fata. Nu uita totuşi să iei cu tine şi un dicţionar român-maghiar, nu de alta, dar altfel riscaţi să vă-ndoape ăia cu kürtőskolácsi şi să daţi în diabet juvenil, fiindcă o pâine n-o să fiţi în stare să cereţi pe ungureşte! În caz că nu vă plac ungurii, mergeţi la moţi: daţi o fugă până la Roşia Montană, ca să profitaţi de aerul curat de munte acum, cât încă nu se-apucă ecologiştii din guvern să exploateze aurul, că pe urmă doar de jacuzzi cu cianuri şi băi galvanice cu aur riscaţi s-aveţi parte! Şi acuma, că tot aţi ajuns în Apuseni, ce vă costă să treceţi şi prin Cluj? Nu neapărat să te-mbeţi ca porcu’ cu palincă ardelenească, ci ca să-i arăţi iubitei misterioasa pădure Hoia-Baciu. Cine ştie, cu puţin noroc, poate daţi şi peste nişte omuleţi cenuşii să vă răpească! Însă aici, tinere îndrăgostit, se cere să fii cu ochii în patru! Ai grijă să nu daţi, mai curând, peste nişte omuleţi maronii, că ăia nu vă răpesc să vă ducă pe Alfa Centauri, da’ sigur vă teleportează ţie portofelul, iar ei inelul cu peruzea şi lănţişorul moştenire de familie!
