Vine taica popa cu Botezul. Cum îl fentăm?

de Academia Caţavencu , 03 ianuarie 2016
Vine taica popa cu Botezul. Cum îl fentăm?

Apropierea Sărbătorilor e un binevenit prilej pentru ca popii de pretutindeni să facă un recensământ neoficial al credincioşilor din parohie şi să vadă care din ei sunt cu un picior în groapă, ca să ştie pe cine contează în noul an fiscal. Să presupunem însă că nu sunteţi prea dus la biserică. Ce faceţi când vine biserica, recte taica părintele, la dvs acasă? Teoretic, marcaţi banul gros, că de-aia vă umple pereţii cu apă sfinţită, de veţi fi pe urmă nevoiţi să mai daţi o mână de lavabilă. Aveţi însă şi alte posibilităţi, pentru a ieşi elegant din această situaţie delicată.

De pildă, când preotul  sună la uşă sau îl pune pe dascăl să sune, el având degetele ocupate cu nişte bancnote, puneţi repede nişte death-metal şi începeţi să grohăiţi pe holul de la intrare. Chiar dacă nu se sperie, preotul sigur n-a venit pregătit pentru exorcizări şi, neavând moliftele Sf Vasile la el sigur nu va insista şi va trece la următorul apartament, făcându-şi, discret, o cruce cu limba în gură. Dacă nu aveţi death-metal la îndemână, aţi putea încerca cu nişte Salam pă sistem, dar riscaţi ca preotului să-i placă şi lui manelele şi să înceapă să arunce cu bancnote prin toată casa – nu vă faceţi iluzii, le are numărate la sânge şi la finalul parangheliei una nu vă lasă! În fine, dacă vă hotărâţi să deschideţi, invitaţi-i în casă, pe el şi pe dascăl şi, chiar dacă nu ştiţi versurile, încercaţi să ţineţi isonul cântărilor bisericeşti pe un ton cât mai ridicat, eventual acoperind glasul de tunet al popii.

La nevoie, repetaţi ca o mantră budistă „Doamne miluieşte! Doamne miluieşte! Doamne miluieşteeee!”, până când preotul, enervat, o să fugă din apartament, cu tot cu dascăl, ambii cu palmele pe urechi. Dacă nici această variantă nu vă convine, apelaţi la metoda „Trafaletul”. Luaţi din cămară un trafalet şi, în timp ce preotul dă cu şomoiogul de busuioc pe pereţi, înmuiaţi trafaletul într-o găleată cu apă călduţă, de la robinet şi urmaţi-i exemplul, explicându-i că vă grăbiţi şi că, în definitiv, la două mâini lucrul merge mai repede. Garantat PF Daniel!

În aceste moduri simple, scăpaţi fără să-i daţi un sfanţ preotului. De banii respectivi luaţi-vă doi litri de sângele Domnului, demisec şi rece, care vă va apropia mai mult de cele cereşti decât şomoiogul lui taica părintele.

Comentarii

+