Sătul de intermediari incompetenți, Dumnezeu a anunțat că-și va ține singur orele în școli de-acum încolo. Sub forma unui semn de interzis în flăcări, Acesta i-a declarat, în exclusivitate teologică, unui reporter al Academiei Cațavencu că are de gând să schimbe cu totul felul în care se va preda religia în învățământul românesc preuniversitar.
„M-am săturat să tot aud că elevii creștini-ortodocși învață toată ziua despre cum pot să Mă supere cu păcatele lor, în loc să li se arate partea distractivă a religiei pe care am fondat-o și pe care o conduc. Adică, fiul meu (care e o parte din mine, dar nu chiar) poate să transforme apa în vin, iar eu dețin o grădină plină de bunătăți. Nu-i chiar atât de greu să-i aducem pe copii și pe adolescenți de partea noastră,” ne-a spus, iritat, Creatorul Universului și al tuturor celor care au fost, sunt și vor fi.
Tatăl nostru care o arde prin Ceruri a promis că-și va folosi puterile nelimitate ca să fie în fiecare clasă care are o oră de religie, asigurându-ne că, deși se va manifesta în mai multe locuri de-odată, nicio lege fizică importantă nu va fi încălcată. Programa orelor de religie va fi și ea schimbată. Nu se va mai sublinia atâta importanța păcatului, ci Dumnezeu se va ocupa cu partea magico-mistică a problemei: acesta va transforma băncile elevilor în calculatoare de ultimă generație, va face ca buretele de șters tabla să se ude singur, iar creta nu-i va mai murdări pe copii pe mâni. De-asemenea, la orele de religie pe care le va preda Yahveh nu va exista prezență, pentru El poate să fie peste tot în același timp, fiind pregătit să-și țină lecțiile și-n fața chiulangiilor care fumează în spatele școlii.
