Odinioară, oamenii Mossad erau acei domni respectabili care aveau grijă să se spele cu multă apă și săpun pe mâini după fiecare răzbunare, care-l băgau pe Eichmann în covor la Buenos Aires și-l trezeau la capăt de linie, la Tel Aviv, să nu i se răcească ștreangul sau care zburau la firul deșertului taman până-n Uganda, ca să-și salveze conaționalii luați ostatici de niște zevzeci. Astăzi, dacă e să judecăm după isprăvile comise de Meir Dagan (fost șef al Mossad) și compania, Mossadul reprezintă un fel de clanul ”frații Cămătaru”, doar cu perciuni ceva mai mari.

Citește si: Sunt spionat, deci exist

Când auzi că niște foști agenți secreți evrei vin în România ca să dea telefoane de amenințare în miez de noapte și s-o șantajeze pe DNA Kovesi, în loc să-și vadă de spionajul lor și să nu-i știe nici vântul, nici pământul, mai că-ți vine să te întrebi: dar unde-i Mister Bean în filmul ăsta? Pentru că așa ceva e de domeniul filmelor cu proști. Cum, cea mai tare agenție de spionaj din lume să ajungă să recurgă la asemenea șantaje dâmbovițene ca să-și îndeplinească scopul?

Și cât de prost să fii tu, fost agent Mossad (adică agent pe viață, că din organizație nu ieși decât cu picioarele înainte și poate nici atunci), să te prindă niște băiețași ca sereiștii lui Coldea, care până acum n-au prins decât teroriști unguri cu artificii și ciuhapi care puneau amestecuri de ketchup de-a dreptul explozive în șaorma cu de toate? Asta, cred, e culmea incompetenței și e clar că Mossadul nu mai e ce-a fost cândva, din moment ce-au ajuns să angajeze asemenea papițoi. Nu m-ar mira să aud, mâine-poimâine, că agenții Mossad au fost făcuți colonei sau generali la apelul bocancilor, de vreun Izmenar de-al lor, pe care nu-l cheamă însă Oprea, ci Itzic Ștrulovici sau ceva de genul ăsta.

Să vii în România și să nu știi vechiul proverb ”Codruța-i frate cu românul” denotă clar că ți-ai greșit vocația și trebuia să te faci, cel mult, ciocănar de vagoane în gara din Haifa. Știu că lumea crede despre evrei că nu pot fi decât ori genii, ori proști, deci că nu există evreu de mijloc, dar ăștia patru care-o spionau pe Codruța trebuie să fi făcut dintr-o categorie specială, pentru că erau mai proști ca noaptea polară.

Capturarea a doi dintre ei – pe fostul șef Mossad l-a chemat între timp Yahve la el, să dea niște explicații, iar al patrulea spion e dispărut ca evreu-n ceață – reprezintă însă un mare examen pentru statul român. În mod normal, cei doi imbecili ar trebui anchetați și judecați aici, pentru că au comis fapte pe teritoriul românesc, împotriva unor români. Nu-i nevoie de niciun Mengele pe post de anchetator, pentru că sunt convins că, la cât sunt de bolovani, ăștia spun și câți centimetri de prepuț au pierdut la circumcizie dacă le bagi doar veioza-n ochi. Tare sunt curios ce politician de la noi îi sponsoriza pe băiețașii veseli s-o compromită pe Kovesi, fiindcă e mai clar ca vaca, un evreu n-ar face așa ceva fără arginți nici pe patul de moarte. Probabil vom afla multe lucruri interesante de la ei. Desigur, asta dacă nu cumva statul Israel își cere cetățenii înapoi, iar statul român, având precedentul Teo Peter, se grăbește să îi dea. Că așa suntem noi, românii: nu se mai cacă nimeni în capul nostru, fiindcă între timp ne-a crescut și gură.