HomeActualitateDacă Horoscop nu e, nimic nu e

Dacă Horoscop nu e, nimic nu e

Pentru că-i weekend şi de politică ne-am sastisit ca boierul Tăriceanu de norodul prost, am dat cu clicul după ceva sfaturi sexuale prin revistele glossy şi specializate. Ne-a ieşit în cale un răspuns autorizat la o chestiune ce ne ocupa de mult timp frământările erotice: recunoaşterea unui amant bun în funcţie de zodie. Nu c-am fi trecut, din corectitudine-politică, pe cealaltă parte a drumului, dar am vrut să aflăm cum îi recunoaşte ea, populimea sexuală, în raport cu zodiile din buletinul neoficial:

1. Berbec. E zodia aleasă pentru preludiu de sexpertele consultate, aşa că respectăm, disciplinat, alegerea. În definitiv, berbecul este capul turmei şi îşi merită locul fruntaş:

"Am putea spune, fără regrete, că un Berbec te poate face fericit în pat şi, de asemenea, am putea afirma că nu te vei plictisi niciodată în timp ce faci sex cu o persoană născută sub acest semn astral."

Se ştie că, fără puterea exemplului, orice teorie devine superfluă, adică îl face pe berbecul-cititor să-şi bage pelemeul în expozeu. Remediem noi lipsa din text şi ilustrăm aserţiunile prin exemplificări edificatoare. O partidă în pat cu berbecul László Tőkés îi procură oricărui român contemporan senzaţii de neuitat, dată fiind dorinţa reciprocă a oricărui român şi a lui László Tőkés de a-şi administra unul altuia sex sălbatic, cu perversiuni mai mult sau mai puţin rafinate. Până şi un român plicticos ca Iohannis n-a rezistat tentaţiei, iubindu-l pasional pe berbec până la confiscarea medaliei conferite anterior de către un alt amant prezidenţial.

2. Taur. "Libertatea de care dispune îl ajută să capete o încredere de neclintit în forţele proprii – face sex întotdeauna pentru o plăcere egoistă, dar rămânând atent la cel de lângă el… Îmbină instinctele sexuale cu tandreţea şi pasiunea şi, mai mult, are răbdare."

Da, Taurul Adrian Năstase a făcut sex egoist cu vaca de muls numită România abordând o încredere neclintită în forţele proprii, mereu atent ca să n-o iubească şi alţii pe vacă fără aprobarea sa profesională. Nu-i vorba de nişte calităţi de Peşte ale domniei sale, ci de tandreţea, pasiunea şi răbdarea dovedite în sexul patriotic. A fost o afacere amoroasă încheiată dramatic, cu sinucideri şi împuşcături, ca într-o telenovelă indiană de mare succes financiar în conturile prea puţin afectate după despărţire.

3. Gemeni. "Nu se va jena niciodată în faţa unor fantezii îndrăzneţe, dorindu-şi mereu să experimenteze poziţii sexuale noi, roluri sexuale, abordări noi ale actului sexual."

Ca să nu fim acuzaţi de misoginism sau sexism, venim aici cu un exemplu feminin: Lavinia Şandru şi-a dorit constant poziţii şi roluri noi, trecând prin succesive partide fierbinţi până la marea dragoste uneperistă actuală. Ne aşteptăm să-şi respecte în continuare zodia, alte abordări ale actului sexo-politic fiind binevenite în agenda personală.

4. Rac. "Evoluţia unui Rac cunoaşte cote ridicate numai în prezenţa acelor persoane cu care împarte sentimente profunde de afecţiune."

Corect, Ion Iliescu şi-a ridicat cota numai în prezenţa unor persoane gen Corina Creţu, cu care a împărtăşit profunzimea până la performanţe demne de un Colin Powell al politicii autohtone. Dacă vi se pare că greşim vorbind despre Racul Iliescu la trecut, aveţi perfectă dreptate. Omul este încă într-o vână social-democrată deloc pe modelul suedez teoretizat cândva, în timp ce îl superviza pe acela amintind de filmele indiene cu săraci cinstiţi şi bogătani strângând la piept cu pasiune stângistă.

5. Leu. "Leii ard în mod constant, cu o pasiune debordantă, fiind încrezători în puterea lor sexuală. De aceea, de cele mai multe ori preiau controlul în pat şi explorează plăcerile sexuale cu dramatism şi cu fler."

Clar, cel mai ilustrativ Leu este acela ocupat cu dresarea leului românesc, respectiv Mugur Isărescu. Asupra căruia a preluat controlul cu pasiune debordantă, ca să nu-l reguleze politicienii care cred că moneda naţională merge pe principiul presei – cu cât iese mai mult de la tipar, cu atât creşte umflătura din buzunar. E drept că puterea îi vine şi din combinaţii afrodisiace externe; ale unor instituţii financiare convinse că finanţiştii populisto-pesedişti ar fxxe Bugetul prin perversiuni inacceptabile, în loc să-l iubească folosind prezervativ cu gust de banană aruncată Poporului voyeurist.

6. Fecioară. "Este născut pentru a oferi atenţie şi te va surprinde în pat cu o senzualitate rară, deşi la o primă impresie e rece, calm şi calculat."

Extraordinar cum le ştiu sexpertele astea pe toate! Păi o Fecioară ca Markó Béla, reprezentativă pentru întregul cuib de Fecioare udemerist, exact impresia menţionată ne-o lasă de la orgia postdecembristă şi până astăzi: deşi rece, calm şi calculat, UDMR-ul se culcă, animat de o senzualitate rară, cu orice Guvern care îi lasă alocaţia cuvenită pe noptieră. Că de-aia s-a şi născut la momentul orgasmic potrivit – să ofere atenţie tuturor amanţilor ce îi oferă, la rându-le, atenţiile cuvenite unei fundaţii atât de culturale. Ce zici, bella mia, o pui şi de un amor autumnal cu sexo-tehnocratul Csoloş?

Ne oprim aici; 12 este un număr care sperie nu doar cititorii, ci şi orice performer din bordelul naţional dâmboviţean. Revenim cât de curând cu restul de 6, după ce-şi termină amantul Klaus plimbarea pe strasse. Iubiţi-vă pe Facebook!

BREICHING NIUZ

spot_img

Caricatura zilei

spot_img
spot_img

Articole asemănătoare