Pe principiul deja consacrat în România ”țara arde, Fiscul se piaptănă la subraț”, Agenția Națională de Administrare Fiscală a venit cu o nouă idee ghidușă pentru a scoate la lumina zilei ”economia subterană” și a o face de râs în public. Potrivit unui proiect de lege pus în dezbatere publică de Ministerul de Finanțe, băieții de la Fisc ar urma să primească, fără mandat judecătoresc, toate datele celor care cumpără cu cardul, de la valoarea bonului fiscal până la minutul când s-au făcut cumpărăturile.
Deși am văzut că mulți au criticat măsura, să știți că mie mi se pare foarte corectă. E foarte bine ca ANAF să afle absolut totul despre cetățean, ca să știe de câte rânduri de piele îl mai poate jupui până să crape. Deoarece, dacă un cetățean declară venituri de o mie de lei pe lună, el fiind profesor, medic rezident sau vreun alt amărât cu multe facultăți, iar pe bonul fiscal apare că și-a luat un bax de hârtie igienică, la mijloc e clar un lucru necurat. La o mie de lei salar, mai mult de-un cocean nu-ți trebuie ca să te ștergi toată luna, deci de ce-ar avea omul nevoie de-atâta hârtie igienică? Or, dacă individul respectiv își cumpără hârtie cu toptanul, înseamnă că mănâncă mai mult decât ar trebui, deci are venituri nedeclarate și Fiscul trebuie să-l golească rapid de bani.
Astfel, Marele Frățior care va deveni Fiscul, va ști permanent cine și ce cumpără în România. Va ști, de pildă, când își cumpără Robert Negoiță, eternul primar care înalță borduri la sector 3, prezervative, fiindcă e semn că iar a dat vreun tun, ceva. Va ști dacă familia regală a cumpărat de la supermarket vreun cocoș, căci asta înseamnă că iar s-a apucat surioara din America de lupte ilegale cu pintenați. Va ști dacă duamna Udrea și-a mai luat o poșetuță, o blăniță, un apartamențel, fiindcă sigur și-a mai amintit vreun PIN de cont secret de prin Mauritius. Va ști și dacă Daciana Sârbu și-a mai cumpărat vreo douăj de tone de zahăr, că ori vrea Ponta să dea pomeni electorale șoșonarilor PSD la toamnă, ori și-a deschis iar fata cofetărie și nu dă bon fiscal la amandine.
Desigur, Fiscul va avea acces la toate aceste date, dar nu va face ab-so-lut ni-mic ca să-i deranjeze pe marii datornici pomeniți mai sus. Cu alte cuvinte, chiar dacă Negoiță are o datorie de 230 de milioane de lei la ANAF, el va putea să-și cumpere liniștit kilometri de prezervative, că ANAF nu-i va zice nici ”dă-te mai încolo”. La fel, Fiscul va ști că Adi Minune și Florin Salam umflă la fiecare nuntă mii de coco, dar nu le va face nimic, ci doar se va mulțumi să constate că au făcut retrageri de zeci de mii de lei de pe card, ca să-și cumpere ultimul model de Merțan, înmatriculat, evident, în Bulgaria – păi ce, ei sunt proști să dea vreun ban statului român?
Proști suntem noi, care dăm și nu comentăm. Noi, contribuabilii cinstiți care, după ce că Fiscul ne-a dezbrăcat de haine, asistăm, pasivi, cum ne dezbracă și de orice urmă de intimitate, dornic să vadă și de câte ori am scos zece lei de pe card ca să-i luăm copilului o merdenea. Așa că nu știu ce-o să faceți voi, dar eu cu prima ocazie când o să-mi mai bage patronul bani pe card (am răbdare, nu mă grăbesc, nu plec nicăieri) o să-i scot pe toți în secunda doi, ca să nu-mi mai ceară băieții de la ANAF socoteală pentru fiecare leuț. Că hienele astea de la ANAF sunt în stare, dacă știu că nu ești vreun șmecher cu trei coaie, ca Elena Udrea sau Daciana Sârbu, să-ți ceară și numărul de la pantofi. Păi dacă tu porți 39 și pe bonul fiscal de la Cora apare că ți-ai luat pantofi măsura 42, nu e un semn clar că trăiești pe picior mare și ești numai bun de jumulit de către Fisc?
