Odată cu jumătatea lui iunie pandemia a lăsat loc caniculei în Capitală, fapt care, coroborat cu îmbulzeala publică prin care se traduce în prezent relaxarea socială, ne-a mutat înapoi, în măști și batiste, nasurile exonerate legal de obligația inițială de purta și pe stradă protecții chirurgicale.
Firește, treaba asta nu are nicio legătură cu conștientizarea vreunui pericol virusologic potențial, ci mai degrabă cu mirosurile de tot felul care încep să te însoțească pe trotuare sau prin mijloacele de transport în comun, cum trece vremea mai sus de 25 de grade.
La români, însă, transpiratul în public și mirositul în nasul tuturor e chestie de vocație națională, fapt pentru care nu putem decât să-i înjurăm cu sârg, din nou, pe vloggerii ăia americani care, acum câțiva ani, au indignat România mereu surprinzătoare, prin mesajul lor audio-video pentru turiştii străini aventuraţi între Carpaţi: "Get the hell out of Romania!" Cei doi au efectuat o călătorie în timp folosind trenurile şi hotelurile noastre, trăgând o concluzie ce ne face din nou să regretăm despărţirea de Mama Rusia: românii put! Asta în timp ce bulgarii li se par oameni frumoşi şi curaţi, iar Croaţia un adevărat Paradis în comparaţie cu Noul Ierusalim clamat de românaşii verzi pe internet.
Considerând, prin absurd, că nesimţiţii americani n-au fost trimişi de Soros pe banii lui să mai bage un băţ în mândria românească, îi felicităm sincer pentru inspiraţia de a nu călători cu autobuzele dacoromane. Şi-ar fi dorit să iasă dracului de pe Terra, cu prima navetă spre Marte pregătită de NASA, numai dus. Dar cum noi suntem tot români adevăraţi şi patrioţi, o să le explicăm proştilor de americani fenomenul, ca să nu mai bârfească aiurea-n CFR mirosurile noastre tradiţionale:
1. Românii miros cum miros (cu făloşenie specifică) deoarece sunt pe ultimul loc în Europa la consumul deodorantelor, pastei de dinţi şi al altor mijloace masonice de îndobitocire a populaţiei. Se ştie bine la noi că aceste produse sunt pline de substanţe nocive şi având rolul de a supune ciobănelul mioritic unui program de eradicare lentă;
2. Foarte mulţi bărbaţi români, şi anume aceia care asigură perpetuarea indestructibilă a mârlanilor politici, consideră că a mirosi ca moscul, de exemplu, este un afront direct la adresa simţurilor feminine ale concetăţenelor care cad precum muştele atunci când odorul masculin autentic le înrobeşte naturelul simţitor. Un miros ecologic, ca la mama lui de acasă, face ca orice femeie cu bun-simţ să fie atrasă feromonic precum gâzuliţele de păianjenul-tatuat;
3. Pensionarul român tipic, aidoma celui prezentat încântându-le olfactivul americanilor în tren, este purtătorul de stindard al luptei ceauşiste împotriva decadenţei occidentale exprimate şi prin accesarea deodorantului străin de neam şi ţară. Cine foloseşte autobuzul în intervalul gratuităţilor pentru pensionari ştie despre ce vorbim, asta fiind încă o explicaţie pentru explozia vânzărilor de automobile ulterioară Revoluţiei;
4. Americanii respectivi au călătorit într-o zonă a României considerată civilizată, adică spre şi în Cluj-Napoca. Le recomandăm fierbinte pentru data viitoare litoralul românesc, unde dacii în şlapi şi slipi din autobuze le vor oferi revelaţia binefacerilor întâlnite în Cluj. Un itinerar mamaiot le va prilejui adevărate senzaţii tari, nu doar olfactive, mai ales în perioadele când militarii americani prezenţi la Kogălniceanu nu apucă să strângă relicvele getice presărate peste tot în areal.
P.S: Academia Caţavencu pregăteşte în replică un reportaj vloggeristic pe litoralul bulgăresc, cu mirosurile aferente de castraveţi şi zacuscă. Concluzia noastră va fi: "Ieşi dracului din Bulgaria, alege Grecia!". Păi ce, capra vecinului nu pute?
