După ce şi-a răsfăţat telespectatorii cu atâtea funeralii de vedete, prezentând, în direct şi în reluare, şi povestea romanţată a morţii lor, Dan Diaconescu mai face o surpriză poporului: potrivit unor surse neoficiale, OTV va fi singurul post de televiziune din România care va transmite live înmormântarea cântăreţei Whitney Houston. Evenimentul va avea loc sâmbătă, la cimitirul din Newark, New Jersey, care este deja înţesat de trimişii speciali ai OTV. Unul dintre reporteri stă, de două zile, într-un copac, de unde va oferi o frumoasă panoramă asupra ceremoniei, altul va lua interviuri vedetelor prezente, iar un al treilea, mai colorat la ten, s-a împrietenit deja cu groparii de culoare americani, spunându-le că e rudă cu mafia cimitirelor de la noi şi că oamenii din breaslă trebuie să se ajute între ei. Ca urmare, el va putea filma chiar din groapa în care va fi depus sicriul, dar va fi scos la timp, când vor începe ăia s-arunce pământ pe coşciug.
Este adevărat, o asemenea performanţă jurnalistică n-ar fi fost posibilă fără o şpagă consistentă dată groparilor, dar domnu’ Dan nu-şi face probleme: el ştie că va recupera banii la doar câteva minute după ce va pune pe ecran întrebarea pentru telespectatori „Credeţi că Whitney Houston a fost sinucisă de Ku Klux Klan? Sunaţi acum, doar 4, 99 euro pe minut!”.
Pe tot parcursul ceremoniei funerare, pe burtieră se va lăfăi titlul „Houston, we have a problem”, pentru că DD doreşte să dea peste nas celor care consideră că jurnaliştii de la OTV ar fi nişte analfabeţi, care nici măcar limba română nu o cunosc, darămite să fi auzit de Apollo 13! Dintre invitaţii în studio nu vor lipsi Serghei Mizil şi Mihai Mitoşeru, acesta din urmă având o bogată experienţă cu tinere decedate, drept care va vorbi în deplină cunoştinţă de cauză. Tot în cunoştinţă de cauză va vorbi şi poliţistul Cioacă. Acesta va interveni însă doar telefonic în emisiune, el având, sâmbătă, programată o deplasare cu noua lui prietenă pe autostradă, către o direcţie pe care a refuzat să o precizeze.
De asemenea, şi-au anunţat prezenţa Dan Capatos, Mircea Stoian, eleva porno şi Cruduţa, care, abia încălziţi de imaginile cu Emil în bocul gol, vor încerca să răspundă tulburătoarelor întrebări: „Pe unde naiba umbla Kevin Costner, vai de mama lui de bodyguard, când artista se îneca în cadă, complet dezbrăcată?” şi „Este normal ca o cântăreaţă de talia lui Whitney Houston să facă baie singură, fără gărzi de corp pe lângă ea?”.
Gazda emisiunii, Sorin-Ovidiu Bălan, va aduce în platou şi un sobor de preoţi, care vor traduce pentru telespectatorii ortodocşi slujba din catolica veche. Pentru ca niciunul dintre invitaţi să nu rămână nevorbit şi niciunul dintre telespectatorii OTV să nu se culce prea devreme, Dan Diaconescu a convins familia artistei ca slujba de înmormântare să fie prelungită până în zorii zilei, moment în care reporterii DDTV vor intra în acţiune, transmiţând în direct momentul când babetele negrese, echipate regulamentar cu broboade negre, vor duce dimineţile pentru Whitney şi vor trimite, par avion, un kil de colivă şi pentru invitaţii lui DD, că or fi flămânzit, săracii, de-atâta vorbă…
