HomeActualitateÎn România va fi lansată „maşina pentru preşedinţi”

În România va fi lansată „maşina pentru preşedinţi”

Incidentul în care a fost implicat sâmbătă Traian Băsescu pe DN1 a demonstrat, o dată în plus, ce se poate întâmpla din cauză că nu există o maşină specială pe care să o conducă şefii de stat care nu vor să se lase conduşi de alţii, nici măcar de un şofer în livrea. Dacă are papa un papamobil, deci o maşină numită aşa special după titulatura lui, de ce n-ar avea şi Băsescu un băsemobil, la cât are el de condus? De aceea, un cunoscut concern occidental producător de autoturisme a anunţat că studiază lansarea pe piaţă a unui autovehicul de serie mică, destinat în exclusivitate preşedinţilor români trecuţi, prezenţi şi viitori.

„Pe vremea lui Ceauşescu, ne-a declarat un reprezentant al concernului respectiv, nu s-a pus problema unui asemenea autoturism, întrucât dictatorul, pe lângă faptul că era aproape analfabet, deci n-ar fi luat în vecii vecilor sala, era şi naţionalist pe deasupra. Adică poate ar fi luat până la urmă carnetul pe pile, dar e clar că n-ar fi condus pentru nimic în lume o maşină capitalistă. Imediat după Revoluţie, ne-am adresat cabinetului domnului Iliescu, însă am fost refuzaţi: domnul preşedinte, ni s-a spus, tocmai testa o maşină cu pilot automat produsă în URSS, maşină în care Iliescu putea face ce voia el, că ea oricum tot de la Moscova era condusă şi când semnaliza stânga, făcea stânga, iar când semnaliza dreapta, făcea tot stânga.

După venirea la putere a lui Emil Constantinescu, am sperat că vom realiza, în sfârşit, şi noi, un Milicămobil, dar ţi-ai găsit! Fiind geolog, Milică voia să-i facem o maşină de teren, să care cu ea calcar, bazalt şi alte pietroaie, dar să şi consume puţin! Ei, aşa ceva nici japonezii n-au reuşit, aşa că ne-am lăsat păgubaşi. Nici cu Băsescu n-am avut noroc! El vrea să conducă doar Logan, iar Loganul nu e o maşină care să fie condusă de un preşedinte, mai ales de unul căruia îi cam place să ciocnească! Păi n-aţi văzut? Acum vreo cinci ani s-a ciocnit, sâmbătă, la Otopeni, s-a ciocnit iar, dom’le, e periculoasă atâta ciocneală! Chiar şi cu centura pusă, poţi să ştii cum ţi se taie ficatul, la un impact frontal?”

De aceea, marele concern – ai cărei reprezentanţi, de chitroşi ce sunt, n-au vrut să ne dea şi nouă o mie de coco, că le pomeneam şi firma aici – vrea acum să producă, în sfârşit, băsemobilul. Acesta va avea caroserie dublu ranforsată, pentru a rezista la şocuri, cauciucuri „Iarna nu-i ca vara”, bune pentru orice anotimp, şi schimbător de viteze automat, pentru ca preşedintele să aibă mâna dreaptă liberă – poate mai vrea şi el să fumeze un trabuc, să-şi toarne un păhărel de whisky fin, să mai pocnească peste moacă vreun spălător de parbrize obraznic etc.

„Noi i-am propus să-i facem o maşină de mic litraj, dar s-a uitat urât la noi, cică lui nu-i plac ăia care consumă puţin, nici măcar când e vorba de autoturisme, aşa că vom merge tot pe consumul Loganului: 7 litri la oră, pardon, la suta de kilometri, i s-a părut o cantitate rezonabilă! Am vrut să-i facem o surpriză, aşa că atunci, când se mai ciocneşte cu cineva pe DN1, o să i se deschidă din airbag o blondă gonflabilă, care o să-l îmbrăţişeze călduros! Ei, cu aşa airbag nu te-ai tampona şi dumneata toată ziua, nu mai zic noaptea?!”

Interlocutorul nostru ne-a dezvăluit că firma sa are în plan autoturisme şi pentru alţi potenţiali preşedinţi: „Pentru domnul Oprescu o să facem una cu GPS care să-i arate toate gropile, cerşetorii şi maidanezii din Bucureşti, să ştie ce zone evită, ca pe urmă să poată spune fără să roşească „în Bucureşti nu există gropi, cerşetori şi maidanezi”. Domnului Ponta îi pregătim o maşină cu volan detaşabil: când se laudă că e cu UE, punem volanul pe stânga, când înjură UE la televizor, i-l punem pe dreapta, ca englezii, că nici ăia nu dau doi bani pe UE! În fine, pentru domnul Antonescu ne-am gândit la o maşină cu airbaguri totale. Adică, în momentul impactului, toată tapiţeria autoturismului să se deschidă, ca o pernă uriaşă, astfel încât domnul Crin să nu simtă nici măcar o zdruncinătură, deci să nu fie deranjat din odihna activă în care cu siguranţă se găsea”.

Exclusiv online

BREICHING NIUZ

spot_img

Caricatura zilei

spot_img
spot_img

Articole asemănătoare