Deși, judecând după mustața lui, parcă anume făcută să-i dezvăluie bărbăția și să-i acopere găurile dintre dinții gălbejiți, Liviu Dragnea pare întruchiparea virilității, am aflat cu stupoare, din propriile sale declarații, că șefu’ la bani din PSD abia acum a descoperit gaura. Prin noiembrie, când doar visa că lobotomizații și indiferenții îi vor da puterea pe mână, marele necromant din Gratia de Teleorman nici măcar nu știa cum arată o gaură. E drept, mai văzuse, pe la el, prin Teleorman, niște găurici mai mici, că i le arătaseră Bombonica, secretara, consiliera, menajera, dădaca, moașa și orice altă persoană de sex feminim cooptată la firmele atotcâștigătoare de contracte pe bani publici prin care Dragnea dădea găurele la buget. Dar o gaură la nivel național, mustind de miliarde de euro, încă nu văzuse.

Așa că și-a făcut curaj și a dat de ea, rămânând uimit de cât era de mare, frumoasă și rotundă. Acum, după cum ne-a dezvăluit la Antena 3, ar vrea să o și studieze, s-o întoarcă pe toate părțile, s-o pipăie, s-o smotocească, să vadă de unde vine și încotro se duce și, nu în ultimul rând - pentru că el e nu doar viril, ci și patriot - s-o umple cu ceva. Dictatorul wanna be al României a declarat că va înființa chiar o Comisie de Studiat Gaura (CSG), la Parlament, comisie din care nu vor face parte specialiști în găuri, precum finanțiști, economiști sau obstreticieni, ci lacheii și fetele-n casă ale lui Dragnea care n-au mai încăput în guvern.

E limpede că poporul pesedist care urmărește seară de seară Antena 3, RTV și alte posturi de clătit creierul, are acum convingerea că Soroș, în cârdășie cu adevăratul lui fiu, Cioloș, dar și cu ceilalți copii adoptați, din precedentul guvern, au lăsat intenționat gaura asta, să se împiedice Grindeanu și ceilalți sclavi dragnieni de ea și să-și rupă gâtul. Și e la fel de limpede că acești idioți utili, care ar vota cu PSD chiar și dacă PSD li s-ar căca în cap, ca porumbeii, sunt convinși că de-aia nu mai sunt bani pentru crescut pensii, salarii, pomeni și mocăiuni, fiindcă i-a luat Cioroș ca să-i ducă lui Soroș și reptilienilor masoni, la Bruxelles ori pe galaxia Andromeda. Dar treaba asta cu înființatul Comisiei pentru Studiul Găurii poate fi, dincolo de latura ei absurdă, un lucru foarte bun pentru România.

Căci interogarea ”deviaționiștilor” de la linia tradițională a guvernării prin ciordeală nu doar că va dovedi apetența acestui Stalin seventh-hand numit Dragnea pentru procesele-spectacol, din acelea în care burghejii și moșierii erau târâți și scuipați în public de masele largi, populare. Mai mult decât atât, ea va permite miniștrilor lui Cioloș - Ghinea, Anca Dragu, Vlad Alexandrescu etc -  să demonstreze cum stau, de fapt, lucrurile. Cei anchetați chiar ar face bine, pentru a demonstra că nu au nimic de ascuns, să ceară ca judecata Tribunalului Poporului Pesedist să aibă loc la televizor, în direct și la oră de vârf, ca să știe lumea ce și cum. Deoarece, dacă nu cumva va recurge la veioze-n ochi, bătăi cu vâna de bou la tălpi, șocuri electrice și tortura apei, ca să smulgă de la Cioloș și ceilalți mărturisirea că sunt dușmani ai poporului, imperialiști și în slujba agenturilor străine, zbirul Dragnea va avea surpriza să fie îngropat politic chiar de această gaură imaginară și să afle, pe mustața lui, ca să zic așa, vechea vorbă de înțelepciune populară teleormăneană: ”Orice gaură cu păr se fxxe”.