Comentăm împreună, pas cu pas, lupta echipei naționale de barbut fotbal a României, cu afumații din Olanda.
Piți îi bagă Tănase, Grozav și Stancu în primul unșpe contra olandezilor. E clar, iar jucăm în nouă oameni.
Cosmin Contra, în direct la TVR: „Important e să jucăm fotbal”. Haidi, bre, și tu crezi că ăștia ar vrea să-i bată pe olandezi mai degrabă la barbut?
TVR-ul dă imagini cu Jiji alături de Pițurcă. Gorila din Pipera e mai activă ca de obicei, că dacă era obosit îl trimitea pe MiMi sau pe Mache.
Înțelege cineva logica lui Pițurcă? Îl lasă pe banca de rezerve pe Chipciu, cel care le-a tras-o ungurilor în ultima secundă, și bagă pe teren petarda de Tănase. Piți, spune drept, tu ai jucat 1 solist la pariuri, nu?
Cred că m-am prins, în sfârșit, de ce Barbugiul tot joacă cu Gicu Grozav. Cred că și ăsta e fi-su din flori, are aceeași privire de bovină ca Pițurcă.
Când văd bombele de Tănase și Grozav dând cu piciorul în minge, regret că nu m-am făcut și eu fotbalist, să stau pe 200.000 de coco pe an. Și-n curtea școlii jucam portar, nu eram vreun pui de Hagi.
Abia a început meciul şi jucătorii olandezi sunt deja plini de fumuri.
Meciul a început. Hai, România! Sau măcar un egal…
Se aude și imnul Olandei. Fotbaliștii olandezi nu înțeleg de ce nu se aude Bob Marley.
Se aude imnul României. Fotbaliștii români nu înțeleg ce se întâmplă – de ce nu se aude Guță?
Olandezii încep cu faze de antrenament. Ar fi culmea să și scoată jaloane pe teren la un moment dat.
E clar. Ca să baţi Ţările de Jos trebuie să joci sus. Din păcate, Piţi ştie să stea doar pe spate.
Gol pentru Olanda. E clar, fără 10 boabe nu scăpăm în seara asta!
Van Persie e milos cu noi. Dacă tot nu ne vor olandezii în Schengen, măcar să nu ne dea gol chiar în primele 10 minute.
E bine că Pantilimon e atent la meci…
Apără Tătăăăăăăăăă… Pantilimon!
Frank de Boer se uită la meci cu o privire care spune că n-a uitat încă de partida cu Steaua. Cred că de-aia a venit Becali pe stadion, doar ca să-i oftice pe ăștia de la Ajax.
La casele de pariuri europene, Olanda – România e meci cu handicap. Să mai zică gurile rele că n-a auzit Europa de Tănase.
Am rezistat mai prost chiar și decât Estonia. Deh, ăia au euro și mai sunt și-n Schengen…
Turcia a deschis scorul cu Ungaria. E clar, Sf. Gheorghe şi Iisus Hristos sunt musulmani.
Am trecut în a două jumătate a primei reprize și, dacă continuă lucrurile așa, am trecut și în a doua jumătate a clasamentului grupei.
Cred că știu cum se va numi autobiografia lui Pițurcă: „1.000 de moduri de a pierde mingea la mijlocul terenului”.
A egalat Ungaria. Sigur i-a dat Băsescu telefon lui Orban!
Deşi e Master Chef pe Pro TV , acolo văd mai puţine verze decât pe TVR.
E clar că o să ne-o luăm maximum de la olandezi. Iar o să înceapă ăia de la FRF cu textele vechi: România e în reconstrucție, bla bla.
Eu, dacă aș fi mama lui Tănase, l-aș întreba următoarea chestie: Mă, da’ Adi Popa de ce știe să joace fotbal și tu nu?
Pe Digi Sport 2 e Franţa – Spania. Spaniolii joacă exact ca românii. În roşu.
INCREDIBIL! Raț are, în sfârșit, o intervenție bună!
Cam așa a fost prima repriză. Pe cât punem pariu că, la cât de chitros e, Pițurcă n-o să-l schimbe pe Dodel decât prin cel de al doilea minut de prelungiri?
În 1994 am plâns cu toții la meciul cu Suedia, când am trecut la mustață pe lânga calificarea în semi-finalele Campionatului Mondial. Azi ne bucurăm că Turcia și Ungaria fac un amărât de egal…
Cosmin Contra: „Tot ce ne-a lipsit a fost curajul”. Pai da, talentul, efortul, ştiinţa jocului, antrenamentele, antrenorul, jucătorii, infrastructura nu contează, important e să ai tupeu şi să dai bani la biserici.
Chipciu rămâne pe banca de rezerve. Cred că l-a înjurat de mamă pe Barbugiu, altfel nu înțeleg.
Cică se joacă cu regulile FIFA, cu trei în loc de cinci arbitri. E ceva greșit cu sportul ăsta când pe șeful FIFA îl cheamă Blatter. 🙂
Dacă ar fi să beau o bere pentru fiecare pasă proastă a lui Dodel, aş ajunge mai rău ca Paul Gascoigne într-o singură seară.
Ce supriză! Nu se poate! Cine credea că echipa lui Pițurcă va mai lua un gol!? Vouă vă vine să credeți?
Exact asta e diferența dintre România și Olanda: ei cu van Persie, noi cu alde Stancu.
E cumva amuzant că olandezii par sincer că se distrează – Van Persie dă gol și scoate limba, iar Robben zâmbește pișicher. Pițurcă, pe de altă parte, zici că a luat prea multă Smecta!
Olandezi arată că totuși au învățat fotbal și de la un jucător român. Păcat că e vorba de Lăcătuș…
Lovitură liberă pentru România. Dacă bate Bourceanu, o să fie transformare, ca la rugby.
Vorba lui Mitică Dragomir: „Bă, fraţilor, dacă se năştea în Spania sau Italia, Tănase valora 20 de milioane de euro, ascultaţi-mă pe mine”. Oracolul din Bălceşti my ass.
Iese Adi Popa. E clar, rămânem ori cu Stancu, ori cu Grozav până la capăt.
Păi se putea să nu luăm un gol și din penalty? Nu se putea!
Pantilimon a fost trimis după semințe. Și a adus de-alea nasoale de dovleac!
3-0 pentru Olanda. Păi, ăsta e scor de nereprezentare, mai bine nu mai dădeau ăștia bani de avion pentru alde Dodel și Stancu.
Intră Mutu. Hai că ăsta se pricepe la iarbă și la liniuțe albe!
La olandezi intra unul pe care îl cheamă Maher. Măcar dacă aveam și noi vreun jucător pe bancă pe care să-l cheme Mahăr.
Propun să împrumutăm regulamentul de la „Obligatea”, „Douăşuna” şi „La Mălai” – la trei cornere primeşti un penalty. Aşa am avea şi noi o şansă să dăm golul de onoare.
Io cred că Stancu a fost convocat doar ca să vadă și el Budapesta și Amsterdam.
Băieții noștri încearcă niște tiki-taka în propriul careu. Măcar acolo să le reușească și lor…
Olandezii au început deja să ne ia la mișto. În ritmul ăsta o să ajungă să bage pe teren și minori.
Mutu pare pus pe smardoială în seara asta. Dacă nu poate să fie un Hagi al acestei generații, măcar un Vlădoiu să încerce și el să ajungă.
Live, pe TVR, am văzut la Tamaș cea mai scârboasă flegmă din istoria televiziunii. Un moment inspirat al transmisiunii olandeze.
Cum era vorba aia veche? Și bătuți, și-n Schengen refuzați?
Românii ar putea să patenteze „preluarea cu pieptul până în mijlocul propriului teren”. Ar fi cel mai inutil tip de preluare, dar așa măcar am intra și noi în istorie.
4-0 pentru olandezi. Gardoș e fundaș sau jalon?
La ce pasă a dat Chiricheș în aut, se poate spune că a fost autogol din punctul meu de vedere.
