De când a venit la Cotroceni, domnu' Președinte ne-a tot promis că de acum nu vom mai sta capră, că am tot stat de-a lungul vremilor și a venit timpul să ne luăm șalele înapoi. Și că ne ajută dânsu', să moară Merkăleasa dacă nu o să facă din toată România numa micu' Berlin! Timp de 2 luni de la alegerile din noiembrie 2014, ne-a tot făcut frecție cu carmol și alifie chinezească, doar că erau expirate din vama Nădlag și nu au funcționat. Între timp, soțu' lu Carmen, președintele autodeclarat cu fani în loc de angajatori, adică cetățenii care îi plătesc salariul, a făcut crize de draci cu casa aia din Sibiu până când i s-a rupt apa de la palton. Pe fond de stres domnul Carmen Iohannis a pus pe el câteva chile în plus, apreciez eu cu ochi critic de femeie că minim 10-15 fiindcă acum nu mai râde doar cu dinții, ci și cu gușa. Așa că, natural, după ce recondiționezi vila prezidențială, îți faci și săli de sport și recreere în valoare de 1,5 milioane de euro, ca să revii la forma din viața anterioară dar pe opulența din viața de acum, aia de Bo$$.
Se știe că domnul Iohannis este profesor de fizică și nu numai. Fizică și sport la școala ajutătoare România. Așadar, să listăm câteva exerciții pe care le-am tot făcut înainte de anii de prezidențiat ai lui Iohannis și pe care continuăm să le executăm, mai ales acum, cu un profesor de fizică și educație de sport neamț de calibru și slogan "Capra bine făcută!".
1. Rezistenţa cardio-respiratorie. Păi, pe asta o exersăm de fiecare dată când deschide gura și așteptăm următorul cuvânt. Dacă zice și "observ cu atenție", atunci rezistența noastră cardio e pusă în mare pericol fiindcă e ca atunci când doctorul pune diagnosticul "cancer, mai aveți 1 săptămână dar facem tot posibilul". Cu alte cuvinte, știi că doctoru' bea o bere și toacă un sandviș liniștit acasă, fix așa cum observă și Președintele: "stai un pic că mă doare în cur dar ia calul meu și du-te!"
2. Deprinderi de locomoție: Mersul pe vârfuri, ghemuit, cu pas fandat, cu pas adăugat, la astea suntem ca rușii la balet: excepționali. Păi, cât mers pe vârfuri facem spre exemplu să ieșim bine la ANAF, ce joc de glezne ca la Olimpiadă facem ca să ne ajungă salariul pănă la sfârșitul lunii, ce pas fandat facem să ne putem cumpăra și țoale și mâncare, ce să mai, piruetele lui Baríshnikov sunt apă de ploaie pe lângă jocul de glezne românesc.
3. Pasul de alergare pe direcţii diferite, cu ocoliri de obstacole, cu schimbări de direcţie. Nu ți-ai plătit întreținerea dar te sună de la bancă? Te amenință Radet că îți taie apa caldă peste cinșpe zile dar are aia mică serbare și îi trebuie rochiță nouă? Păi, fraiere, d-aia face domnu Iohannis sală de sport, să te antrenezi la obstacole, săracule!
4. Târârea – pe genunchi şi pe coate. Ah, dacă ai ajuns s-o faci p-asta e nasol. Ori ți-a pus ANAF poprire pe conturi că nu ai plătit CNAS-ul, ori ai rămas fără job și vine banca să-ți ia casa, ori te-a dat fosta nevastă în judecată că ai întârziat 3 ani cu pensia alimentară. Oricum ar fi, ne antrenează pe toti Iohi să ne târâm că pe el îl doare atât de tare la bașcheți încât târâtu' e un fel de bază de instinct de supraviețuire.
5. Fente. Eiiiiii, aci deja domnul Carmen Iohannis ne-a tot predat indirect lecția asta când am văzut cum procedează dumnealui cu casa aia din Sibiu care nu e a lui și de pe urma căreia a încasat vreo 600000 de Euro ilegal. Fentezi legea, fentezi bunul simț, fentezi Constituția, îți fentezi fanii, fentezi Curtea Constituțională etc. Fentezi până reușești.
Și acum, că putem fi din ce în ce mai antrenați la educație fizică prezidențială, ne va fi din ce în ce mai ușor să stăm capră și domnu' Klaus să sară. Așteptăm cu deosebit interes poze din noua sală de sport de meleoane de Euro unde doamna Klaus își va antrena genunchii ușor căzuți de bătrânețe iar domnul Iohannis burta de bere "Paltonănbier".
