Ministrul Apărării, Corneliu Dobrițoiu, a anunțat că la parada de 1 Decembrie de anul acesta manifestările nu vor fi de amploare. Că-i austeritate cronică și românul a fost mereu chibzuit, mai ales în ultimul ceas al Apocalipsei. Dar ce ne rezervă parada din acest an?
1. Pentru că-i prea costisitor să-nchidă şoseaua Kiseleff doar ca să treacă toate cele pe sub Arcul de Triumf, anul acesta parada va avea loc pe o șosea mai puțin circulată și importantă, Șoseaua Giurgiului. Cu trecere pe sub şoseaua de centură la intrare în Jilava.
2. Pentru că nu sunt bani de carburant, cerul României nu va mai fi brăzdat de avioane, ci vor defila piloți cu fotografii ale avioanelor deținute de armata română. Noile modele portugheze vor fi chiar în format poster, ca în revistele Bravo Girl.
3. Anul acesta vor defila doar jandarmii prezenți la Piața Universității în timpul protestelor, împreună cu duba-n care încă se află Cultura.
4. Pentru că sunt singurii care primesc bani de benzină și reprezintă poate cel mai important organ, din partea Poliției Române vor defila doar Comunitarii, cu toată flota de Loganuri și Jeepuri.
5. Reprezentanții penitenciarelor din România vor defila înghesuiți precum clovnii în mașina personală a lui Adrian Năstase.
6. Pentru că a fost un an impresionant în a prinde polițiști de frontieră corupți, din partea Poliției de Frontieră vor defila doar angajații prinși, cu promisiunea că la anul numărul acestora va fi mult mai mare.
7. Forțele Navale se vor prezenta la paradă cu un car alegoric, pe care va sta Radu Mazăre călare pe un skyjet.
8. Pentru acest an formațiunea de cavalerie a Jandarmeriei a închiriat ponei, fiind mai ușor de întreținut.
9. Toți locuitorii din București care dețin automobile mari, Q7, Hummer etc., sunt rugați să vină la paradă și să defileze când vine rândul tancurilor. Astfel realizăm o diversiune la nivel mondial.
10. La final, oficialii vor servi spectatorii cu zeamă de fasole cu ciolan și-un pahar de sirop de struguri cu sifon.
