S-a terminat anul 2014 și la fotbal. A fost frumos, da’ nu prea. Echipa României ne-a ajutat să nu mai plătim bani pe biletele meciurilor din Brazilia. Suntem prea săraci. Așa că s-au gândit să nu se mai califice la Mondiale. Și dacă ei ne-au oferit o dezamăgire, Pițurcă a echilibrat balanța și ne-au făcut fericiți când a plecat de la Națională. Și uite așa tragem niște linii scurte (că iar n-avem bani de alea lungi) și facem un bilanț mai pozitiv ca al economiei lu’ Ponta înainte de alegeri.
Steaua București: N-a prins primăvara europeană, dar e pe locul întâi în campionat. Știți povestea aia cu ”Dă-te mare-n curtea școlii tale!”, cam așa e cu Steaua. Sugerez ca magicianul Sânmărtean să nu facă trucuri doar cu mingea, mai bine să tragă niște magie Voodoo ca să ieșim și noi din grupele UEFA League măcar, ca oamenii. Scuze, ca o echipă de fotbal.
Rapid București: Hopa, încă nu are acționar. Păi, dacă nu s-ar mai lua atâta șpagă de către nașii CFRului, vișiniii ar putea avea bugetul celor de la Barcelona. Anual. Ah, stai că s-a vândut și CFR-ul. O echipă fără buget tocmai în Liga I este ca și când pui un copil de şapte ani să ridice haltera de o sută de kile. Băi Superman-ilor, reveniți-vă! Despre morți, numai de bine! Astra Giurgiu. Zice că nu se mai bate la titlu. Normal, nici nu are de ce. A luat Niculae deja vreo 3 titluri de cel mai bun vânător care a adus elefanți împăiați în România. Și mai face circ la televizor că îl fură arbitrii. Nea patroane, circ o să fie atunci când mai aduci și matale alte animale împăiate. Viitorul Constanța. Puștii speră să nu retrogradeze. Nu vă faceți griji, Viitorul are lot puternic. Bate Steaua, bate Dinamo, bate Petrolul. Cea mai corectă echipă din Liga I. Apropo, un blat cu Real Madrid vedem și noi? Că aș pune niște bani la pariuri.
Dinamo București: I-auzi, e încă în insolvență. Patronul ne explică cum că ar dori să întinerească echipa. Cu ce? Femeile de la Fashion TV, lângă care Negoiță se afişează, nu știu să joace fotbal. Însă ar putea să vină pe stadion și să le facă cu ochiul adversarilor. Poate așa mai câștigă și Dinamo. Apropo, cei din Champions League vă tot așteaptă. De vreo zece ani.
ASA Târgu Mureș: Nu, vă rog, fără rasism și xenofobie. Sunt în primele cinci echipe din clasament. Și asta chiar după primul tur. Cică e supărat Kelemen Hunor. Niciodată nu s-a situate partidul lui pe un loc atât de bun în Parlament cum se plasează echipa în Ligă. Sezonul viitor vor să numească echipa ceva gen: UDMR Tg Mureș. Nu de altceva, dar dacă va fi spart nasul vreunui fotbalist advers, echipa gazdă să aibă măcar imunitate parlamentară.
CFR Cluj: Crema Ardealului s-a trezit pur și simplu, plină de uimire, pe locul 2 în clasament. Exact ca Ponta după alegeri. Iar asta în condițiile în care peste jumătate de echipă și-a făcut bagajele și a plecat la început de sezon. Că nu se mai dorea investiție mare. Se gândeau ei vreodată că poți tu, cu 3 lei, să ai șansa de a accede în grupele UEFA League? Asta îmi place la Liga întâi, dai / nu dai un ban, norocul le surâde celor puternici. Adică arbitrilor care țin cu tine.
Concordia Chiajna: Este echipa pe care unii o laudă că are primul teren sintetic omologat pe care poți juca fotbal. Sictir! Vin și întreb: voi aveți păpuși gonflabile acasă? Nu, aveți neveste în carne și oase. Deci, hai cu iarba aia naturală. Că la figuri în cap nu ne întrece nimeni.
Gata, las celelalte echipe în pace. Să aveți un an nou frumos. Doar că o întrebare mă mistuie pe mine: Noi, fotbal, când jucăm?
