Judecătorul Stan Mustață și-a făcut meseria de rahat după ce s-a aflat că negocia mita și sentințele favorabile infractorului în WC-ul unui apartament din Colentina. Deși nu pare, omul era destul de isteț – trăgea des apa la closet, ca să bruieze microfoanele plantate de procurori. Microfoanele noastre, însă, sunt mai performante și au captat tot, inclusiv mirosul. Afacerea asta pute, așa că mai bine zici Mustață și tragi apa!
Stenograma numărul 1. Convorbirea dintre Stan Mustață și Meme Stoica
Stan Mustață: Băi, Meme, și eu sunt stelist ca tine, așa că-ți zic pe limba ta, să înțelegi și tu: Uniți spre 25! Ai prins-o? Spre 25.000 de lei, voiam să zic, că atât te costă să scapi de pușcărie.
Meme Stoica: Ete, pârț! Scap și fără șpagă.
S.M.: Fii, te rog, mai explicit cu pârțul, suntem totuși într-un WC. Plus că am auzit că ai cam multe bășini în cap, deci nu mă deruta. Dai banu’ sau nu?
M.S.: Nu știu ce să zic, de când m-au băgat ăștia la pușcărie stau cam prost cu banii. Oricât m-aș chinui, nu-mi iese nimic.
S.M.: Nu-i nicio problemă, am o folie întreagă de laxative pentru tine. Trebuie doar să vrei, că sigur îți iese ceva. Hai, zi, dai banu’!? Dar nu acum, stai să trag întâi apa.
M.S.: Șefu’, m-am gândit: mai mult de 10.000 de lei nu pot să-ți dau. Am și eu o fată, vrea să fie divă, abia i-am pus silicoane la Spitalu de Arși. M-au fript medicii ăia.
S.M.: 10.000 de lei! Bă, tu faci mișto de mine? Păi ce să fac, mă, cu 10.000? Păi, la câte ori trag apa la WC, tu ai idee ce consum am la apă rece?
Stenograma nr. 2. Convorbirea dintre Stan Mustaţă şi Dan Voiculescu
Stan Mustaţă: Bună ziua, domnu’ Voiculescu? Sunt eu, Mustaţă!
Dan Voiculescu: Dragneo, tu eşti, mă?
S. M.: Ete, sunt o pxxă Dragnea! Stan Mustaţă, dom’le, judecătoru’ lu’ mata!
D.V.: Aaaa, domnu’ Mustaţă! Trăiască justiţia română!
S.M.: Uite de ce te-am sunat: ştii că mâine avem proces. Te-ai pregătit?
D.V.: Se poate, dom’ judecător? Ştii că eu vin la instanţă numai pregătit. Am toţi ăia, acu’ i-am scos din Elveţia, ţi-i trimit prin lingăul ăsta de Gâdea, că e lângă mine.
S.M.: Fii atent, să nu fie un bănuţ mai puţin că ai berbelit-o. Cinci ani îţi dau, la Poarta Albă!
D.V.: Doamne-fereşte, domnu’ judecător! Sunt fix… Gâdea, trage, bă, apa, că-i spun suma, să nu m-audă procurorii băsişti (se aude apa trasă la veceu) … de dolari.
S.M.: Ai adus şi pentru proasta aia de grefieră? Că trebuie să-i dau şi la aia să mănânce, dă-o-n pxxxa mă-sii!
D.V.: Sigur, pentru ea am adus… Gâdea, trage apa, bă, boule, să nu s-audă zerourile!… Pentru aprod… Staţi puţin, că de ăsta vă spun după ce se umple rezervorul…
S.M.: De ăsta nu mă interesează, băga-şi-ar pxxx-n mă-sa! Fii atent, ţie îţi dau cu suspendare, da’ să ştii că la Menci nu mă bag. Ăla intră şase ani, tată, n-am ce-i face, nu-l mai salvează nici dracu’. Arpacaş scrie pe el! Oricum nu-i plăcea lui carnea…
D.V.: Intră, intră, să fie sănătos, eu să scap! Aoleo, dom’ judecător, mă scuzaţi acum, trebuie să închid, cred că mă cac pe mine…
S.M.: Bă, te trece căcarea numai când te sun eu?
D.V.: Nu, dar chiar în clipa asta bat nişte mascaţi la uşă! V-am pupat!… Gâdea, marş şi deschide!
