Nu ştiu ce pun bucătarii în mâncare la cantina Camerei, dar înclin să cred că le toarnă deputaţilor cu polonicu’ poloniu în ciorbă, de le bubuie ăstora mintea aşa idei grozave precum recenta propunere făcută de doi pesedişti, care vor să se legalizeze vandalizarea.
Cei doi deputaţi, Ion Călin şi Gheorghe Ciocan, cer, nici mai mult, nici mai puţin, ca „eventualele pagube” apărute la o maşină care blochează un autoturism parcat regulamentar să fie suportate de şoferul care a blocat parcarea”. Carevasăzică, dacă îţi găseşti într-o zi maşina blocată de un amărât care a lăsat-o pe avarie, cât să-şi cumpere şi el un covrig de la prăvălia din colţ, că-i chiorăiau maţele de foame, să ai tot dreptul să te pui cu ranga pe automobilul omului. Că aşa-i trebuie dacă nu s-a suit sătul la volan!
Trebuie să recunoaştem că, la ce junglă e în traficul de la noi, unde fiecare parchează unde vrea muşchii lui, o asemenea lege era absolut necesară. Dar cred că deputatul Ciocan şi colegul lui ar fi trebuit să întocmească mai cu atenţie proiectul de lege, fiindcă, în varianta actuală, el e incomplet. Adică nu mi se pare corect ca un şofer care şi-a lăsat maşina pe avarie şi a lipsit de lângă maşină trei minute să primească aceeaşi corecţie ca şi un nesimţit cu număr de Bulgaria care-şi lasă hârbul în mijlocul parcării şi nu-l mai prinzi decât a doua zi dimineaţă, când îţi râgâie a ceapă şi te roagă să-l ierţi, că a venit, şi el, în vizită la un cumătru din Bucale şi unde era să lase maşina?
Nu, dom’le, trebuia specificat clar: dacă aştepţi trei minute şi n-a venit bizonul să-şi mute maşina, pac! Tragi o linie cu cheia pe maşină! Aştepţi cinci minute? Pac! Altă linie! Pe urmă chemi un vecin şi-l inviţi la un „X şi 0” pe maşina nesimţitului. După ce vă plictisiţi şi a trecut deja o juma de oră, pac! Îi zbori o oglindă! Mai stă târtanul? Pac! Şi-a doua oglindă! Legea ar trebui să prevadă că dacă ai aşteptat o oră şi ăla tot n-a venit, ai dreptul să scoţi bâta de baseball şi să-i faci terci parbrizul. În cazul în care tot nu vine, treci la levier şi-i coafezi caroseria, bucată cu bucată. Şi, când cazanul ipochimenului arată de zici c-a făcut două războaie mondiale şi-a trecut şi printr-un atentat cu maşină-capcană, suni la ăia de la Programul Rabla să i-l ridice, ca să-l ducă la fiare vechi, şi gata: ţi s-a eliberat locul de parcare!
