De câteva săptămâni sunt oprit cam prea des pe stradă de niște gigei naționaliști care vor să semnez ca să ne aducă Basarabia înapoi acasă. Lame! Totuși, dacă, într-adevăr, se strâng destui fraieri care să semneze, apar niște probleme logistice: cum anume exact cărăm Basarabia în România și, mai dificil, unde o putem depozita odată ce am realizat prima sarcină. Ca să nu spună că sunt antipatriot sau antiromân, m-am gândit că ar fi cazul să propun niște soluții:
- Lopata – Cel mai simplu, din punctul meu de vedere, e ca fiecare dintre cei care semnează petiția să pună mâna pe o lopată, să închirieze un număr obscen de camioane și să se ducă la săpat în Republică. Sunt convins că-n câteva luni vor reuși să încarce toată Basarabia în camioanele respective și să o aducă acasă. Nu cred că trebuie să sape prea mult – vreo doi metri sub nivelul mării cred i-ar mulțumi pe strămoșii noștri, nu? Unde o punem? Eu propun să o ținem în județul Constanța – turismul de-acolo e și-așa sugrumat și poate îl ținem pe Radu Mazăre ocupat o vreme.
- Elicoptere – De obicei, elicopterele statului român sunt folosite pentru tot felul de sarcini inutile, gen dus politicieni la ședințe de partid sau în vacanță. Legăm niște cabluri puternice între elicoptere și niște Basarabia și, apoi, o ridicăm cu totul și o transportăm în țară. Nici nu avem probleme cu depozitarea în cazul ăsta: o ținem deasupra Bucureștiului, ca să-l facem fericit pe Oprescu. Doar o țară suspendată e mult mai cool decât o amărâtă de autostradă.
- Vapoare – Aici trebuie luat drept consultant Traian Băsescu, că tot iubește Moldova și se pricepe la vase pe mare. Soluția e simplă: se ia Basarabia, se încarcă pe vapor și apoi se alipește lângă Constanța. Tot Constanța? Păi, e cea mai avantajoasă soluție: îl lăsăm pe Mazăre fără Litoral (da, azi am ceva cu Mazăre!), iar turismul românesc de la malul mării nu va mai fi doar slab, ci va avea, în fine, niște elemente inedite ca să ne diferențieze de bulgari, greci și turci: racheți, Voronin și bomboane Bucuria!
Exclusiv online
