Dacă te-ai uitat ani de zile pe Discovery la tehnicile de supraviețuire ale lui Grylls și credeai că nu-i situație în lume din care să nu scapi, află că nu-i atâta urină-n vezică și piele de șarpe câtă să-ți ajungă pentru următoarele situații:
1. Accident aviatic în Apuseni – Să ne imaginăm că Bear Grylls ar fi ajuns într-o situație similară. Cădea în mijlocul munților și ce făcea? Cum îngrijea mai mulți medici răniți și se ocupa între timp să-i găsească și echipele de intervenție? Cel mai probabil scotea smartphone-ul, dădea un check-in și-și făcea și-o poză duck face la care primea aproape la fel de multe like-uri ca Inna la o poză în sutien. Apoi îi ruga pe toți ceilalți să-și scoată telefoanele și să se încălzească jucând Angry Birds sau Minion Rush. Așa păstrezi sângele în mișcare. După ce se asigura că toată lumea are ceva de făcut, cel mai probabil se apuca de improvizat un culcuș, apoi o sanie cu ajutorul căreia să transporte răniți la poale și-ntr-un final, din trei crengi, o piele de mistreț și un pumn de pietre făcea un elicopter.
2. Scena politică din România – Dacă era cetățean român, cel mai probabil trecea și „nea Bear“ prin urgiile guvernelor ce au condus țara. Îi tăia Boc 25% din banii de supraviețuire și Ponta îl taxa pentru fiecare episod. Ce să facă? Să-și cheltuie toți banii sponsorizând politicieni, încercând să intre în politică, apucând cu dinții de o funcție și fiind mereu pe punctul de a o pierde? Unde mai pui că-ntr-o dezbatere cu un contracandidat sigur ar fi avut de suferit din pricina obiceiului de a bea urină la ananghie. Și știm că românii-s credincioși și sensibili când vine vorba de yoghini.
3. Coadă la moaște – Bear Grylls a luptat cot la cot cu animale pentru supraviețuire, dar în bătălia pentru sărutul divin are de trecut peste bastoane, blesteme și proteze de șold. Dacă e aruncat dintr-un elicopter la capătul cozii, Grylls trebuie să supraviețuiască până la raclă doar cu ceai, mătănii și bârfe.
