Proletarii din toate ţările au ascultat, în sfârşit, sfatul lui Marx şi s-au reunit, la Caracas, dar nu pentru a declanşa revoluţia mondială profeţită de Troţki, ci pentru a decide sanctificarea lui Hugo Chávez. Au fost de faţă reprezentanţi ai regimurilor din Cuba, Coreea de Nord, Iran, Siria şi România – reprezentanţi care, deşi sunt laici şi comunişti dedicaţi, şi-au popit până acum popoarele de le-a găsit dracii, cum s-ar spune.
Au fost puse pe cântar faptele bune pe care Chávez le-a făcut pentru săraci şi putori, vigoarea cu care a dat el cu biciul în „burghejii care suge sudoarea boborului” şi ratingurile-record înregistrate de emisiunea lui televizată, „Preşedintele vă ascultă, turnaţi aici!”. Nu a lipsit, desigur, nici avocatul diavolului, care a atras atenţia pioasei adunări că răposatul a fost un curvar de prima mână, care n-a iertat niciun vagin pe o rază de cinci kilometri de palatul prezidenţial. Această afirmaţie a fost contracarată chiar de duduile căzute în păcat cu Chávez, care au declarat, sub patrafirele celor prezenţi, cam cu jumătate de gură, ce-i drept: „E adevărat că Hugo a fost un mare afemeiat, dar ne-a iubit pe toate şi nouă ne-a plăcut!”.
Ca atare, decizia finală a fost clară: Hugo Chávez a devenit primul sfânt socialist din istorie, făcându-i pe Che Guevara, Kim Ir-sen şi alţi făcători de minciuni să se răsucească în cazanul cu smoală de invidie. Evident, cei care au luat această decizie, fiind şi ei comunişti, n-au vrut ca de miracolele lui Chávez să beneficieze doar poporul venezuelean, aşa că au decis să trimită trupul îmbălsămat al acestuia într-un turneu mondial. Turneul va începe la Havana, unde moaştele lui Chávez vor face prima minune, sculându-l din morţi pe Fidel Castro.
Va urma Teheranul, unde Sf. Hugo le va împrumuta iranienilor câteva tone de radiaţii, din alea de-au băgat americanii în el, astfel încât Ahmadinejad să-şi poată construi şi el, ca omu’, bomba atomică. În Siria, moaştele vor sătura mii de rebeli cu doar câteva gloanţe şi nişte grenade defensive, iar în Coreea de Nord, de asemenea, îi vor sătura pe localnici, dar nu cu gloanţe – că, la cât sunt de slabi, săracii, nici pistolul cu bile nu i-ar nimeri –, ci cu o miraculoasă ploaie cu lăcuste, căzută din senin.
Se pare că, la ora când scriem aceste rânduri, o delegaţie a USL se află deja la Caracas pentru a negocia, cu organizatorii acestui fabulos turneu mondial, venirea moaştelor lui Chávez şi în România. Liderii USL şi-au dat seama că doar un sfânt ca Chávez îi mai poate ajuta să-şi îndeplinească promisiunile electorale şi au promis că, dacă moaştele acestuia le vor înmulţi banii de pensii şi salarii, îşi vor adăuga cu toţii particula „Hugo” la numele lor, după modelul „Schengen”, brevetat pe Facebook: Crin Laurenţiu Hugo „El Cacarecito” Antonescu, Victor Viorel Hugo Ponta sau Dan Felix Hugo Voiculescu.
Totuşi, există o puternică opoziţie din partea Bisericii Ortodoxe. Potrivit unui înalt cleric al BOR, pe care l-am contactat telepatic, profitând de faptul că tocmai ieşise în câmpul astral să-şi facă siesta, „noi, preoţii ortodocşi, nu privim cu ochi buni venirea unor moaşte socialiste. Căci nu doar un manager de succes, ca Preafericitul Daniel, ci până şi un ţânc îşi dă seama că asta-i concurenţă neloială! Păi, adică vine Chávez ăsta, mediatizat la maximum, cu reclamă, cu tricouri, cu gadgeturi, şi ne ia toţi credincioşii? Cine o să mai vină la o scoatere de moaşte a unei formaţii de sfinţi autohtone, când va auzi că la vară face minuni în România virtuozul vorbelor goale, Hugo din Venezuela? Câţi români credeţi că o să se mai înghesuie să pupe moaştele unor sfinţi cvasianonimi, precum fericitul Onanie sau cuviosul Pramatie, când ştiu că vine ditamai superstarul sud-american, să-i vindece de lenea aparent incurabilă de care suferă?”.
Exclusiv online
