HomeEditorialDomnu’ Ponta, mai bagă, bre, şi karatişti prin ambasade!

Domnu’ Ponta, mai bagă, bre, şi karatişti prin ambasade!

După ce reprezentantul României la Londra, un domn care vorbeşte engleza ceva mai bine decât Ţăranul cu Maserati, s-a umplut şi ne-a umplut de respect, violând cu perversiuni limba engleză în direct şi la oră de vârf pe cel mai important post de televiziune al planetei, opinia publică autohtonă l-a făcut cu ou şi cu oţet. Nici dacă i-ar fi zis Reginei „Fă, Elisaveto!”, cred că nu stârnea atâtea reacţii ostile. Şi apoi, ce-a făcut omul? Şi-a bătut puţin joc de limba lui Shakespeare, că şi vorbitorii nativi ai limbii lui Shakespeare şi-au bătut joc de România, în scandalul cărnii de cai. Faptul că, după patru ani petrecuţi în Marea Britanie, engleza ambasadorului nu trece de nivelul unui elev de gimnaziu nu l-a deranjat nici pe premierul Ponta. Ocupat fiind cu măririle de taxe, acesta a recunoscut că nu l-a auzit vorbind pe Jinga la CNN, dar că, indiferent cum o fi vorbit, omul trebuie menţinut în funcţie, fiindcă „s-a luptat foarte mult pentru România”. A, păi dacă e pe luptă, cred că o grămadă de personaje din România ar trebui să ocupe posturi de ambasadori, că sigur sunt luptători mai tari în pumn decât Jinga. Uite, de pildă, l-aş vedea ambasador în Canada pe Bute. Dă astă cu upercutu’, să vezi cum nu ne mai bagă canadienii beţe-n roate la emigrare şi, în loc să invadeze compatrioţii noştri ceva mai bruneţi Marea Britanie, mai împing puţin peste Atlantic şi ocupă Québecul, că şi ei sunt tot francofoni, musiu, mânca-ţi-aş arjanţii matale! Ca să aibă şi Bute o bucurie şi, din când în când, să mai încrucişeze mănuşile cu cineva, în State l-aş trimite ambasador pe Leonard Doroftei, cu tot cu nea Titi Prosop, pe post de ataşat militar, în caz că vine vreun negru de categorie supergrea să se ia de Moşu’.

Iar eu nu m-aş rezuma la boxeri, că în România mai sunt şi alţi luptători. Pe Zmărăndescu îl putem trimite în Rusia, că la ce muşchi şi ce experienţă în recuperări a dobândit băiatul ăsta cât a fost bodyguard la Becali, sigur într-un an ne aduce tezaurul, ba mai bagă-n portbagaj şi nişte ţigle aurite de pe Kremlin, că aşa e la cămătari, se plăteşte cu dobândă! Şi, domnu’ Ponta, am găsit omul potrivit şi pentru Italia, că tot aveai matale boală pe Berlusconi! Numeşte-l, dom’le, pe Cătălin Moroşanu ambasador! Când le-o zice „Moartea din Carpaţi macaronarilor: „Şe-i, uăi, vi-i cald cu dinţii-n gurî di tăt vî luaţi di moldovieni?”, poţi fi sigur că nu mai suflă unu prin Peninsulă ceva contra imigranţilor români. Şi, domnu’ premier, last, but not least, cum ar zice Jinga, dac-ar şti să pronunţe, te rog mult să nu uiţi de Mircea Badea, că şi el e luptător, karatist la bază, plus de asta, nu doar Voiculescu te-a făcut mare, ci şi Badea, de la măsuţa lui aia mică şi plină cu ziare. Fiindcă el e un ales, zic să-l trimiţi ambasador la poporul ales, la Israel. Dar mare grijă: înainte să plece, fă-i instructajul şi imploră-l să n-o zică p-aia cu „Vă rup capu’, să moară Bibi!”, că se supără Netanyahu pe noi şi ciuciu bani de la Banca Mondială!

Publicat în revista AC, nr. 8 (18 – 24 februarie)

BREICHING NIUZ

spot_img

Caricatura zilei

spot_img
spot_img

Articole asemănătoare