Austriecii au fost deștepți. Ei și-au dat seama la timp că, dacă vrei să te impui în Europa anului 2014, trebuie să fii cu un pas înaintea trendului. Cum trendul momentului e cam LGBT, ei au mers mai departe și au scos la înaintare femeia cu barbă. Spre deosebire de austrieci, noi, românii, n-avem economie, n-avem infrastructură, n-avem turism, n-avem nimic. Dar avem o posibilitate: să devenim mai gay ca ei, mega gay dacă se poate, și atunci în mod sigur vom conta în Europa. Ce avem de făcut ca să ajungem o mare putere europeană, citiți în continuare:
– Bărbații cu barbă îmbrăcați în rochie de la BOR vor susține diversitatea și nu vor mai critica bărbații cu barbă îmbrăcați în rochie care câștigă Eurovisionul.
– Toate româncele vor fi obligate să poarte barbă și mustață. Excepție fac babele din Vaslui și Teleorman, care, spre lauda lor, au adoptat trendul cu mulți ani în urmă.
– În magazinele de bijuterii din toată țara se vor vinde doar inele maro, inclusiv verighetele.
– Ca o dovadă a toleranței sale față de opțiunile sexuale ale fiecărui individ, indiferent de natura perversă a acestora, România va accepta organizarea unui Marș al Heterosexualilor, în fiecare an. De asemenea, Poliția va sta cu ochii pe membrii Partidului Noua Dreaptă, care au obiceiul să arunce cu pietre în heterosexuali, acuzându-i că blasfemiază sfânta uniune dintre bărbat și bărbat. Pancartele cu inscripții de genul „Familia de poponari – celula societățiiø, vor fi confiscate.
– Site-urile pentru adulți vor muta clipurile video cu sex heterosexual la rubrica „Perversiuni“, care va putea fi accesată doar cu acordul SRI și numai în scopul cercetării științifice a anomaliilor.
– Replicile de agățat trebuie să urmeze și ele noul trend. „Bună, ești frumoasă, îmi place de tine“, va fi considerată ofensatoare și va fi înlocuită cu o replică mult mai adecvată, de genul: “Bună, am scăpat săpunul“.
– Țiganii vor renunța să-și mai boteze puradeii cu nume ca Elvis, Rambo sau Brusli, în favoarea unora purtate de gay celebri, cum ar fi: Boy George, Freddie Mercury sau, mai simplu, Cătălin.
– Semnele de avertizare din mijloacele de transport în comun vor fi modificate. De exemplu, „Femeie cu copil în brațe“ va deveni „Bărbat cu bărbat în poală“.
– Pentru că la fotbal n-are nicio șansă, România își va schimba orientarea și va deveni campioană europeană la ciclism fără șa, pe teren accidentat.
– Se vor schimba regulile limbii – ale limbii române, printre altele. „Mă doare-n cur“ nu va mai fi privită ca un semn de indiferență, ci dimpotrivă, drept cel mai clar semn de empatie. „Mă doare-n cur de tine“ se va traduce prin „voi face tot ce pot să te ajut“. De asemenea, „ești cu fundul în două luntrii“ va fi înțeles prin „ești un om cumsecade, bine plasat“. Părul creț va deveni păr mai mult sau mai puțin ondulat. Cuvântul „creț“ va fi exclus din limbă, pentru că aduce aminte de „crețar“, în timp ce cuvântul „bulangiu“ va căpăta o conotație pozitivă, dialogul următor fiind eximplificator: „Gigel e pâinea lui Dumnezeu, ajută săracii, salvează balenele albastre, reciclează, nu se ceartă cu nimeni niciodată“, „Ai dreptate, Gigel e un mare bulangiu, ne mândrim toți cu el“.
