Cum ar zice vechea vorbă românească în traducere modernă, ”numai astăzi nu e mâine”, deci nu sunt alegeri. Prin urmare, e un bun prilej, pentru noi toți, să reflectăm că votul de duminică va influența felul cum vom trăi nu doar patru ani, ci poate patruzeci de ani. Ca atare, trebuie să avem cu toții mintea limpede și să facem alegerea corectă. Dar trebuie să facem ceva și pentru cei care votează cu PSD, ALDE sau PRU și care e evident că nu au mintea limpede, ci doar odihnită: să-i determinăm să voteze corect. Cum anume îi puteți ajuta, creștinește, pe aceștia, să facă alegerea cea bună, aflați din rândurile următoare.
*dacă aveți în familie pe cineva dornic să pună ștampila pe candidații PSD, spuneți-i că dețineți informații sigure că aceștia vor fi arestați de DNA la anul, deci își irosește votul. Mai bine îi votează pe candidații ALDE sau PRU, că unul dintre ăștia scapă. Ca să fie o treabă sigură, sfătuiți-l să pună ștampila pe amândoi.
*explicați votantului PSD că potrivit noilor norme, ștampila trebuie pusă pe rând în căsuța partidului pe toți cei trei trandafiri. Dacă o pun doar pe unul sau doar pe doi, votul nu se ia în considerare.
*dacă votantul PSD dă oarece semne de inteligență, informați-l că trebuie să facă ceva să nu iasă Cioloș, că PSD sigur iese. De aceea, ar fi bine să pună ștampila și pe USR, și pe PNL, și pe UDMR, ca să le anuleze la fiecare câte un vot, soroșiștii naibii!
*în cazul în care observați că persoana respectivă are reacții violente la auzul numelui ”Dacian Cioloș” – ochi ieșiți din orbite, tremur, spume la gură – spuneți-i că poate să-și manifeste furia și pe buletinul de vot, scriind, evident, după ce a pus ștampila pe PSD, ”Duie Macian”, pentru că membrii Comisiei Electorale sigur vor aprecia patriotismul ei.
*dacă votantul PSD e mai în vârstă și uită pe unde-și pune lucrurile, scoateți-l la o plimbare prelungită prin oraș. Când vă cere să-l duceți la vot, vă prefaceți supărat: ”Cum, domle, iar să mergem la vot? Păi n-ai votat deja, de câte ori vrei să votezi?”. Știindu-se uituc, o să vă dea dreptate și n-o să-și dea seama nici măcar că i-ați ”uitat” buletinul acasă.
*pentru votanții PSD care sunt fani Ponta, dar nu sunt din Gorj, unde candidează mitomanul, se recomandă următoarea strategie: li se va spune să-l caute pe Ponta pe buletinul de vot. După o căutare de jumătate de oră, evident că nu-l vor găsi și atunci vă veți lua o mină dezamăgită și-i veți spune fanului Ponta: ”Hai, dragă, să mergem acasă, comuniștii ăștia de la PSD nu l-au pus tocmai pe drăguțul de Victor Ponta pe liste!”.
*ieșiți din casă la primă oră, duceți-vă la vot, după care reveniți răvășit, vă rupeți gulerul de la cămașă, vă strâmbați cravata, vă murdăriți de noroi pe pantofi. Spuneți votanților PSD din familie sau din bloc care tocmai se pregătesc să plece și ei la secția de votare: ”Am să vă dau două vești. Vestea proastă: la secție e măcel, se înghesuie lumea ca la coadă la carne pe timpul lui Ceaușescu. Vestea bună: au prelungit ăștia alegerile până mâine la 12, din cauza aglomerației. Hai, dezbrăcați-vă, mergem mâine la vot!”
*intrați precipitat în scara blocului și spuneți pensionarilor încolonați să plece la secția de votare că se dau tigăi gratis la supermarket. Ca un bun samaritean, oferiți-vă să-i luați cu mașină, să prindă și ei, măcar trei tigăi de căciulă. Înghestuiți-i câte șapte în mașină și apoi faceți turul supermarketurilor din București, motivând că ați uitat unde anume era oferta. Cum nu sunt decât câteva zeci de supermarketuri, până la ora 21:00 sigur nu veți mai ajunge la vot. Dar nu vă faceți griji, că n-o să protesteze nimeni: pentru vecini sigur sunt mai importante tigăile decât alegerile.
*dacă votanții sunt și anti-băsiști convinși, sfătuiți-i să scrie pe caseta cu PMP, mare și apăsat, ”NU”, ca la referendum. Explicați-le că, dacă fac așa, poate de data asta avem noroc și scăpăm de Tiran!
*lansați în bloc zvonul că anul ăsta, pentru că afară e foarte frig, alegătorii de peste 60 de ani vor putea vota și de acasă, că vine urna mobilă la ei. Adăugați și că vor primi, cu acest prilej, și un litru de ulei, un kil de zahăr și o consultație gratuită la prostată, ochi și ce organe mai vreți voi. Ca să fiți siguri că nu mai pleacă nimeni la vot, adăugați că, dacă nu vor fi găsiți acasă, uleiul și zahărul lor va fi oferit vecinilor.
