Bine s-a scris la Evanghelie: „Fericiţi cei flămânzi, căci aceia se vor sătura!”. Când aud cuvintele astea, imediat îmi apare în minte chipul palid, cu cearcăne ca monstrul ăla chelios din Familia Addams, al învăţătoarei Cristiana Anghel din Caracal. Ce destin şi pe femeia asta! A mâncat ea răbdări prăjite cu suc de ananas vreo două luni, dar şi pe urmă, trai pe vătrai, nineacă, pe banii Varanului! Ce să mai vorbim, a fost ca-n cărţile cu budişti: imediat ce s-a purificat prin foame, cucoana a şi trăit o iluminare şi a realizat cât de fraieră fusese că nu l-a pupat mai devreme-n bot ca să-i pape tot pe domnu’ Voiculescu.
Nu ieşise bine madama din greva foamei, că pac! a picat cabinetul Ungureanu şi fiica ‘mneaei a şi intrat, sub noul guvern de cinstiţi, în Ministerul Educaţiei, când, pentru cine-ntreabă, posturile erau cam blocate. Pe urmă, grevista a ajuns şi senator şi acum mănâncă mult, bine şi (aproape) gratis la bufetul Senatului.
De unde crezuserăm cu toţii că această patriotă desăvârşită, această Jeană d’Arc dîn Caracal venea la Antena 3 pe gratis, doar ca să protesteze sincer, am aflat, din propria-i declaraţie de avere că, de fapt, a încasat frumuşica sumă de 13.613 lei, pe drepturi de autor – deşi, la câte delaţiuni a scos pe sticlă, mai curând cred că merita să le zică „drepturi de delator”. Prinsă cu mâţa-n sac, doamna senator a recunoscut c-a luat banii, dar nu ca să cânte în duet cu Gâdea, ci ca să-şi cumpere bilet la tren. Mă, da’ cu ce venea duduia de la Caracal la Bucureşti de-o costa atât, cu TGV-ul?
Şi să nu credeţi că meandrele destinului zbuciumat al fomistei grevei se opresc aici: acum, doamna Anghel e cazată, bine mersi, împreună cu fiica ei, la un cămin al Ministerului Educaţiei, pe motiv că e membră a Comisiei de Învăţământ. Problema e că doamna „învăţătoare itinerantă” (da, aşa scrie la ea, în fişa postului!) n-are niciun drept să locuiască acolo, ba mai primeşte şi un milion de lei pe zi, pentru cazare, de la Parlament, iar chiria la căminul ME nici nu ştie cât o costă, că nu s-a interesat.
Ea a mărturisit că nu vrea să stea la cămin decât până se mai „linişteşte”, dar, la cât e de zbuciumată, e clar că asta va mai dura cel puţin până la finalul mandatului! Oricum, explicaţia dată de ea e cel puţin puerilă: după aşa logică, ăia din Comisia de Sport ar trebui să doarmă pe stadionul Giuleşti, iar ăia din Comisia Juridică de-a dreptul la puşcărie!
Abia când afli toate astea, îţi dai seama că nutriţioniştii au dreptate când spun că un regim de slăbire cu cafea şi suc, aşa cum a ţinut, pe post de greva foamei, Cristiana Anghel, face minuni. Şi când te gândeşti că piţipoancele mondene mănâncă luni de zile numai apă, paie şi bătaie, ca s-apară şi ele o zi în Libertatea! Nu mai zic de Oana Roman, săraca: la câte cure de slăbire a ţinut, dacă era deşteaptă putea s-ajungă prim-ministru până acum! Ei, spre deosebire de ea, caracaleanca noastră a fost deşteaptă şi a avansat, într-un an, mai sus pe scara ierarhică decât multe alte dame bine din România. Că vorba aia: cu-o grevă la vremea ei, ajungi cât zece femei!
Acum, aud că premierul Ponta, furios că doamna Anghel ar fi declarat „USL a minţit mai mult decât PDL”, a spus şi el cu năduf: „Pe cine nu laşi să moară nu te lasă să trăieşti”. Ce te-ai mai înţelepţit, băi, Victoraş! Da’ acuma ştii ce-ai de făcut: când mai intră cucoana în greva foamei, îi tai imediat accesul la toate automatele de cafea şi suc şi chiar că ai terminat-o definitiv!
Exclusiv online
