Aseară, Mihai Gâdea a anunțat, din studiourile Antenei 3, că Trustul Intact se va muta din actualul sediu și că doar gândul la mutare îi dă un ”rău fizic”, pentru că ”nici nu vă închipuiți câte tone de materiale trebuie mutate”. Pentru a le ușura efortul impus de căratul atâtor tone, noi i-am sfătui pe anteniști să apeleze la câteva vidanje, care vor încărca rapid toate materialele din platouri și le vor deversa la noul sediu, unde vor veni, atrași de miros, și invitații, chiar dacă nu știu adresa.
Și, cum mutatul îi costă milioane de euro, iar Felix e la pușcărie și nu mai poate fura banii ăștia, Gâdea a făcut apel la telespectatorii Antenei 3 să nu schimbe canalul atunci când se difuzează reclame, ca să mai ia și anteniștii niște firfirei. După ce am văzut pe cine a reușit Antena 3 să scoată în stradă la miting – adică, în limbaj publicitar, numai ”achieveri”, ”emulatori” și tipi de succes, auto-realizați – ne mirăm sincer că mai există companii și firme atât de tâmpite încât să mai dea bani pe publicitate la Antene, dar asta este o altă chestiune. Ceea ce ne interesează, în cazul de față, e că fanii Antenei 3 sunt rugați să nu butoneze telecomanda între două reprize de aruncat rahat în ventilator de către Ciuvică și Badea, ci să rămână țintuiți în scaun/fotoliu/cămașă de forță și pe durata pauzei publicitare.
Pentru a le face mai plăcută șederea, conducerea Antenei 3, personal domnul Gâdea, iau în calcul introducerea în grilă doar a unor reclame anti-băsiste, în așa fel încât lobotomizații să nu simtă nici o diferență. Astfel, potrivit surselor noastre, absolut toate reclamele vor fi refăcute special pentru Antena 3. Cele la detergent nu vor mai fi cu Magda Catone, care scoate kilu de Dero în sala de cinema, ci cu Traian Băsescu, care va scoate detergentul DNA dintr-o pungă de un leu, la cârciumă, spunând: ”Pe mine m-a spălat de toate petele și a fost atât de bun că dintr-o singură sticlă s-a spălat și frate-meu, Mircea”. Reclamele la medicamente ar putea arăta într-un mod similar: ”Folosiți suplimentul hepatic Hepatolive. A reușit să-l scape de ciroză până și pe Băsescu Traian”. În fine, pentru că e o situație specială va fi permisă și reclama la țigări: în clip va apărea Elena Udrea, lascivă și fremătătoare, care va face, de fapt, anti-reclamă: Cea mai bună țigară de după e aia electronică. Mi-am cumpărat una cu cristale Swarovski de la Paris și Traian e înnebunit după ea. Dacă vrei să moară Traian de necaz, tu fumează țigări normale și stai liniștit, că Antena 3 va face o mie de emisiuni în care să arăte că nenorocitul de Băsescu te-a îmbolnăvit de cancer!”.
