S-ar părea că duetul Prigo – Bahmu a decis că presa de scandal cam duce lipsă de evenimente notabile, aşa că au decis să accelereze ritmul despărţirilor şi împăcărilor spectaculoase. După cinci zile de lacrimi fericite şi declaraţii de pace, prilejuite de sărbătorile pascale, cei doi s-ar fi despărţit din nou. Până la armistiţiul de 23 August, fanii serialului vor avea parte de noi dezvăluiri incendiare, despre mârlănismul lui şi cordacii ei de sub balcon.
Inna e ironizată deoarece, după ce a spus la “Sinteza Zilei” că a fost studentă la Ştiinţe Politice, întrebată de Gâdea cine era preşedintele României în perioada respectivă, nu a ştiut să spună Băsescu. Păi măi fraţilor, ăsta era răspunsul corect la Antena 3, unde oricine poate să vă confirme că respectivul nu a fost niciodată preşedinte legitim, întrebaţi-l pe Gâdea şi toţi invitaţii săi!
Justiţie pe model iranian: un condamnat la moarte prin spânzurare pentru crimă, care atârna deja în ştreang de câteva secunde, a fost iertat în ultimul moment de familia victimei, fiind recuperat la timp şi obligat acum să plătească, tot după legea respectivă, o despăgubire echivalentă cu 36.000 de marangoţi ai Marelui Satan. Probabil că partea vătămată a avut instant revelaţia divină că suma le-ar fi de mai mult folos decât trimiterea făptuitorului după munţi de pilaf. Găsesc că legea e lacunară, nu ar fi fost corect să i se acorde condamnatului 10 secunde de gândire, în care să se hotărască şi el ce preferă? Dacă nu are banii, ce urmează, reluarea procedurii de la momentul întreruperii?!
Călugărul care a fugit cu banii mănăstirii Bobota, pre numele lui monahic Andrei, se recomanda anterior tunderii “Celil del Sol” şi dădea reprezentaţii apreciate în cluburile de travestiţi, rasa călugărească fiind pentru el tot un travesti. Poate că omul avea nevoie de bani pentru o schimbare de sex, să-şi împlinească şi el adevărata chemare!
S-ar părea că, nu foarte rar, a te trata sau opera în sistemul medical de stat românesc e ca şi cum ai pleca la un safari, cu un pistol de apă în mână. Tânăra care a luat foc pe masa de operaţie, la o simplă intervenţie pentru apendicită, acţionează în justiţie şi cere despăgubiri pentru trauma suferită. Nu ştiu ce mă face să cred că ar fi fost mai bine să fi dat suma cheltuită acum înainte de operaţie, ar fi economisit bani, timp şi, mai ales, epidermă!
Din isprăvile, de data asta doar amuzante, ale mai sus-pomenitului “sistem”: un bărbat de 61 de ani din Hunedoara, cu probleme reumatice la un picior, a fost trimis de medici la un cabinet de obstetrică-ginecologie! La naiba, puteau măcar să se uite la vârsta omului, dacă sexul, aşa cum e corect astăzi, nu mai contează!
Suspectat de unii, din cauza stilului vocal, de anumite afinităţi feminine, iată că Cezar Ouatu e bănuit acum de o relaţie secretă cu Angela Gheorghiu, cunoscută doar pentru legăturile cu tenori celebri. Acum înţelegem, în sfârşit, ce însemnă contratenor!
Dacă unii călugări au păcate lumeşti mărunte, unii preoţi se ocupă cu treburi mult mai serioase. Citim despre unul acuzat că a furat clopotul bisericii şi despre altul tocmai trimis la penitenţă pentru 4 ani, din sârguinţa dovedită în traficarea etnobotanicelor. Bineînţeles că iar suntem tentaţi să facem comparaţii nepotrivite în ce priveşte sentinţele; dacă ne gândim că alţii au meditat în chilie şi pe blog mult mai puţin, deşi au traficat etnocombinatele, sperăm ca respectivul să aibă şi el real talent literar şi să-i iasă măcar de un manual de etnobotanică pentru începători şi o reducere ca pentru avansaţii menţionaţi.
Aţi aflat tot de aici, din Caţavencu, modalitatea inedită prin care telefoanele sunt introduse în penitenciare ambalate în ciori moarte. Nu e şi singura originală, bineînţeles, în Iaşi gardienii au descoperit într-un colet conserve conţinând dispozitivele în loc de sardine. O nedumerire, însă: dacă acele conserve au fost deschise si telefoanele introduse acolo, înseamnă că individul e prea naiv şi trebuie iertat, din cauză de IQ deficitar; dar dacă acele conserve arătau ca din fabrică, atunci omul ori are relaţii prin Thailanda şi ar trebui investigată reţeaua, ori ar trebui lăsat liber, cu condiţia să se prezinte urgent la “Românii au talent”, că ne-am obişnuit cu trucurile mentaliste. Poate ştie şi cum s-ar putea introduce în conservele pe care scrie “Fasole cu cârnăciori” ceea ce uită mereu producătorii să pună, cârnăciorii. Dar dacă o ştie pe asta, mă tem că se va face lobby la plic, să ajungă iluzionistul unde îi e locul, lângă destinatarul telefoanelor.
În încheiere, o ştire optimistă: o petrecere de majorat din Crângaşi s-a încheiat prin bătăi cu săbii şi topoare, doar nu degeaba ne consideră europenii îngâmfaţi rămaşi cumva prin Evul Mediu. E încurajator evenimentul, dacă ne gândim că nu s-a terminat cu orgii sexuale, ca pe la unele “sărbători” din incintele şcolare!
Exclusiv Online
