HomeSocialŞtiri, cu şi fără miri

Ştiri, cu şi fără miri

„Istorica dezbinare dacică”, aşa cum ar spune filosoful-fotbalist Dinu, depăşeşte, mai nou, restricţiile gravitaţionale şi se avântă în spaţiul aerian şi extraterestru. Asociaţia Română pentru Cosmonautică şi Aeronautică (ARCA) dă în judecată Agenţia Spaţială Română (ROSA). Să nu vă închipuiţi că asta se întâmplă din cauză că prea numeroşii sateliţi ai celor doi protagonişti au început să nu-şi mai acorde prioritate de dreapta şi să se înjure de mame când se ciocnesc pe traiectorii. Bătălia e, aţi ghicit, pe programe şi fonduri alocate, ceva cam în genul banilor dedicaţi rezolvării problemei câinilor comunitari, cu rezultatele bine cunoscute. Primul satelit românesc, Goliat, a fugit cu fondurile investite în el, refuzând să mai răspundă la apeluri. După cum merg lucrurile, probabil că cel de al doilea va fi numit David şi va fi lansat cu praştia, pe urmele josnicului defector.

Barack Obama a anunţat pentru 2014 lansarea unui program ambiţios, de cercetare a misterelor creierului uman şi care ar urma să ajute specialiştii în iniţierea unor tratamente pentru vindecarea unor traumatisme cerebrale şi tulburări de natură psihiatrică. Neoficial, se preconizează că se va începe cu cercetarea creierului lui Kim Jong-un şi descoperirea unui remediu mai puţin costisitor decât cel bazat pe administrarea vitaminei B-52.
Crinişor ia în consideraţie renunţarea la trotineta prezidenţialelor, supărat că Victoraş nu mai vrea să-l ţină de mână şi o ia mereu înainte. Precis că lupul cel rău Băsescu şi-a băgat iar coada, reuşind să producă râcă între cei doi, râzându-şi înfundat în pipă. Cearta e pe justiţie, din cauza căreia tata Felix are probleme gastrice, produse de neputinţa pupililor de a întrona un ministru dedicat inversării dungilor de pe tricoul marinarului.
„M-a şi învăţat foarte mult, m-a şi ajutat presa, dar ştiţi cum e şi în viaţă: femeia te ridică, femeia te coboară, aşa e şi cu presa. Dacă nu eşti atent şi nu eşti serios în ceea ce faci…” Acesta este un extras din învăţăturile colegului de voievozi Zgonea către copiii veniţi în vizită la Palatul Parlamentului. „Cu presa mă înţeleg cum mă înţeleg şi cu nevastă-mea. Am zile bune şi am zile în care nu vorbim. Am o relaţie foarte bună cu presa, dar şi momente în care fug.” O curiozitate, cumva copiii erau nişte „eleve” furnizate pe linie de partid de profesorul Robert Negoiţă??
Deoarece în India, conform cu sporul natural al populaţei, a crescut îngrijorător ratingul nenatural acordat violului, trei studenţi au creat lenjeria intimă antiviol. Aceasta va descuraja agresorii prin şocuri electrice puternice, fiind dotată cu un sistem de comunicaţii pentru alertarea autorităţilor şi un cip GPS, pentru ca victima să poată fi localizată. În cazul în care victimele nu-şi vor permite achiziţionarea unui astfel de echipament intim, se vor pune la dispoziţia agresorilor prezervative cu cardamon şi piper.
Lovitură grea pentru adepţii postulatului conform căruia românii nu primesc pâine în Harcov, dacă o cer pe româneşte. Un bărbat a făcut experimentul prin mai multe magazine din Sfântu Gheorghe, purtând bentiţă tricoloră şi vorbind doar limba română. A fost servit cu amabilitate peste tot. Indignat de această făcătură iredentistă, Vadim a declarat că va relua personal experienţa, purtând drapelul secuiesc şi cerând prin farmaciile locale Diazepam în limba uru. Avem bănuiala că va fi servit cu aceeaşi solicitudine, diagnosticul neavând nevoie, ca şi îndrăgostiţii, de cuvinte.
Răsuflăm uşuraţi, s-a rezolvat marele mister care a bântuit România, adică unde a dispărut pentru scurt timp Cătălin Botezatu: la o mănăstire! După câteva momente de panică, ne-am liniştit definitiv. E vorba de o mănăstire de taici, unde, zice-se, prezenţa lui a făcut mare vâlvă. Explicabil fenomenul, el fiind însoţit în dispariţie de mai multe modele masculine.
Criza a ridicat standardele de angajare la McDonald’s pe pământ american. Dacă înainte făceau burgeri cei fără liceu, un restaurant din Massachusetts a înălţat ştacheta la condiţia diplomei de facultate şi a doi ani de experienţă pentru un casier. Cum mediul concurenţial e de aşteptat să reacţioneze, probabil că la KFC se va cere masterat şi minimum doi ani într-un institut de cercetare fizico-nucleară. Merg şi referinţele de la NASA, însă doar cu salariu de probă şi confiscarea bacşişului.
Cică la Buzău e veselie mare, toată lumea, inclusiv părinţii viitoarei doamne Tăriceanu fiind foarte încântaţi de dragostea adevărată dintre cei doi. S-ar părea că toţi speră ca repetabilul mire să le facă un hotel de minimum 3 stele în zonă, deoarece inundaţiile bat la uşă, iar guvernul e la fel de zgârcit ca pe vremea la fel de repetabilelor guverne Boc. Le dorim şi noi casă de piatră, atât însurăţeilor, cât şi gospodarilor buzoieni!
Exclusiv Online

BREICHING NIUZ

spot_img

Caricatura zilei

spot_img
spot_img

Articole asemănătoare