Voiculescu

De Crăciun, Voiculescu își ia rația de liberare?

Închis, ca orice geniu carpatic care se respectă, în turnul de fildeș de la Rahova, departe de pulimea dezlănțuită, Dan Voiculescu a profitat din plin de această izolare de gloată pentru a-și pune ordine în gânduri și a așterne pe hârtie opere nepieritoare. Binecuvântată fie pușcăria, că, dacă nu intra Felix la bulău, nu se mai îmbogățea literatura română cu 11 volume mari în proză, căci mereu veneau lingăii ăia de Gâdea și Badea să-l pupe în cur pe Dom Profesor, întrerupându-l din actul sacru al defecației... pardon... al creației.

S-a deschis sezonul la tehnocraţi. Până-n decembrie, puteţi scuipa la liber

Impresionaţi de lacrimile vânătorilor cărora li s-a refuzat accesul la masacrarea faunei sălbatice, politicienii noştri s-au gândit că ar fi foarte potrivit să pună ceva în loc. După câteva minute de intensă cugetare şi-au dat seama că au nişte fiare sălbatice şi nervoase chiar în centrul oraşului, la Palatul Victoria. Proveniţi din familia "tehnocratus enervantus", miniştrii lui Cioloş sunt exact ceea ce aveau nevoie să ia în bătaia puștii. Aşa că au încărcat armele şi i-au luat la tir direct ca şi când ar fi sitting ducks. Mai jos găsiţi câteva exemplare pe care le puteţi scuipa fără jenă, deşi sunt convinsă că o să vă plângeţi în pumni după ce o să-i exterminăm.

Pușcăriașii-scriitori vor primi reduceri de 30 de zile ale pedepsei dacă lucrările lor științifice sunt și plagiate!

După ce au stat câteva luni pitiți, de teamă să nu iasă iar lumea în stradă și să-i scoată din Parlament în șuturi, cum l-au scos pe Ponta din guvern, deputații și senatorii au ridicat, încet, capetele și au prins curaj. Suficient curaj cât să sfideze iar opinia publică, punând iar pe tapet problema lucrărilor științifice scrise în pușcării. Concret, domnii aleși s-au șters la fund cu ordonanța guvernului, care prevedea o reducere a pedepsei cu 20 de zile, indiferent de numărul de lucrări scrise, și au decis ca pentru fiecare lucrare, pușcăriașul-scriitor să primească 20 de zile de libertate.

Badea și Gâdea, liniștiți de Olivia Steer: ”Puteți să mâncați căcat cât vreți, că e sută la sută natural!”

Aseară, într-o atmosferă de mare trăire patriotică, secta de la Antena 3 a aplaudat la scenă deschisă declarațiile halucinate ale doamnei Olivia Steer privitoare la cancer, rujeolă și ”poliomelită”. Mai mult, atunci când soția lui Moisescu a declarat că e foarte bine să stai acasă, dacă ai cancer și că ”poliomelita” era doar o banală înainte de apariția vaccinului, nimeni din asistență n-a contrazis-o. ”Deși nu are absolut nicio competență medicală și e total paralelă cu medicina, nu aveam totuși cum s-o contrazicem – păi ce, noi avem vreo legătură cu jurnalismul?”, a afirmat, sub protecția anonimatului, un antenist.

Urinoterapia salvează România?

Adus în țară după ce ani de zile a făcut pipi cu boltă pe justiția din România, găsindu-și refugiu prin raiul scandinav, Gregorian Bivolaru e pe cale să cunoască acum și iadul din pușcăriile de pe la noi. Teoretic, ar trebui să stea după gratii șase ani de zile, pentru că a făcut sex cu o minoră. Dar, având în vedere că respectabilul guru pișăcios e trecut, în acte, de 60 de ani tereștri, deși după anul marțian e încă june-prim, pedeapsa ar putea să-i fie redusă. Mai scrie și niște cărți după model iliescu-iohanist, gen ”Prin meandrele concrete ale jetului”, ”Importanța practică a urinei de dimineață”, ”Primul jet”, ”Jet cu jet” sau ”Eterna și fascinanta urinoterapie” și mai scapă de niște zile la bulău. În doi ani, dacă nu i-o integrează nimeni în absolut pe la Jilava, e afară, liber, tânăr și ferice, gata să mai tragă o spirală pentru mântuirea României de bubuli.

Există și Voiculești de calitate: Ministrul Sănătății, Vlad Voiculescu!

Când zici Voiculescu te gândești instantaneu la nea Dan. Și brusc începi să înjuri crescentu’, latrinele, pe gâdea și badea la pachet și tot ce este legat de imperiul marelui turnător parcat la Rahova pentru 10 ani. De câteva zile numele Voiculescu nu mai stârnește doar silă și greață. Pentru că numele este atașat noului ministru al sănătății. Îl mai cheamă și Vlad și pare că a apărut de nicăieri. Numit în funcție într-un moment de criză generat de denmisul Achimaș Cadariu, dl ministru Voiculescu a debutat în mandat abrupt: „Primul gând care-mi vine în minte când mă gândesc la sistemul de sănătate este cuvântul feudal. Este o feudă de sus până jos şi într-un sistem feudal e mai puţin vorba despre oameni, despre oameni buni sau răi, este vorba de sistem şi despre păstrarea feudei, a privilegiilor. Este un sistem feudal şi sper ca până la sfârşitul acestui mandat să destructurăm câteva lucruri”.

Profesorul Dan Voiculescu condamnă atentatul de la Nice printr-o scrisoare deschisă

Sunt profund dezamăgit de ce s-a întâmplat astă noapte la Nice și regret că toată atenția se îndreaptă din nou, acum, asupra acestei țări. Este cu atât mai dureros cu cât lătrăii mei reușiseră în sfârșit să pună în lumina reflectoarelor condițiile mizere din închisori, faptul că icrele negre nu mai sunt de mărimea oului de porumbel și nici salteaua moale și confortabilă ca aia king-size Palais-Royal, de 33 000 de Euroi pe care o aveam acasă.

Mii de britanici vor să emigreze în România, să șteargă bătrâni la cur – Gâdea și Badea, speriați că rămân șomeri!

Ieșirea neașteptată a Marii Britanii din Uniunea Europeană a provocat un veritabil seism la nivel planetar. Bursele au luat foc, lira sterlină s-a prăbușit la maximul istoric, băncile britanice au pierdut sute de miliarde de dolari. Și acesta e doar începutul. Analiștii estimează că vor urma luni grele pentru băbălanul englez de rând, care n-a priceput ce e UE asta și ce vrea ea, dar a votat BREXIT-ul, dus de nas de niște indivizi mândri că sunt britanici și protestanți cum era și Ponta al nostru că e român și ortodox. Scoția pleacă, Țara Galilor pleacă, Irlanda de Nord pleacă și țara nu se va mai numi, pe viitor, Marea Britanie, ci Mititica Britanie. Românii pleacă, bulgarii pleacă, polonezii pleacă, iar pakistanezii și arăbeții ar putea pleca și ei, dar nu în țările de origine, ci direct în sus, la Allah, luând cu ei cât mai mulți necredincioși britanici.

DNA și contraperformanța glamour

Cu toate că Laura Codruța Kovesi anunța cu surle și trâmbițe la bilanțul DNA pe 2015 rezultatele “remarcabile” și “impresionante” ale instituției pe care o conduce, se pare că din martie încoace achitările instanțelor judecătorești în dosarele instrumentate de DNA au curs fără număr, precum dedicațiile la nunți și botezuri pe Guță, Salam&co. Parchetul anticorupție a izbutit o contraperformanță greu de egalat: 109 inculpați, dintre care 81 achitați în nici două luni. Și asta numai în cazurile mediatizate de presă. Naiba știe ce-or mai fi decis instanțele în dosarele ceva mai obscure.

Pentru că în România e prost plătit, stegarul dac va pleca în Franța ca ”stegarul gal”!

Deși guvernul de tehnocrați ne dă Curaj că lucrurile se vor îndrepta în România, nu există nimic concret care să sugereze acest lucru. Dimpotrivă, situația e tot mai grea și, din păcate, continuă nu doar exodul de brațe de muncă, ci și de creiere către alte țări, de euro pline. De pildă, sutelor de mii de români plecați din țară în ultimii ani ori la căpșuni, ori la Harvard, li s-ar putea adăuga, în curând, și celebrul ”stegar dac”. Prezent la conferința internațională a dilimanilor reptilieni de la Sinaia, faimosul Cezar Avrămuță s-a plâns doamnei Marine Le Pen de situația grea a patrioților din România, care nici bani de chiloți nu mai au și de aceea sunt nevoiți să-și etaleze toate alea pe la Antena 3, în direct și la oră de vârf.

Mințenia lor și cumințenia noastră

După lupte seculare care au durat fix vreo zece ani, guvernul a decis să pună mână de la mână – adică să ia cu două mâini din buzunarele noastre – și să cumpere, cu 11 milioane de euro, faimoasa sculptură a lui Brâncuși, ”Cumințenia pământului”.

Pentru că s-a operat la genunchi, săptămâna asta Badea îl va pupa pe Voiculescu în fund doar din picioare!

Chiar și aflat după gratii, Dan Voiculescu dovedește, încă o dată, că este un adevărat securist de omenie, nu ca alți securiști, lipsiți de suflet. Astfel, auzind că unul dintre pudelii lui favoriți, Mircea Badea, a fost operat la menisc, turnătorul Felix a acceptat să-i facă acestuia un hatâr: lui Vuvuzel i se va permite ca săptămâna asta să-și pune patronul în fund din picioare, spre deosebire de ceilalți lingăi de la Antena 3, care vin în fiecare săptămână la lingător... ăăă, pardon, voiam să zic la vorbitor și care îl vor pupa pe Dom Profesor în fund stând, ca de obicei, în genunchi.

Scurt ghid de luptă împotriva Antenei 3

E minunată atmosfera în aceste zile. Se vorbește despre Antena 3 ca despre Satana. Auzi curajoși care s-ar duce să le dea foc, oameni care se jură pe mă-sa că nu se mai uită niciodată la Gâdea. Pe mine mă înjură unul de trei zile doar pentru că am spus că ANAF n-a vrut să facă bani din valorificarea sediului Antenelor, că altfel îl scoteau la licitație.

Domnu’ Voiculescu, mare atenție când vă aplecați!

Întocmai ca țigăncile alea care, prinse în fapt, prin tramvaie și troleibuze, cu portofelele călătorilor vârâte în chiloți, încep să-și pună zecile de fuste în cap, să facă balamuc și să mimeze leșinul și ”ipilisia” sau ”boala de Doamne ferește”, și garoii de prin Antene, puși la zid de ANAF să scoată banii prăduiți de bulibașa au început să facă circ și să se tăvălească pe scene în genunchi, doar-doar s-or face scăpați. E drept că Dana Grecu n-avea fuste multe, ci blugi de firmă, cum îi șade bine unui bărbat adevărat și nici Gâdea și Badea nu purtau pălărie de gabori, dar țigănia a fost țigănie.

Să se dea numai câte un protest, să ajungă la toată lumea

În Piața Cosnstituției s-au adunat marii mutilați mintal ai #CenacluluiFlacăra (#Colectiv-ul anilor 80). Cică să “protesteze” – de parcă protestul s-ar da pe cartelă, așa cum erau ei obișnuiți să li se dea zahărul, uleiul, pâinea, benzina și carnea pe vremea lui Nea’ Ceașcă. Eu zic să se dea numai câte un protest, să ajungă la toată lumea.